昨晚在老师像前忏悔，能感到后背发抖，不知道写出来会怎么样。
忏悔1：对师兄有嗔怨心。起因是在群里对一位把老师相片在淘宝上做成钥匙扣挂件的同学说了重话，那是老师发《停止》和群里发通知大家低调的时候。所以言语重了点，那位师兄认了错，但群里有起哄的，觉得那个钥匙扣挂件太好了，她也要做，并搜出没有违法的证明。于是他们在群里就热闹地交流起来，我便退了群。
当时心里难受，想找位师兄交流下对此事的看法。一时又想不起来找哪位。后来找了一位一直想加却没加的师兄，也是有别的事有求，就加了。群里的事放了一下，也不想提了，一个小群相互依赖安慰的小毛孩子们。里面也有几个年长学法也很长的师兄，偏不了的，只是我性子急，说话放炮一样，谁都不愿听的那种，不挨挤兑才不正常呢。
和新加的师兄就只说要买他产品的事，并咨询相关信息，师兄也很好，并说要我不要在链接下单，要给我例外优惠，有事晚点和我联系。后来我再问，便没有回信，我想可能是忙，就在链接里买了。但是不会用。又得问。刚好又遇见一个自己拿不定的事儿，所幸就一并问了，毕竟学法，师兄时间都很宝贵。结果这位师兄并不想理我，这样就有点情绪了，当时买产品前咨询他就不理也就没啥事了，到这里，就尴尬了，那我也得硬着头皮问下东西怎么用呀，毕竟这是有需求才买的。于是先道歉，不该因个人问题打扰，产品使用方法还希望给予指导，然后师兄说我买的这款不合适的，也能用，我问他合适的是哪种，在那买。他又不接话了。问关键问题时，他回答也是跑偏，我得描述细点才对上号。当时我就知道，这是障了，我的信息到他那里总有偏差。于是核心问题问完，道谢收场，再不敢扰了。但是要命的是从此后对这事便有点不能释怀，每想起就对这位师兄起不敬心，甚至想他不能跟老师到最后。这个想法很可怕，一边不能阻止这些念头跑出来，一边就为有这种念头而生罪疚心，好煎熬。本想放心里忍一忍就过去了，但是好像并不是这么容易的事，所以在这里我向师兄忏悔，是我心生魔障，殃及师兄。对师兄恶意揣测，就是对自己的伤害，我愿忏悔曝光，与自己的恶念划清界线，不受带动，直至彻底分离！祈请恩师师兄们看护加持！
忏悔2：对学法好的师兄有嫉妒，虽然明面上极力掩饰，不攀缘，不扎堆，不起哄，但有就是有，不承认只是掩耳盗铃。我不愿看他们写的文章，虽然有时候沉下心看了，也直呼好棒呀！但是多数时间是拧着脖子不愿看的；对学法悟性不怎么好的师兄有轻慢心，当时也观心，你丫有啥好嘚瑟的，你自己几斤几两，你自己心里没个数，还轻慢别人，但是不承认它不等于它就不存在。在这里也将这些晒在阳光下，我忏悔，因自卑而起的维护自我的傲慢心，虽然很不愿意说出来，但是越是维护越要面对，好难堪……
忏悔3：这是最隐秘最最不愿承认的意识。记得《哈利·波特》中的伏地魔把自己的灵魂附在一个又一个的魂器里面，只要有一个魂器在，他都可以借机复活，重返人间。自我维护的每一个对境就是心中魔王的一个魂器，不面对它不摧毁它，它迟早会强大起来掌控身心。
2022年前，老师的微博一直说，我是修行人，我和你们是平等的。见老师这样说，好感动啊，如此卑下清凉，何其荣焉。学老师法前，佛经典籍就是天书，听人家说国学，说经典，总觉得好深奥啊，东家说的也对，西家说的也有理，什么唯物、唯心、唯识主义，百家讲坛追了好几年，到底解不开心底最深的迷茫。我是谁？我来自哪里？又将归至何处？经典读不懂，教授大师们只教我们怎么样活得好，都是梦中人说梦，只能让梦境沉入得更深罢了。我未生时谁是我，生我之时我是谁。生命的源头在哪里，时间与空间的起止在哪里，宇宙世界的尽头在哪？终极的迷茫永远是无解绝望。在老师这里，一层层，一点点，如抽丝剥茧一般，循循善诱，层层递进，去伪存真，只为向内心照见自己的本来面目。心生万法生，心空法灭，三界唯心，万法唯识……
跟随老师，一步步破迷离幻，心灵越来越清醒，人生越来越明朗，心中奉恩师为楷模，愿终身追随。
在老师经历了死亡重新归来，第一次讲法出来，等到深夜，寂静无人时才戴上耳机静静地聆听，老师的声音较从前讲法的声音清亮，空灵通透。记得当时激动地流泪。再后来就是追赶着时间抄博文，情绪起起伏伏，时而轻盈快活，时而泪水涟涟。觉得就这么幸福快乐着到永久。但是，但是，随着学法师兄里一桩桩一件件的事儿频现，我停下反观自心，我对师可还有疑虑。我竟然感到后背莫名的颤抖。老师现在有救赎生命与灵魂的能力，是不被存在。这个不被存在是存在中的生命无法理解的，不能理解潜意识里就时不时地产生迷惑。这个意识吓到我了，天哪，怎么会有个这么隐秘的意识深藏在这里，怎么办，老师说，有疑虑的赶快离开，不给解释的机会了。可是这不能隐藏啊。藏起来，它现在只是伸进帐篷里的一只骆驼脚，现在不防事，一时隐忍，分分钟就把你挤出帐篷了啊。死就死了。我也不能藏着，我要曝光，交付给老师。无不交付，袒露无遗。我只管真实其余的交由上主。
写这篇忏悔文是下午在微信里写的，格式不好排，晚上回来用电脑排好再发。明显觉得，写完，心里轻松很多。下午写的时候还有点强迫就犯的感觉，心里还想，晚上不一定敢发出去。现在编完了，恐惧感和负罪心似乎消散的都差不多了。老师永远不会因我做错了什么而怪罪我，圣主永远不会定人的罪，只是人自己认为有罪而已。