昨天我仔细反省，想起几个月前我加WS微信时的心态：
1、她是被老师关注到并亲自指点的。
2、她有个被老师重点看好的“姐姐”。（我也想有修行中的姐姐，带着我。但我老大不小的了，咋好意思去求着比我小十几岁的师兄当“姐姐”？）
3、于是，当时我因为找资料的事，加了她的微信时，我内心有股“虚荣心”满足了。有种，我挤不进富豪圈，但能与富豪的小弟交上朋友，也有荣光的心态。
我是个多么可怜可悲的小人啊！我内心有谄媚的企图，但又有清高自傲，让我扒不下脸皮，最后这人格就扭曲成，既羡慕别人，又不屑优秀同学，酸不溜秋地，还佯装谈定，然后拿着自己芝麻大的改变，想得到老师的认可。
我渴望的老师的认可，已经不是点赞点评，鼓励的话，我心底希望的是老师说我“根性好，灵性高”，就像那几位灵性高的师兄那样的……
然而我没有真实曝光，我始终想表现出我是在认真修行、不断忏悔、一直在成长改变的样子。
我很不服气，这一批优质的师兄，因为我看到了她们人性的习气，因为我觉得她们修行没有像以前那批优秀师兄那样勤奋刻苦，还因为我觉得她们现在还没有很高的证量。我心想，还是以前的几位大师兄我更佩服，而她们现在水平还不够，解决不了我的问题。
可是，我的良心也看到她们的“优质”，她们的人品，她们的行为语言中透着发光宝石的底蕴。我深深地自卑，乃至绝望。不要说将来的成就，就说现在的品质，我这一辈子都无法企及。
在璀璨的宝石前面，
我的人格开始变得扭曲变态，
我依然想维持住自己仅有的骄傲与自尊，
我不愿意真实面对自己的不如。
我如何不想能去“新论坛”呢？
哪怕是个挂车尾的旁听生，我也渴望！
一方面，我知道老师看的是真实的神灵品质，不是看热情激动，更不会有人情。比如阿难也会被大迦叶挡在法会门外，等阿难发奋用功，证悟后，从钥匙孔里进来了，才得到承认，让他讲述佛陀的语录。
但另一方面，我有因自愧不如，想躲起来的心。我想维护自己是个还不错的，慢慢在进步的修行人的样子。于是我想给自己找个台阶下，在家自学，那就没有比较，也没有伤害了。
今天曝光忏悔！我把真理当成想改变自己，想农奴翻身成天仙的途径，这是未来魔变的种子！
我渴望的不是真理，是成为灵性高的人！
因为真理的力量，我从一些磨难中走出来了，但却被我当成了“自我证明”的资本。
我对很多事表现得是与我无关的“淡定”，其实是智慧不足的愚钝。
我的“直言劝谏”中，有反感与踩踏。
我的“赞叹师兄”里，有攀龙附凤的谄媚。
我的“心得体会”里，藏着被老师认可的期待。
……
仰望着我苦苦追寻的真理，我深深敬爱感恩的老师！
是老师，是真理，让我从地狱般的人生中，看到了曙光，
因为这道曙光，我才有了新的生命！
我岂能拿人性中未能满足的荣耀，被魔鬼的贪婪诱惑，去玷污这救赎众生灵魂的无染光辉！
我错了！
深深忏悔！
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【老师】
看得我哈哈大笑，能与富豪的小弟交上朋友，也是荣幸的，哈哈哈哈哈哈哈，我笑得眼泪都出来了，哈哈哈哈哈哈……