最近大病一场，得病期间经历的种种，才让我有时间好好反省自己。当高烧袭来，这个平时说话霸气十足，趾高气扬的自己一下子就变得虚弱不堪，只能躺倒，喘着粗气，等待别人照顾。平时被我呼来喝去的婆婆，默默承担起了照顾我的责任。早晚熬出黄黄的小米粥，帮我滋润身体。
可是，这次婆婆来之前，跟我说要多带点老家的小米来，被我严厉地拒绝了，说家里啥也不缺，因为在她不在期间，我们基本不喝小米粥；婆婆来的时候，带了半袋小米，还有一些其他的粮食。由于箱子很重，我一边提着一边抱怨，为什么又带这么多东西，我还冷嘲热讽地说：老妈，你到哪儿都还要带上自己的口粮。但是，最终口粮的受益人是我啊。我的心有多么的冰冷和刻薄，才能说出那么伤人的话。
我高烧正好赶上小区附近出现了高风险，小区都在组织大家做核酸。记得我刚跟婆婆说我发烧的事儿，婆婆吓得六神无主，不停想要上厕所，我很不耐烦地跟她嚷嚷：你怎么胆子这么小，有什么可怕的，我昨天核酸都正常。
可是正是这个胆小的婆婆，见血就颤抖的老人家，为了帮我降温，也敢帮我拔血罐。当我趴在她床上，感受着她挥汗如雨，认认真真地一遍遍帮我背部刮痧，我的手臂紧紧地挨着她肥肥的臀部，好柔软啊，好温暖啊。可是，几天前，我还嫌她身上有味道，在网上购买了去味道的香珠放在她的房间。她的床，我基本不愿意坐，因为我嫌脏。
我婆婆是从农村来的，生活卫生习惯，跟我完全不一样，我一直以我的标准要求她，总是让她不知所措，她尝试着改，但是，基本生活方式都保留着。所以我嫌弃她的一切，否定她的一切。在我心里老是觉得她来我家是冲着这里的生活环境来的。老公在国内时，生活费他来支付给婆婆，老公出国后，支付生活费就变成了我的责任，我经常愤愤不平，斤斤计较，一两二两地算计，家里平时就我们两个人，我就带个午饭，晚饭也不吃，孩子周末才回家，凭什么一个月还要给你2千元，每个月剩下的钱都被你给存起来了。
每年我们还要给你2万红包呢。我这儿又不是你挣钱的地方。我内心极其不平衡，黑暗的想法滋生了一轮又一轮。内心的黑暗不断地扩大，逐渐把我吞噬。内心的黑暗把我变成一个冷酷，自私，尖酸刻薄的人。后来直接把婆婆请回老家去养老，只需要她寒暑假过来。来了以后，每个月只给500元零花钱，家里开销直接由我来负责，理由是为了节省开支。
冠冕堂皇的理由下面，隐藏着一个吝啬的恶魔。我经常想，为什么我会变成现在这个样子？深刻反思，发现是这10年来，跟婆婆生活在一起，之间各种矛盾，摩擦后，我选择的都是自我利益的维护，对自我的保护，让我的心逐渐变得自私、冰冷、坚硬、刻薄、算计。对她逐渐产生厌恶、嫌弃、挑剔、抱怨。一切都是我的心想生的，都是我选择的结果。
感谢这次生病，让我感受到了婆婆对我的爱，她不善言谈，却只是默默地去做。刚开始我去看西医，她陪我去医院输液；后来我去看中医，她帮我熬米汤，早晚帮我热药，一日三餐做好，还给我洗衣服，像我亲妈一样地照顾我。我这颗坚硬冰冷的心，渐渐被她的温暖融化，同时也看到以前的自己做的是多么的过分。
她是一个特别爱睡懒觉的人，但是为了能让我早上上班前能吃到热腾腾的早餐，早上5点多就得起床做饭。她一直以来都这样对我，但是以前的我透过我这双业障眼，只能看到她的不足，只会在鸡蛋里挑骨头。我的眼里只能看到黑暗。真的是每个人都以自身的业障见到自己的世界。
包括对孩子，我也是十足的强势。孩子如果不按照我的意图做事，我就会很生气，经常会发脾气。我在孩子永远面前保持着家长的架势，要求孩子绝对的服从。但是，事与愿违，孩子恰恰是那种不服管教的那一类孩子，经常跟我发生矛盾。以前的我，经常打骂孩子，对孩子产生过极大的嗔恨心，经常对孩子说狠话，使用语言暴力。现在看来，这些都是我自我利益维护的结果。原来，我的内心深处是那么的孱弱无力，一点点的刺激就会让我把自己严严实实地把自己包裹起来。我对自己的利益是如此的维护，维护的结果就是伤害别人。
老师的教法提倡爱和宽恕。虽然我也能慢慢践行宽恕。但是就是感觉不到我内心有爱。原来，我的爱已经被内心的千里寒冰覆盖。
我忏悔由于我的无明而伤害到别人，我向所有被我的无知伤害到的亲人朋友真诚地说一声，对不起，我错了。从现在起，我不再维护自己的利益，我要柔软我的心，柔软的心才会产生爱和温暖。哪怕我受到伤害也无所谓，我会去宽恕我所见到的一切，因为这都是我的心投射出来的记忆。
我忏悔这次生病期间，在极度痛苦的时候，我本能地想让自己的身体变好，没有在内心决绝地向上师交付自己的身心灵。虽然，我内心一直呼唤上师加持我，但是，当我看不到希望的时候，还怀疑上师没有看护我。我忏悔对上师的怀疑，我忏悔我的信根不足。在极度痛苦的时候，才感觉到“我不维护自己的利益，我只选择真理“ 这句话的分量。我没有力量担起这句话，我愧对这句话。天天在心里喊，根本就没有做到对真理的真信。
我忏悔，我对真理有索取心，想在真理中成就，想获得福报，功德和神通。想自己成就，可以高高在上的心。
我忏悔，我的嫉妒心，我嫉妒修行好的师兄，我嫉妒师兄能得到老师的点赞。我忏悔我想得到大家的关注。
我忏悔我对老师产生过的不恭敬念头。
我忏悔我不敢曝光自己的阴暗面，我忏悔我怕被老师劝退。
我忏悔我的心朝向人世间，我没有全身心投入学法。
我愿意将我的身心灵交付于上师。虽然，我现在并没有做到，但是，我会一点一点地努力去做。我想跟着大部队走，虽然在队尾，像蜗牛一样地爬，但我也不会放弃努力，以蜗牛的速度前进。
【老师】
真实的改变，永远源自于心灵体验。