来圣殿已经一个多月了，想真实的描述下这段时间的心灵感受。
当被老师接纳进入圣殿，首先是一种非常喜悦的状态，然后是心安，一下子心就安了，灵魂有老师的慈悲看护，有保障了。这四年多来，我对老师从未有怀疑和抵触，只有无比的赞叹和敬仰，与老师的教法特别相应，愿意终生跟随老师，常常感恩自己福报大，能得遇正法，能与觉者同世，能得觉者指导！
在来圣殿前，我看到众师兄的分享，总觉得自己修的不好，怕进不来圣殿，所以，一直在圣光临在网站学法，不远不近地跟着。感觉上就是进论坛的人在城内，我在城外，但能看到城内的一切。可能是起了想进圣殿的念，没几天我就做了一个梦，梦见老师来家里了，我从外面进来，老师看到我，就笑呵呵的向别人介绍说：“这是我的学生！” 我一听特别高兴，直接冲过去跪在地上给老师磕了三个头，第二天回忆这个梦，我就有勇气了，直接申请论坛，老师说过，跟随老师教法十年以上，才有资格称为老师的学生，我目前不够格，是老师慈悲接引我，老师未曾舍弃我，老师的爱和看护一直在陪伴着我。
我与老师一直很相应，我有什么疑问，过几天老师就能针对那个疑问更新文章，或者我去翻翻，前几天刚好写过，甚至有些文章特别对应我当下存在的问题，我直接对号入座，及时改正，无比感恩老师！很幸福，当然也有些沾沾自喜，高傲和虚荣是小我一直存在的问题，后面会忏悔曝光。
看到很多师兄在曝光忏悔，我也要把内心的愧疚和自责曝光忏悔。
我是一个充满磨难的人，7岁时父母相继离世，小小的心灵充满了被抛弃感和恐惧感，后来没安全感，坚强，忍耐，封闭自心就变成了我的底色，在整个成长过程中，各种际遇造就了我紧张、挑剔、自我保护，自尊心极强，强势等个性，一直缩得紧紧的，内心感受不到爱与温暖，不对任何人敞开，对人总是保持着若即若离的距离。
回首过去，我要曝光三件在我内心影响极大的事件。第一件，是和我相依为命的爷爷离世，我没有在身边尽到孝道，那时我在初恋期，加上小我习气的虚荣和爱面子，他最后的时光我没有陪伴在爷爷身边，他离世后造就了我巨大的愧疚和痛苦，在这个世上，我就再没有遇到那么疼我宠我的人。
整整十年，我都在外面的城市打拼，绝大多数时间都在上海，快节奏的生活和压力麻木着我，让我要为生活奔波，没心思去回忆，减轻一些痛苦，可夜里想起他时，还是泪流满面，心痛不已，愧疚一直在折磨着我。直到2012年，我结缘了九华山一位僧人，他让我读《地藏经》，让我做法事，超度爷爷，我也不懂，我付出我能付出的金钱，让他们做法事，后来他们说爷爷已得到超度，脱离饿鬼道，转投人道，说今生我与他的缘分已了，让我莫要再牵挂，否则对他不好，我不懂，但出于对爷爷的爱，我放下了。那时是纯小白，什么都不懂，对佛教很敬畏，现在学了老师的教法，再回头看看，超度哪是那么容易的事情啊？不过从那以后我心里平静了，愧疚之心没了，是真放下了。
第二件，是和金钱有关的愧疚。就是从2012年开始，我与九华山那边结缘，做了很多法事，付出了很多金钱，运势扶摇直上，犹如神力加持，直接转进了金融行业。和另外两个朋友，一起开了一家公司，三个外行，却很顺利地把公司给做起来了，从2012到2015年，赚了几百万。当然，这期间一直在布施，那时候对修行的认知就是：布施、念经、放生等，这些那几年都持续在做。开公司这三年，做放生，做法事等等，整个用掉130多万，都去了九华山那边。2015年福报用尽，2015年底，公司出现危机，服务的企业资金链出现断裂，年底结束了业务，从那时，九华山那边就再也没让我布施做所谓的功德。
我想曝光的是，自己的无知，愚痴、恐惧和贪婪。2015年，我做了一件亏心事，就是我自己的客户，一个50万，一个150万，他们两个明明有机会撤出，当然，那时撤出能不能拿到钱我也不确定，因为那时投资的那家企业资金链已经岌岌可危，但我却因为要维护公司不那么早出现问题，（一旦出现一个违约，就会一股脑全部出问题）也为了完成大股东交给我的任务，让我尽量说服客人续约或者转股权，我就用我的好口才和别人对我的信任，让对方不但没兑付还转了股权，这件事是我明知道企业出现了危机，依然昧着良心去做的事，而且我还拿到了一份高额佣金。那个150万的客户，是一个信佛的女性，那是她老公给她的所有的钱，后来我对她经常升起愧疚之心，另外一个50万的客户，我就没那么大的愧疚之心，但其实对方也是因为我亏损了这笔钱。后来，服务的企业一家家出现问题，终究还是爆了，所有客户未拿回的钱有大几千万。
从那以后，我运势也开始走下坡路，投资也到处亏钱，之前赚的钱基本没了，2017年底，被人算计坑骗，损失达80万，还背上了50万的外债，而且带高息的。从那以后进的少，出的多，债务越滚越大，2019年10月，行业遭遇国家严打收尾，我们这个金融中介服务公司也被企业连累，大股东直接被判刑，目前都还在服刑。而在那时，我也负债累累，从此基本不再进账。
2020年，疫情爆发后，没有进账的我，每个月却要还款5万左右，又是一次轮回，我基本上活在恐惧焦虑中，学法都学不进去，听法一旦能沉浸几个小时，就是我内心最舒适的时候。为了维护信用，我果断把车卖了，把沪牌的车牌也拍卖了，每个月我都在努力地拆东墙补西墙，借了亲戚朋友的不少钱，每天都焦虑恐惧的如活在地狱，直到11月，在做啥都不进账的情况下，实在是无能为力了，资金链断裂，信用受损，我拼命维护的面子，终究是连里子都没剩。我虽然明白因果，知道我的境遇是来自于受报，之前让别人损失金钱的果报，所以我接纳因果，接纳痛苦，但我不原谅小我，经常被境遇带动，责怪她，骂她，憎恨她。
2021年，虽然资金链断了，要面对催债的电话轰炸，要挟，恐吓，但那只是心理承受力的问题，反而是轻松了，再也不用每天去弄钱了，所以，2021年，我反而投入学法，心灵内在成长很多，面对这样的境遇，内在非常平静，我自己知道内在的改变，也找老师确认过。
2021年中旬，我离开上海，搬到了杭州，在人生最低谷，没有钱的情况下，竟然还住进了价值600多万的半山别墅，环境优美，这里非常安静，很多有钱人买了房子却没来住。我那时真的心里充满感恩，佛菩萨对我从来都是照顾有加，我吃的苦都是来自心灵层面，在物质层面实际上并没有受过苦。在人生最低谷反而实现了住别墅的梦想，而且是和师父和同修生活在一起，有清修的环境，这安排简直精妙，超出我头脑的想象。
第三件，是和法相关的执着烦恼，这个不是愧疚心，是要曝光小我的顽固习性，挑剔、计较、分别、自以为是、傲慢、要价值感等等。
我2019年认识的我现在的师父，但那时我刚学老师教法半年左右，是最精进，最法喜的一年，那一年是我前半生心灵感觉最舒适最幸福的一年。所以，好友让我拜师，我从2019年就一直在拒绝，那时灵性已经认可老师了，不想再拜其他人为师。
还是抵不过缘分，2021年我好友因为与师父一见如故，天天粘在师父身边，她在师父的别墅隔壁又租了一套别墅，说是要给上山求法的人一个道场，也好安排地方住，让我也搬过来住，我也很喜欢这里的环境，于是就从上海搬过来了，前期没装修好，于是就先住师父家，天天生活在一起，一起吃饭，一起喝茶，一起打坐，听师父分享法，我感觉前世或许跟师父有眷属缘，但我对她升不起敬仰之心。不像对老师，我对老师的感觉就是如师如父，老师带给我智慧，带给我温暖，我对老师是彻底的臣服，崇拜，敬仰，赞叹。
那段时间师父一直在暗示我要拜师，一直在破我心里的认知，她说，修行是为了找到真正的自己，哪个法门适合自己就修哪个，这里没有教派和门户之别，记得2020年师父说我的法脉是大圆满，那时我并不知道老师就是前世的莲师，我在想管它什么法脉，密宗我不太喜欢，我就学老师的教法最相应。说跪也不是跪她，而是懂得臣服，还说我将来要传法，没有拜师，就名不正言不顺。
我不断地接纳，不断地柔软自心，最终，9月份，我拜师了，师父也修行30年了，佛道双融的，不论是德行还是证量，都比我高，也是可以教授我的，我也觉得要放下傲慢，臣服。拜师当日，我发大愿要解脱要行菩萨道，法名：紫云。我心里嘀咕，怎么是道家的名字。
后续我状态一直都挺好，每天照样学老师的法，然后打坐，那段时间头脑思维断裂，不喜多言，也不争不辩，甚至不需要存在感，状态好会出现身体空掉或者定住的感觉，身心都很舒适。
期间也出现了多次被亲朋要债，也曾很无力很着急很没面子，但都过了，我不断地接纳，这个没用的自己，这个不诚信的自己，自尊和面子反复的在考验我，直到后来可能足够接纳了，这些人竟都不出现了。
2022年下半年开始，我就想下山，想赚钱还债，在山上一年多，虽然有吃有住，但确实是穷的一塌糊涂。虽然也接待很多人，但都没啥进账。再后来，师父讲法我也不喜欢听，她讲的都是针对来的人的情况的，很多都在修身体这个层面，偶尔讲高维度的，但有一部分和佛经里和老师讲的都不一致，比如法报化三身，没有一个对的，还有明心见性的标准也不对，觉醒解脱的标准也不对，五眼从慧眼往上我觉得都不对。我就起烦恼了，我这两年一直在自修，基本不怎么说话，以前没拜师前会跟她辩法，拜师后我也不争不辩了，我这两年一直不怎么开口，不敢妄言+沉默寡言。
但最近这段时间的状态是：每次有人上山求法，探讨法，师父和对方交流，因为没有我说话的份，我就一边打坐一边听着，但内心就像个考官一样，专门挑刺，知见对的过，觉得应该的，知见不对的我就起烦恼，觉得师父怎么能把错误的知见传给别人呢？但因为自己没有实际证量，我偶尔试着心平气和地说出来竟然没人当回事，师父说的错的她们也当对的，我说对的别人也怀疑。我的自尊、虚荣和傲慢都受到打击，但又承认自己目前确实没有什么证量，就会把老师搬出来，狐假虎威，我老师厉害，我老师是证到法界的大菩萨，但只是心里想想，没人知道，因为后来我发现师父似乎和老师缘分不太好，或者是其他原因，我一播放老师的法她就皱眉，有些人会为了迎合师父造口业，所以，我都是独自学习，每次看到非常好的文章，我都忍不住想要分享给几个根器还不错的同修，但不敢，因为她们都是跟着师父的，师父是有私情的，她会被人情世故带动，我不想制造矛盾，但不能随心弘法，我很憋屈，这也是我想下山的原因，我要自由。
小我最近操纵认知和情绪，反反复复的地借助矛盾来折腾我，特别纠结，特别不能接受知见错误，对师父开始越来越挑剔，以前都看优点，现在抓着缺点不放，对她本来就很难升起本能的敬仰之心，都是靠人世间尊师重道的价值观在说服自己，小我不服气，觉得她法理不通，但她的证量也能知过去未来，能化各种问题，德行是不错的，虽然还有些人性的部分，但我就抓着不放。我针对这件事曾经非常愤怒地给我闺蜜打电话，她也是学老师教法的，我说我要下山，我受不了了，我不想被动听错误知见的法，也没人重视我，也赚不到钱，我要下山独立生活，我闺蜜给我指出来，说是我的自尊心和高傲在作怪，没有得到满足，还有可能以前我也因为自己的认知有限，给别人传递了一些错误的知见，我想想有可能，以前这张嘴太能说了，有可能造了口业。
这段时间不知道是学法触及了更深层的习气还是怎么了，内在翻江倒海的难受，非常顽固的习气，比如说要价值感，要成就感，要存在感，这些借助生活的矛盾，全都返了出来，都是生活中的小事，但携带的负能量却极大。我觉得在山上得不到师父的认可，也不被重视，也没得到重用，每天生活中我就是刷锅洗碗，打扫卫生的，每天十几个人的锅碗瓢盆我来洗，搞的像是一个保洁阿姨似的，还是没钱赚的那种。于是，小我就在心中开骂：负债都滚到200万了，被逼债逼的那么痛苦，你不出去赚钱，在这里天天刷锅洗碗打扫卫生，你脑子有毛病啊？状态好的时候，我能完全沉浸专注在洗碗中，心魔来的时候，小我就开骂。
最近这股能量真的很厉害，借助生活中和认知中的矛盾，产生憎恶之心，计较之心，小我可以聒噪很久，认知牵动情绪，情绪影响身体，我心就堵了，感觉喘不上气来，好想发泄一下，好想跑下山，但都被理性给制止了。
于是，我选择了闭关，闭关7天，不吃饭，不说话，只与法相伴，给灵魂喂养法义食物，让法的力量去消融小我，今天是第四天，前三天还是不行，小我经常出来干扰我学法，还会带动情绪，我不断地宽恕她，接纳她，祝福她，温暖她，以前我都是责怪她，憎恶她，以前用的方法是觉察+佛法标准对照，不符合佛法标准的就是小我的知见，我会与小我对立，佛法在心中的力量大，小我立马消散，小我在心中的力量大，就被小我带动了。
现在有了老师的宽恕大法，我这几天把《平安赐福》系列和《梦》系列又都学了一遍，《梦》系列针对认知破所知障，开启智慧；《平安赐福》系列针对习气破烦恼障，激活灵性。我摘取了《平安赐福》和老师文章里关于宽恕最能相应，宽恕的重要性，以及让小我感受到温暖，被爱，有安全感的文章组成了一个适合我的功课，我要每天不断地重复输入到内在，让小我在这种宽恕温暖的爱中，逐渐休息，逐渐睡去，逐步消融。我也准备把我整理的功课，分享给和我情况差不多的人，让她们也受益。
今晚心情是平静的，这种感觉真好，把这些存在的问题，都在圣殿曝光，我要集中忏悔下小我的计较、自私、恐惧、傲慢、虚荣、贪婪、憎恶、还有其他等等，愿圣灵能宽恕这个自我，忏悔完，被宽恕，我也要放下了，毕竟在实相层面，这一切都未曾发生，这个自我和境遇都是梦幻，宽恕眼前所见的“世界名相”，以及宽恕被世界名相所“活着”的自己。洋洋洒洒，啰里啰嗦地写了5000多字，时间轴涵盖整个前半生，过去的记忆和习气都释放吧，随着被宽恕，与过去的自己说“拜拜”了，随着小我的逐步消融，我将成为一个全新的自己！
感恩老师的教法，真的很受用，但前段时间一直没法深入，看不进去，粗略的看一遍就过去了，更喜欢听法，听老师的音频很安宁，很温暖。前几年就算是打基础了，十年磨一剑，好好学习老师教法，再用十年，希望能早日见证到灵性之光。今生与老师的教法不离不弃，祈请老师慈悲加持我！顶礼恩师！
【老师】
进步很大，进步很多 。
【老师】
你可以去杭州，其他同学的道场修行。