进新平台以来明显和以前在国内微博学习不一样了，那时候就是学法听法，在现实生活中观心，按佛法正知见选择割舍对自我欲望的贪爱和自我虚荣的维护，一步步破迷离幻，以佛法正知见取代所知障，以清净离欲破除烦恼障。以为这样就可以稳稳地跟着老师解脱生死了。
到了新平台后，什么妖魔鬼怪，一波一茬的全来了，看着老师与诸位师兄们斩妖除魔，波澜壮阔。一次次魔王的挣扎咆哮败北于师一次次无杂的正念。对师的诚服愈深，对修行道路艰难险阻的认识也越明白。没有人能随随便便成功，修行更是如此。
要建新论坛了，老师说只有真实的灵魂才能进。这段时间同学发了许多心得，老师也鼓励我们写心得，也是反观梳理自己的修行进度。
昨天情感里突然想家了，想起童年的夏季家乡的气息，家人，与家人之间的事情，得到的爱，受过的委屈……吃饭时与饭友聊了下，聊完似乎便不想了，搁以前会发朋友圈抒发下情怀，会希望有个关注，会掉进情绪里惆怅好一阵子。
前一段时间，好想得到老师的肯定，对老师给别的同学留言开示，心里压不住狂冒泡泡的妒忌酵母，一度烦恼地觉得自己骨子里是不是也住着个老鼠精之类的垃圾。
听老师的音频入睡，音频停了会醒来，有几次像春风吹进骨髓般稣软轻柔。
对老师的法很依赖，法理是懂的，但是像师兄条理清晰地说出来，却是不能，以前会为此感到焦虑，有一天在T同学的的帖子底下发评论，感到自己的妒忌酸爽味没了，开始真心地赞叹了。这个改变挺欢喜的。
看师兄们的忏悔，心里有嫌弃，这个必须向老师和师兄们忏悔，是自己的心里的阴暗，不能直面真实。
幼年时模糊地记得和一个同龄的女孩子聊天，她问我有个男孩叫你去玩过没有，我说没有，她说她也没有。其实我俩都心知肚明，是都和那个男孩玩过的，那个男孩大我们好多，是被骗进炕房里做成人的事，上过一次当的，记不清了，就是记得和那个女孩的对话，那么小知道那是羞耻的事，知道要隐藏。那个男孩成人后结了婚，孩子没长大他便得病死了。没有特别的恨，生活中也没什么交集。都装着那时候小没有记性。今天挖出来呈现在阳光下，假装不记得骗不了灵魂。
小时候偷瓜果梨桃，乡村孩子能干的坏事一样也没落过，曝光出来。
在同学群里忏悔过一件事，今天也交付出来，就是自己的学历，小时候父亲病了，学校建办公楼，我所在村没出钱，学校要摊在就读的学生身上，费用太高，又不合理，被迫辍学了，那时候小学四年级进五年级，学习好，想读书，跟父亲哭闹，伤父亲的心，很愧疚。后来每经过中学围墙，心中无比羡慕酸楚。我再无缘。
父亲不在了，进城打工谋生，爱阅读，报了个计算机初级课程，拿了证，有一次去庐山，想把自己了断在那里，丢掉所有的东西。结果没断得了，一无所有后还是灰溜溜回到人间臣服于命运，无奈苟且地继续活下去。
后来为孩子读书能迁户口在打工的城市读书，去考二级职业资格证，但是报名得是高中文凭，经介绍办了个假的，考了个真证，又考了别的证，但是这些证书的底子却是假证书垫底的。
不管是不是世间道德礼法的困缚造成的心理罪疚，全然曝光交付。
人间的学校拒我千里之外，我弄虚作假，人模狗样地也混得像真学生一样。但是老师的圣殿学校不能参一分假。我向老师忏悔交付，做老师真实的学生，再不弄假了。
顶礼老师！