忏悔！
至诚顶礼老师！
承蒙佛恩，我来新平台这神圣的殿堂近三个月了，看见家人们深刻的忏悔，我一方面赞叹家人们的坦荡，勇敢，一方面忐忑不安，恐慌，纠结，徘徊；今天我终于鼓足勇气特向老师深深地求忏悔！忏悔！忏悔我今天才忏悔！祈求老师宽恕！
忏悔！深深地忏悔我曾经的邪淫；
我的人生可用几种颜色来形容，我的幼年、童年是灰色的（我从来到这个世界上，记忆中就不知道我母亲长得啥样，因为我只有2岁多，母亲因病去世永远地丢下我们三兄妹），母亲去世后，我被寄养在一个出了五户的且有先天眼疾的农村姑妈家里；我的青年时代是黑色的，在我24岁那年，最疼我的前夫因一场意外突然离我和没满三岁的小孩而去；
瞬间，天黑了，崩溃了，无助，无奈，绝望，甚至想随前夫而去；但看看可怜的小孩永远失去了父爱，我得咬紧牙关艰难地生活着，孩子成了我唯一的精神支柱和希望；我孤身一人面临着上班、带小孩以及家里所有的大大小小里里外外的琐事，尤其是女人干不了的事情，难免会有好心男人帮忙；四年后虽然我慢慢走出了阴影，但耐不住寂寞，为了满足心里上的安慰，我恬不知耻地分别与本单位几个领导及其他单位的领导发生了不正当的关系，还堕过几胎；前夫在世时也有出轨（前夫在世时也与前夫堕个几胎）；我简直就是一个“臭鸡蛋”，走到哪里都被苍蝇“叮咬”；
十年后，经好心人牵线，又重新组建了家庭，为了家庭稳固，双方协商再生一个小孩，（因为我们双方之前都有小孩，再生小孩就算是超生）；那个年代，我赶上了，全国抓计划生育最高峰的时期，必然遭到严厉惩罚（双开、重重罚款，整得我一贫如洗）；为了生活，四处奔波，为了养家糊口，去了很远的城市在一酒店干起了点菜端菜的极不情愿的活，为了多赚点钱，晚上被熟悉的客人约出去唱歌跳舞，期间与多名异性发生了不正当的关系；后来，厚颜无耻地干脆做起了其中一异性的情妇，过着苟且偷生的生活。
我一想起这些羞于启齿给祖先蒙羞的丑事，深感愧疚与不安，真的是无地之容。对不起！我错了，我愿意承担罪过，向我的祖先求忏悔！向我所有的堕胎婴灵宝宝求忏悔！向老师求忏悔！祈求老师慈悲宽恕！祈求老师慈悲救赎！
忏悔，深深地忏悔我的贪婪，盗窃单位电台上的一组电池送给亲戚（虽然亲戚用不着，但我不敢还回单位），导致国家财产受到损失；还爱贪小便宜，从单位食堂买熟菜，把单位的菜盘子连菜一起端回来了，菜盘就没还回过。这不仅仅只是盗窃单位的财产，这是盗窃国家的财物，全国人民都不会饶恕我的盗窃之罪。对不起！我错了，向全国人民求忏悔！向老师求忏悔！
忏悔，深深地忏悔我爱财如命，做梦都想天上掉馅饼，鬼迷心窍，不听家人们的劝告，一意孤行去投资买股权，投了几十万，至今血本无归。对不起，我错了，向家人们求忏悔！向老师求忏悔！
忏悔，深深忏悔我内心的憎恨心，憎恨我公婆没上班都不给我带小孩，她的其理由是她自己生了五个孩子带腻了，其实就是重男轻女，嫌弃我生的是女孩就不想带；后来我姑妺生了孙子她又乐意去带，这更加让我怀恨在心，但又不能和她吵架，怕单位人说我不孝顺，有一天听单位的人告诉我，说我公公为公婆不带孙女，把公婆打了一顿，当时听了，我好开心，终于有人给我解恨了，为此事我恨公婆恨了几十年，有一年公婆胃出血住院时，我都没去看望她。我可怜的妈妈！我大逆不孝。对不起，我错了！向公婆求忏悔，向老师求忏悔！祈求老师慈悲宽恕！
忏悔！深深地忏悔我心外求法：（1）经过几十年的磕磕绊绊，坎坎坷坷，渴望解脱苦海（当时还不知道解脱生死轮回这个概念，更不知道什么是正知见）；去寺院拜师父，以为念佛，持咒，读经，吃素，放生，禅修，在寺院放焰口，去寺院做义工就可以断烦恼，就可以解脱苦海；其结果，哪怕念佛号念上千上万遍，哪怕持咒，读经读到中气塌陷，声音一停，习气烦恼原形毕露；我念佛，持咒，读经妄想不断，人整个心都是漂浮的。对不起，我错了！我向老师求忏悔！向诸佛菩萨求忏悔！祈求老师慈悲宽恕！祈求诸佛菩萨慈悲宽恕。
（2）为了迅速解脱痛苦，十几年前曾从老家坐大巴到上海，再接着从上海坐5个半小时的飞机到哈尔滨，第二天接着坐2个小时的火车，再接着坐一个半小时的大巴到一个山窝窝的酒店去禅修2个月，学《道德经》；千里迢迢渴望解脱苦海，当时学期间自我感觉良好，回来后烦恼习气照样一点没断；
听师兄说某某师父能消业障，就迫不及待地“病急乱投医”，心甘情愿地出高价，写表画符；听师兄说做（五个佛法）消业障最快，那段时间每天自己在家开3场法会，每场法会足足要2个小时，做五个佛法的首要要求就是要把人生所有犯下的大大小小的过错，全部忏悔，我整整用了六天时间把我所能想得起来的罪过跪在佛菩萨面前痛哭流涕的忏悔了一遍，当时真正忏悔的泪水只有三分之一，另外的泪水是哭我不堪回首的过去；我对诸佛菩萨不诚实，这是在佛菩萨面前打妄语啊；这个因果我背不起啊！对不起，我错了！我向十方三世诸佛菩萨求忏悔！我向老师求忏悔！祈求老师慈悲宽恕！祈求十方三世诸佛菩萨慈悲宽恕。
听说去寺院做义工消业障快，我被师兄邀约到曾经写表画符的小寺院的那个师父那里做义工（那个期间我也正在做五个佛法），我逞能搭着高梯子擦寺院的玻璃门窗，第一天顺利度过了，第二天就没那么幸运了，莫名其妙地无缘无故地梯子瘪了，把我从高空甩下，将我的右手腕摔成骨折，瞬间手腕肿得像小大象的腿，手背上起的泡泡像乒乓球，右腿全部瘫痪；
我最无知可笑的是，师兄说不用去医院治疗，就在家做五个佛法，哪怕我生活不能自理，哪怕我杵着拐杖，哪怕我拖着半身不遂的身体，哪怕我近2个多月没睡个好觉，哪怕我每天上床下床都要爬半个小时才能勉强完成此程序，但我每天都要坚持做五个佛法；这狼狈不堪的样子还不敢让家人们知晓，怕家人们伤心、为我担心；我简直就是愚昧无知到了极致的白痴一个。对不起，我错了！向家人们求忏悔！向老师求忏悔！
（3）孩子考大学找乡下的巫婆写表画符，孩子考硕士，考博士都要去找小寺院的那个师父写表画符，心里才踏实；我完全就是一个迷信到了极致的鬼魂。对不起，我错了！向老师求忏悔！
忏悔！深深忏悔我专横跋扈，走出门外人模狗样地强装笑脸，在家里对家人百般挑剔，看不顺眼的不按自己的意思做的事情，叨唠不休；甚至对女婿，对哥嫂，对侄男侄女们看不顺眼的地方都要去指责，虽然不会骂脏话，但字字句句都咄咄逼人；尤其是当自己被现实生活折磨得快要疯了的时候，还怨天尤人，经常含着眼泪仰望问青天，低头问大地，为什么我这么苦命？前世的造了什么孽？我简直就像疯狗一样谁都想去咬。对不起，我错了！向我所有的亲人们求忏悔！向天地父母求忏悔！向老师求忏悔！
今天，我对着镜子，问问自己，你是谁？你有几斤几两？你何德何能？
我，就是一个彻头彻尾的披着人壳子的鬼魂，就是一个罪大恶极不可饶恕的魔鬼；今生我所遭受的磨难，不能作为我犯错的理由，我所犯下的一切罪过，都是我无知无耻，心地龌龊，阴暗所造成的；是自己曾经的过错的回馈！“魔王的生命因素，就是欲望，贪婪，恐惧，仇恨与妒忌”；“所发生的一切，都是，能发生的一切，一切所发生的，都是，我灵魂深处，未曾被宽恕的罪咎，投射在内心的阴影”。
经历了渴望解脱生死的种种苦难，尝尽了人世间的酸甜苦辣（我的这一生，自己记忆中曾经经历过五次生命危险），过去的岁月，无论发生了什么，仿佛噩梦一场；就让它彻底告别，彻底画上句号。把我今生所犯下的一切错，一切缺点，一切习气都全部供奉给祂！
今生有缘遇见老师，心有依靠了，不再迷茫，不再恐慌，不再流浪！曾经那颗漂浮的心也该逐渐学会沉淀下来了；浪子回头金不换，回头是岸；我所犯下的罪过去宽恕吧！接纳吧！拥抱吧！我真正的修行之路才从此刻开始；我要瓦解自我；“我不是这具身体，也不是认知身体的自己。”我要把我身心灵里面的污垢，丑陋的过去，曝光在圣光之下；以一颗真诚的心，在庄严的圣殿洗心革面；“一丝隐藏，必是一念躲闪；一念躲闪，必是一丝愧疚。一丝愧疚，就是一世轮回；一念躲闪，就是缘起生死。”我这条苦命是佛菩萨捡回来的，我要报佛恩！
从学老师的法以来，经常被老师的文章文字感动得热泪盈眶……！目前自我感觉烦恼逐渐减少了很多，也体验到自己不太爱说话了，只想在生活之余尽量把时间利用起来默默的学法；只想做个简单的，单纯的，真实的，听话的好学生！
唯有决绝的信仰真理，虔诚真理，践行真理才是我唯一的救命灵丹；我愿将身心灵全部供奉给圣主！生生世世追随老师，以我灵魂的全部匍匐于老师圣主温暖的脚下，沿着圣贤慈父的心路，解脱生死轮回苦海，直至永恒！祈求老师慈悲宽恕！感恩老师慈悲救赎！