最近身边发生一些事情。跟我最近的T师和H师，频繁地发生误解，水火不相容。H师是我的母亲，恩重如山，即便是出家后，仍然给予我全部的支持，出家十年以来一直不在同一个城市，第一次这么近地与我共住。T师是陪伴我十年的兄弟，一次次放弃自己，陪伴我帮助我。
矛盾闹得很深，包粽子也起矛盾，煮线面也生气，收拾大米也拆台冒火，追溯到最开始换房间不乐意，看对方跟老师父多说笑几句，都种种猜测、厌恶……还都是很精进跟老师学法的道友。然后，全转嫁到我身上，一个说我袒护她，一个说我偏心容不下她，刻意拉近两人的距离。像往常一样的发露忏悔都不管用了，说我是大法师，说大道理。这个人委屈得想死的心都有了，那个人孤单无助，似乎正在被最爱的亲人抛弃。
H师毕竟是我母亲，关键时刻，谁都会觉得我必然是袒护她的。她心底与我的矛盾是根深蒂固的。她说我和T师容不下她。开始我觉得这种迁怒是在冤枉我，但是静下来看自己，我认可了这句话。确实，是我的心在从根子上，不容她。为什么会这样？
今天下午本该干活的时间，身心都不舒服啊，放了一大堆的墙纸没贴，干脆去喝了两个小时的茶，喝到天黑黑。不断地开放心灵，真实发露自己，才发现了：原来，我的心真的很偏向T师啊！我可以为她放弃一切，去用我最真实的生命支撑她、陪伴她、守护她。而对于H师，我愿意舍弃所有，给予一切，去满足她的欲望，但我会一无所有地离开她。
因为，我所能认为的“法”，也正是我无可奈何，必须宽恕自己的偏执。
T师的意根很钝，在法上，依赖着我。相伴十年，一次次选择中，我看到她真的放弃了人间的所有。而我，生命不顾一切地为法负责。只要是为了法，我可以放弃所有的至亲情感，绝对愿意孤身一人；我可以放弃所谓的寺庙，绝对愿意拱手让人；我可以放弃声誉评价，绝对愿意被人唾弃、诬陷地含笑死在法中。所以，面对T师对我最近距离的排斥、厌恶、抱怨，我心坦荡，我心正大光明，确实没有任何的畏惧，心完全是笑着在等她，安全地陪着她。因为我知道她猜测的一切都不是真的，我会为她负责到底，我会为她放弃一切。只因，她真的是为了法，跟着我。而为了法，我愿意粉身碎骨，我愿意燃烧生命。
但是这种陪伴和慈悲是有前提的啊，那就是——“为了法”。而如果不是为了法的，可就没这种待遇了哟。
让我耿耿于怀的是，那次我准备开始讲“法”了，H师就转身离开去午休了。让我耿耿于怀的是，那次我称赞老师的绝对纯洁，净如璞玉的离欲与放弃，H师却说“能有几个人能做到呢？那还有那么多人都不要了？”让我心里凉凉的是，集体跪着念完忏悔文，回收法本时，H师就像三分投篮似的，隔着两个人的距离，看都不看，随手就把忏悔文投进大磬。我的心在流泪，我的心已经排斥……今天早上我让H师留下来观看L师是怎么交忏悔文法本的。L师双手持文，哈腰鞠躬，走过两步把文举过头，交到我手里。那是80岁的老师父啊。H师来脾气了：“哦，你是要这种形式咯。”我的心里真的在哭。我可以舍弃一切，让你满意，但是我的生命真的不愿意陪你。于是，我发现你没有诬陷我，你说的都是对的，是我容不下你。
在你面前，我没有办法做到像在H师面前那样的坦荡，那样的正大光明，那样绝对舍弃的陪伴。在你面前，我真的没有慈悲的呵护。也可以说，我根本就不知道什么才是真正的慈悲。不是体贴，不是消灾免难，而是拥抱恐惧，顶礼苦难，看透苦难背后埋藏着的解脱之光慈悲之魂的至宝。因为，在你面前，我没有了“为了法”的“立足点”。其实放弃一切，无愧坦荡，真的是最大的心安，最宽阔的快乐啊。而在你面前，我没有。因为我的狭隘，我的偏执。因为在你的生命中，我愚痴，我看不到“法”。
我以为出离就是法，不是出离不是法。我认为解脱就是道，放弃一切才入道。我并没有接受“平安”正是解脱处，一切都是佛的倒影。我的立足点，窄窄的，如针尖一般的狭隘。我并没有在佛光中彻底地粉碎自己，而那正是我切实恳切的愿望。我深刻地忏悔自己的偏执，是我对不起佛光的照耀，真的是我的错。我的生命，只想在佛光中彻底地放舍一切。不是为了神圣的佛光，而是因为，坦荡放舍的本身，就是最究竟的幸福。
我要奔向这种毫无立足点的放舍，我愿意为了一切可怜悯的“倒影”，而放弃我生命的一切未来，一切美好，一切眷恋。我要拥抱究竟彻底的佛法，如飞蛾扑火一般的——快乐。对于最近这一系列的矛盾事端，不是她们的错，真的都是我的错。我流泪，我感恩，我至心合掌，我深深恭敬。