轮回路实在太险了！当我一次又一次想提笔把自己学佛修行路上的悲惨经历忏悔出来时，我仍然难以启齿，内心还是无法宽恕那个曾经犯下弥天大罪的自我。至诚祈请大恩上师加持我始终无法释怀的心。愿上师给我面对一切的勇气与力量。
我在十方诸佛菩萨面前忏悔:我真的是一个罪业深重的人，这一世投胎转世到人间，前世的恶业仍有许多余报未消，短短三四十年的人生旅程，在这个人间炼狱饱受磨难屈辱。
学佛后妈妈在和我交流时曾说过:我还在她肚子里时，她就想堕胎，然后和我爸离婚，最后妈妈一念天性的母爱慈悲没舍得打掉我。我出生后，妈妈还是无法忍受和我爸整个家族的恶缘相聚，又和我爸闹离婚。我爸说如果离婚，他就抱着我去寻死。我妈心地善良，一想两条人命，不敢再闹离婚了，只得认命死心塌地当牛作马来还人间债。
记忆中我从小一直吃素，妈妈说我还在她肚子里时，妈妈就不愿意吃肉。长到一岁刚会牙牙学语时，有一天过节，妈妈抱着我不小心看到了一幕叔叔在院子里杀羊的场景，羊肉煮好后，妈妈喂我吃，我摇头拒绝说:羊羊，血血。所以从小妈妈包饺子时，总要给我单独包素饺子，肉馅的一吃就吐。
我一岁多，妹妹出生了，妈妈工作忙，只好把我留在姥姥身边。又过两年弟弟出生了，妈妈更无暇顾及我，所以我的童年一直是在姥姥身边度过的。
我从小体弱多病，去医院做了几次大检查都没事。姥姥无奈之下，只好带我去求“神婆”。姥姥是一个普通的农民，没什么文化，她把大仙附体的神婆当佛菩萨一样虔诚顶礼膜拜。记忆中被大仙附体的神婆在黄裱纸上用磨好的朱砂红墨写一道符，点燃后口中念念有词地在盛水的碗上绕三圈，将烧成的灰用水让我送服，但病是否好转也不得而知。就这样每逢初一十五，过年过节就跟着姥姥，在天神，灶神，土地神，保家仙的牌位前拜，求神佛保佑健康平安。再加上八十年代改革开放，农村家家户户都有电视机了，童年是跟着姥姥看《西游记》，《济公活佛》，《封神榜》，《聊斋》，《八仙过海》……度过的，所以小时候对如来佛祖，观世音菩萨，太上老君，济公活佛等佛菩萨神仙形象充满了神秘的向往和崇拜，冥冥中相信有神佛的存在，觉得他们都是神通广大，无所不能，大慈大悲，救苦救难的。知道“举头三尺有神明”，相信善有善报，恶有恶报。
我生性孤僻胆小，心胸狭窄，小时候又缺失父母的爱，所以很自卑没有安全感，心态很负面，印象中就觉得自己是个被亲人冷落的可怜虫，被同学欺负的受气包。姥姥把我当一个没妈的孩子一样疼爱呵护着，也助长了我人性中自私娇气的一面。到九岁上三年级时，弟弟妹妹也长到可以上学的年龄了，父母考虑到城市的教育条件比农村好，我学习还不错，就将我转学来到父母身边了。我记得转学后第一次期中考试成绩就名列前茅，父母的鼓励和老师的表扬让我得到了满满的爱和自信。幼小天真的心灵以为只要学习好，父母老师同学就都喜欢我。看到弟妹同学调皮捣蛋被父母老师教训，我心里就想要做个听话的乖乖女，父母老师才会喜欢我。因为小时候被父母冷落得太久，太没有安全感太需要被爱了，所以让我牢牢地强化树立起一个善恶，好坏，对错的分别认知的标准，也因此助长了自己自以为是的心和对弟妹同学的瞧不起不友爱。看了老师《对忏悔的理解》这篇微博我很受触动！原来所谓的“坏”孩子，是因为内心不缺爱，才敢于充分释放儿童无拘无束自然奔放的天性。而我儿时的天性却被胆小自卑的“自我”完全禁锢压抑住了！其实表面上人人夸的乖乖女内心却比任何一个“坏”孩子都渴望自由。这也注定了我未来人生的走向。
从小学很轻松地升到了初中，初中学习成绩也一直在年级名列前茅。所以父母对我宠爱有加，我也变得更加自负霸道，高高在上，孤芳自赏，把谁都不放在眼里。初三面临人生的第一次抉择:是上高中考大学还是上中专时，我的小姨劝我上中专，我却非常麻木不仁，毫不顾及家庭的重担，父母的辛苦，弟妹的未来，非常虚荣傲慢，只想到自己学习好一定能考上大学，就认为父母供我上大学是理所当然，心里只有自己的前途。现在回想起来真的惭愧至极！初中很顺利地升入了高中。我上高二那一年，妹妹很懂事地做出了牺牲，她选择了上中专，想提前毕业，工作挣钱补贴家用。我这个做姐姐的居然还不知反省自己怎么就没有妹妹的那种担当！也就在那年，妈妈因长期劳累过度病倒了。而这时我由于极度的焦虑压抑，再加上高中功课多，总坐着埋头苦学不运动，所以不小心犯了手淫的恶习。可恨的是我们学习的英语周报上竟然写着手淫无害！那时西方人蓄谋已久的以文化侵蚀毒害中国下一代身心灵的阴谋已悄悄渗透在我们青少年的学习资料中！而我们也确确实实深受其害，一失手成千古恨，手淫无害论的负面影响给我人生带来了毁灭性的灾难！因为这个错误观念让我放纵了自己的淫欲心，感召来种种的业障违缘！
它带来的不只是身体上精气神的严重损耗，脸上长脓疮毁容，严重痛经，脾气暴燥，记忆力减退导致学习越来越差，还有心灵的扭曲，背负着极度的自卑感负罪感羞耻感……最可怜的是当我发现这些危害时，想戒却没有方法指导，我内心的痛苦自责矛盾纠结不停折磨得我焦头烂额。我虽然很不好意思开口却只能求助于妈妈，妈妈也没有办法。她看我面临高三高考课业负担那么重，身体如此虚弱，无奈之下又请来给她看病的一个四五十岁左右看大仙的男神棍。老猫屋顶睡，一辈传一辈。我妈和我受姥姥的影响，都把这些神婆神汗当真正的“神佛”一样迷信崇拜，他在神佛的庇荫下轻而易举地骗了当时被业力蒙蔽的爸妈和我。
残酷的高考终于结束了，当时大家都崇洋媚外，国内兴起学英语热潮，老师建议我们报考英语专业，我和很多同学都一窝蜂地听老师话选择了英语，虽然这并不是我喜欢的专业，但我以为听老师的没错，似乎这样将来就能拿到铁饭碗，一辈子都可以生活无忧了。被应试教育教出来的我，心比天高，一心想要考取好功名，哪里甘心将来做一个普通的英语教师。心里还打着自己的小算盘，想着通知书即使下来也不走，再补习一年，考更好的大学，一点儿也不想父母是用省吃俭用，辛苦挣来的血汗钱在铺就我的大学路。为了供我们姐弟三人上学，父亲每天下班后要捡垃圾，母亲则起早贪黑夏天顶着烈日，冬天顶着寒风去摆地摊一毛钱一毛钱地挣来攒学费。而高中三年我却享受着衣来伸手，饭来张口的公主待遇，袜子都是妈妈给洗，我只管学习考试。变得眼高手低，内心极其看不起自己的家庭出生，立志要摆脱这种贫穷卑贱，完全成了薄情寡义麻木不仁自私自利好吃懒做的考试机器。
就在焦急等待通知书的一天晚上，我做了一个梦，梦到自己在地狱烧红的铁床上烙，又被两个鬼卒把后背的皮整张剥了下来，我在巨痛和恐惧中吓醒了。潜意识里感觉这场噩梦仿佛在警醒我:来不及了，因缘不能错过。没几天录取通知书下来了，我只好接收这个冥冥中安排好的因缘。
刚踏入大学校园，省城物欲横流的花花世界强烈地冲击着我这个从未见过世面的淳朴工农阶级出生孩子的心，我兴奋地幻想着将来享受丰厚物质条件带来的浮华人生。内心贪婪骄奢淫逸的欲念达到了顶峰。但很快就发现理想和现实相差甚远。自己并没有那么优秀，于是暂且把自己的梦想寄托在下一代的培养上吧。
而我则转身投入宗教信仰以慰藉心灵。记得大一的圣诞节平安夜，我和同学们跟着一位信天主教的英语老师去教堂参加节日礼拜，教堂的圣洁庄严和神圣赞歌深深打动了我的灵魂，于是我开始读圣经崇拜上帝。
假使百千劫，所作业不亡，因缘会遇时，果报还自受。很快违缘业障又找到了我。就在那年，妈妈也被天主教徒的邻居拉去信基督了。寒假回家过年时，因为我身体一直不好，妈妈给我找来他们聚会时认识的一位五六十岁的大爷，他打着西方宗教的幌子，利用中西医看病来招摇撞骗，于是不费吹灰之力地蒙骗了当时业障深重的父母和我。而愚昧迷信的母亲还感恩地送医药费给他呢。我就这样糊里糊涂又成了宗教迷信的牺牲品而不自知，只是单纯无知地认为他们在给我治病。直到大学二年级上生理课，老师讲我们的生命胚胎，受精卵是怎么诞生的，我才恍然大悟自己被骗色了。忏悔自己那时没有学习佛法，不懂因果报应和自心现量，无法接受事实，忏悔自己对他们的愤恨和诅咒，诅咒他们不得好死，必堕地狱……忏悔自己执幻为实。那一刻我内心倍受打击，我的人生梦想彻底粉碎了！忏悔自己太在乎太执着这个肉体。我最不能理解接受的是我小不懂事，父母都是经历过婚姻的人为什么会相信他们，把他们带回家来害我？我恨父亲没能保护我，我恨姥姥妈妈迷信毁了我的幸福，我痛恨迷信，痛恨打着宗教的幌子骗财骗色的神棍！但我却无处申冤，羞愧难当不能控诉他们的罪行！我对父母长辈失去了信心，心里埋怨他们不能保护我，还把我一生都毁了！我那时的内心比儿时更感孤独无依，没有安全感，对生命充满疑惑。我暗下决心，终有一天一定要把大仙附体的真相搞明白公之于众，不能再让他们逍遥法外，危害愚昧迷信的老弱病妇。这些神棍太可恶了！老百姓本来已经走投无路才求到他们，他们怎么忍心再骗财骗色？真是泯灭良心了！现在学佛才知道因果报应丝毫不爽，是我宿世业力感召，罪有应得啊！我忏悔，我选择宽恕接纳，我不想再冤冤相报轮回不休了。反而要感恩这苦痛遭遇让我一心想要寻求人生的意义与生命的真相。
从此我一头扎进图书馆知识的海洋里，试图在东西方圣哲的智慧中找到我想要的生命答案。大学毕业在即，同学们都在为现实奔波奋斗，忙碌着考研找工作找对象时，我却在研究宗教哲学。没有人理解我在想什么，只觉得我是个怪人，任何人对我异样的眼光都不能阻挡我内心对真理的执著追求。虽然大学毕业时没找到答案，但我绝不放弃，终于在工作后第二年，功夫不负有心人，我遇到了引我入佛门的老师。那位老师给我寄来的几本书至今还记得:《认识佛教》，《释迦牟尼佛传》，《金刚经》 ，《金刚经论》，《十善业道经讲记》，《了凡四训讲记》，《幸福人生讲座》。 我如饥似渴地通宵达旦地看，尤其看到《释迦牟尼佛传》时，激动得泪流满面，灵魂深处宿世的记忆很明确自己找到了，这就是我想要的人生，我要跟随佛陀出家！从此我每天有佛经佛号相伴非常充实，除了工作之余，我都在念佛学佛，手淫的习气自然断了，也不痛经了，身体渐渐好起来了，心情也阳光开朗了。终于盼到春节七天年假，我没有回家过年，把自己一个人关在单位的宿舍楼里念佛诵《金刚经》七天，只求佛菩萨加持帮我找到明心见性的大善知识，我要出家修行！而且我看了《释迦牟尼佛传》还发愿绝不做披着袈裟破坏佛法的魔子魔孙！谁知越在乎什么就越来什么，宿世业障深重的我，福报不够陷入了重重魔障。 往事不堪回首，虽然这段回忆太痛苦，如同揭开伤疤往上面撒盐，但有圣灵的无限宽恕与接纳，爱与救赎，我仍然要勇敢地直面过去，将这段不可告人的经历，将我寻找真理过程中的血泪史忏悔出来，请圣灵洗净我的罪孽，救赎我的灵魂。
感恩那位带我入佛门的老师，介绍我去了学习儒释道的传统文化学校。本以为我如此幸运，终于踏上了修行之路。可古人云冤家路窄，世间八苦之怨憎会苦就此上演了。一去传统文化学校，就结识了一个很优秀的女孩，我和女孩熟了，才知道女孩是被他父亲逼来的。当她父亲知道我是自愿来的，就非常地肯定赞叹我，用激将法让他女儿向我学习，把自己一生奉献出来弘扬儒释道传统文化。我们每天在一起分享学习心得，通过交流觉得女孩的父亲对佛法修行颇有造诣，而且他们是一个佛化家庭，女孩父亲说女孩爷爷奶奶从年轻就学佛，尤其听说他们全家将来都发心出家弘扬佛法，正好我也向往出家，所以对这一家人更敬佩不已。特别是听他分享明心见性之法，讲得头头是道很有见地，再加上他说诵《地藏经》的一些神迹感应和神通示现，还说自己发了和地藏王菩萨一样的大愿“地狱不空，誓不成佛”……听他说得天花乱坠，我异想天开地以为他就是我要找的开悟见性的善知识。所以就对他很信任，有什么问题都请教他。
学了一年传统文化我想出家，女孩父亲就介绍我去一个净土宗道场。在那道场期间，赶上举办暑期夏令营传统文化论坛，很多老师和同学上台忏悔，我就很想把自己迷信大仙上当受骗的经历忏悔出来让大家不要再像我一样受骗。就把我的经历和想法简单向女孩父亲说了，问他可以分享吗？他说考虑到我要发心出家还是不要分享 。我就听他的没有分享。在那里呆了一年多，女孩的奶奶爷爷相继去那个道场念佛求往生。见到女孩和父亲已经出家 ，我好羡慕好渴望，于是就请求女孩父亲带我到他们出家的寺院求剃度。当时我太单纯，几乎没有涉足社会，根本忽略了人性的劣根性，满腔热情以为学传统文化的人，学佛人都是好人都是菩萨，所以对那个女孩的父亲没有丝毫芥蒂和防备。谁知因为我的单纯无知让女孩父亲对我动了不净念。
就在他安排我去那个寺院出家前，他派一个熟悉的女居士接我出寺院，先住在那个女居士家，又约我到了之前我们学传统文化一个风景优美的地方，小心翼翼地试探诱惑我。我当时非常敬重他和他的家人。他们全家发心出家，他是我同学的父亲，是我的长辈。我从小在一个传统保守的环境中长大，现在又学了佛，一心想出家，哪会有这种心思！即使在我看来，他是开悟见性的善知识。虽然他讲得冠冕堂皇，听起来好像是出于善意，但我觉得这种事根本不可能在我们俩之间发生，我觉得他只是开个玩笑，所以我也没有回应他的暗示。于是我们平静地到了寺院。
在寺院呆了几天，觉得那里的修行生活根本不像我在《释迦牟尼佛传》书里描述的那样， 我根本不想在那里剃度。但他哭得很伤心求我留下，我的心一下子软了，答应了他。有一天寺院老和尚安排大家一起诵《地藏经》超度亡灵，诵着诵着，我不知中了什么邪，内心涌出阵阵酸楚，对他的那种感情如同开了闸的洪水汹涌而泻，泪流不止，我的心仿佛一下子被一种莫名其妙的感觉牢牢地套住了。难道是地藏王菩萨在冥冥中点化我吗？现在回想自己真是业障深重玷污神佛。是轮回中我和他之间的孽缘啊。经云:业力甚大，能敌须弥，能深巨海！这就是轮回的可怕，人在活着的时候，头脑意识清醒的状态都无法左右业力，更何况不修行如何逃得过临终和中阴境界呢。自己在洪水猛兽般的业障面前，理性和意志力是那样的微弱无力，不堪一击。他再次提出我出家之前要带我单独出去一次，他跟我说他跪在佛前求佛，即使还俗也要和我在一起，哪怕就一天。这一次我没能抵住诱惑，我已经完全跟着业力走了。刀头舐蜜的短暂快乐带来了无穷无尽的痛苦烦恼和无有出期的地狱煎熬。由于自己的贪婪淫欲，污僧伽蓝，亵渎神佛，造下了不可饶恕的罪业。那时的我完全被贪婪欲望冲昏了头脑，虽然和他在一起良心会不安，但是他很会讲道理，他说我们是菩提心和道义的结合。我学佛时间不长没有正知见，几乎是一张白纸，所以就这样被他蒙骗了。而且他在所有人面前都表现得是个涵养深厚的谦谦君子，一个心地慈悲的大善人，出家后表现得也是大义凛然的护持三宝的佛门弟子。所以我完全相信他，我用他讲的道理为自己那一丝尚未泯灭的不安的良心开脱。现在回头看我的内心是多么肮脏恶劣！ 我那时不敢面对自己心灵的真实，佛法成为维护自我虚荣，满足自己欲望的遮羞布，打着信仰的名义，满足自己人性渴望获得的贪婪， 维护自我不敢面对的私心，胆怯和隐瞒，不惜歪曲佛法来掩饰自己内心的恐惧。忏悔到此处，我真的觉得自己的灵魂像粪坑里的蛆虫一样肮脏恶心，却穿着如来的袈裟被别人尊称为师父。真的是说一句谎，要用一百句谎言去圆它。面对自己不安恐惧的灵魂，我每天要不断地用他给我讲的道理不断麻醉自己，欺骗自己 。
从此我内心一直有一种说不出的忐忑不安，所以必须去寻找解脱的方法，于是涉猎了很多祖师大德的讲法，看了宣某讲的楞严经讲义，慧某讲的明心见性之法，南某，元音老人的著作，印光法师文钞等等，但遇到对境该如何践行，始终搞不明白，一直无法进入实修。
紧接着噩梦连连的悲剧一幕幕上演了。我的一次意外怀孕让他真实的一面暴露出来了。他逼我药流，我的心一下子被打入了寒冰地狱，我这时才觉得我被他骗了！他对我一点感情都没有，我只是满足他肉欲的奴隶。可怜了那个无辜的婴灵。他逼我亲手杀掉自己孩子的前一天晚上，我做了一个梦，梦到我抱着一个跟他长得很像的小男婴，一不小心失手，男婴从我怀里掉了，我眼睁睁看着小男婴掉进了万丈深渊！第二天他如愿了，我的身心痛彻骨髓，差点没命。我当时恨死他了，我发了疯似的在心里诅咒：他给我带来的所有痛苦都要一一报应在他的女儿身上。我忏悔自己当时是如此的恶毒凶残。我只想离开他，和他一刀两断。 但因当时身体实在太虚，寒冬腊月我无法独立也无处可去。我身体刚刚恢复一点，他又淫心大发。我心里非常恨他，非常不情愿，我看到自己的手变成了西游记里妖精的手，长出长长的指甲，掐进他的肉里，自己变得就像罗刹鬼一样，想把他大卸八块煮来吃。
业障也都接踵而来，生不如死。天天像行尸走肉，丢了魂的鬼一样活着，看不到出头之日。尤其一到晚上，我就发了疯似的控制不住自己的情绪，跟他又哭又闹。他非常善辩，打着修行的名义说尽好话来麻痹我，让我觉得他让我堕胎是对的。
他特别圆滑世故，为维护自己编造谎言，根本脸不红心不跳，眼睛都不眨一下。我被他像畜牲一样折磨贬低得毫无人格尊严。我发现他越来越原形毕露了，他的淫欲心特别重，和好几个女居士都很暧昧。他骄傲地吹捧自己，未出家前多么威武勇猛，受多少优秀的女性青睐，我觉得他真是淫魔附体了。我确定他根本连初果都没证得，证得初果都不会邪淫了。当时我内心所有的贪嗔痴慢仇恨嫉妒……累世劫的烦恼习气也全部翻了出来。我反抗他时，他警告过我他有多么心狠手辣，他以前抓小偷斗歹徒有多么厉害，讲过他的两个女儿小时候犯错被他用皮鞭抽打。还说他为了逼他老父亲万缘放下，一心念佛，竟然也用皮鞭狠狠抽他已经八十多岁高龄的老父亲，老人临终前脸上还留着被他抽打的伤疤。终于我遭受了他的两次毒打，被他拳打脚踢，棍子打断好几根，打得遍体鳞伤全身瘀青，却只能默默忍受不敢叫一声，事后也不敢告诉任何人，包括我的父母亲人，因为我内心太亏欠他们了，我自己选择出家修行，他们虽不反对但并不看好。所以我即使和他们有手机联系，也从来是报喜不报忧，我的这些遭遇没对他们说过半个字。但当我太痛苦太恐惧时，我也曾特别恨我的父母从小到大都没怎么管我，才导致我的悲惨命运。(在此我深深地向父母亲人忏悔，我对不起你们我错了。)
他正好抓住我的懦弱无能，自此以后更加变本加厉狂妄魔变，我被他吓得大出血，吓得小便不出来，有时被他吓得躺在地上抽搐打滚。怕他怕到天天想着怎么自杀，最后吓得一次次逃跑，却被他威逼利诱一次又一次恐吓回来，始终逃不出他的魔掌。他逼我喝酒逼我破戒，在我逃离他的魔掌之前还阴笑着说就差没让我吃肉了，等有机会一定要逼我吃肉。我彻底看清他的嘴脸了，天天祈祷佛菩萨告诉我，我前世造了什么孽，今生得如此惨烈的恶报？
我求佛菩萨救我，当时的我没有遇到正法，根本没有能力深刻反省自己究竟错在哪里，还觉得我太冤枉了一心想修行，怎么就遇到这样的魔障？我只能在心中默默地向佛忏悔求救！可是看到他，我又忍不住内心的极度仇恨。我就一直在内心的忏悔和仇恨两股力量中来回拔河。
最终我的诅咒成真了，他的两个女儿都得了现世报。 她小女儿得了癫痫，一犯病就倒地抽搐。她大女儿本来就是被他逼出家的，出家三年后背着他偷偷还俗，找了男朋友怀孕了，想征得他的同意，结婚生子。他在家一直是个说一不二的大男子主义观念的人，绝对无法容忍女儿的背叛，他逼女儿堕胎，女儿和她妈妈只有听话的份。而当我知道他给我造成的痛苦伤害报应到他女儿身上时，我没有丝毫报仇雪恨的快感，反而觉得她女儿被他害得好惨，我的心好疼。最让我意想不到的是，她女儿的男朋友居然是我的弟弟。他威胁恐吓我弟如果不听他的，他就去我弟的公司去闹，把我弟的饭碗砸掉。他为了我不从中阻拦，为了让我帮他说服我的弟弟和我父母，还编造谎言说他做了个梦，梦中他往生到极乐世界的父母，助他一臂之力，成功让她女儿堕胎了。当时鬼迷心窍的我信以为真。我虽然在他的恫吓诱骗下帮他劝弟弟妈妈同意堕胎，心里却恨他恨到极致，当天晚上我亲眼看见自己的灵魂堕入地狱的熊熊烈火中燃烧。他希望女儿重新出家，坚决不让女儿和我弟以后再生孩子，这让我更加自责内疚，无颜面对祖宗。因为弟弟是我们家族的独苗，我万万没想到害人害己这句话如此淋漓尽致地报应在我头上，我的诅咒竟让父母和老祖宗断子绝孙，我真是忤逆不孝啊。
上师在一篇微博中写道，考验一个人是不是善知识需要五年。 真的一点不错，这件事就是发生在和他相处五年时，我越来越怀疑他的种种所作所为太没人性，我一分一秒都不想再见到他。三界火宅因爱生恨，我不想爱了也不想再恨了，我只想离开他忘掉一切永不相见。可他还是不放过我，最后一次他为了把我置之死地而后快，威逼利诱让我去一个漫山遍野都是坟墓的小庙，我生了一场大病倒下了，身体调理好一些，我下决心要离开他，他不但不同意，后来竟然还让我一个人住在寺庙七天七夜，他威胁恐吓我，让我死守在那里。我当时只想一死了之。可是有一个声音告诉我:你不能死，你姥姥还活着呢，你不能先你姥姥而去啊。你曾经发愿要送姥姥往生极乐世界的。我对他从彻底失望到奋力反抗无济于事，一次次被他折磨得生不如死几近崩溃时，我只好发愿: 愿所有真正渴望修行解脱的人，都不要遭受我这样的违缘，若有人将要像我一样遭受此磨难的，愿他们的苦让我一人代受吧 。
我一次又一次求佛菩萨告诉我，我前世到底造了什么罪孽，为什么明明发心出家修行，却如此九死一生， 为什么？我拼命地在内心呼唤着佛菩萨救我，终于遇到了因果忏悔法门，通过忏悔我逃离了他的魔掌。虽然忏悔消除了很多业障，但我觉得还是不能解开我生命终极的疑惑。因为没有遇到觉悟者，不知道如何实修。我一直是把念佛法门当作唯一的救命稻草抓在手中。可经历了这么多，我内心越来越恐惧，恐惧自己死后会下地狱，因为活着的我已经每分每秒都在地狱里煎熬了！我对自己今生能否念佛往生越来越没有把握了，我阅遍了几乎所有净土宗祖师大德的著作，知道往生净土并非儿戏，不可存侥幸心理。我一次又一次仔细审视自己的内心，清楚地看着她的不安与挣扎，直觉告诉我活着都这么痛苦不堪，怎么可能保证临命终时自在往生！？往生不是临命终时决定的，而在当下！我一定要找到让我当下心安的法宝，我相信一定可以找到！
我继续至诚心求佛菩萨，终于福报现前，在妙音遍传十方界看到了老师的《梦》和实修分享的短视频，我的心一下子被老师的声音吸引住了。真的非常感恩发心做视频的师兄，因为我是偶然间看到妙音公众号老师的文章，觉得很透彻所以一直关注有一年了，每次分享上去新的文章我都很喜欢看，但直到听了老师开示的小视频才开始真正用心关注妙音公众号。当我看了老师实修分享的完整视频后，我修行十多年的疑惑终于一一解开了。最不可思议的是我虽然逃离了他的魔掌，可好像有一只无形的手在控制着我。我手机一直不敢拉黑他，他一直骚扰我，恐吓我。直到听老师法第十天奇迹发生了，我不知从哪来的勇气一下子就不怕他了，彻底拉黑了他，到现在再没联系。期间他找别人联系我，我也勇敢地选择不予回复。
学习老师的微博，我逐渐认识到自己过去的错误，认清他邪魔外道的邪知见。我现在知道一切都是内心的投射，这都是我自作自受，罪有应得。这世上大概真的没有比我更罪业深重的人了！我被他控制了整整十年，我良心一直背负着沉重的罪恶的业山，无法喘息，压抑在心中复杂的情绪让我无法释怀。直到遇到上师的大乘了义佛法，我的灵魂才看到了光明，才确定了这就是可以让我一生解脱的法宝。
前段时间看到安宁师兄的忏悔分享和上师的回复，我感动得痛哭流涕。因为我内心一直有深深的负罪感，一直无法直面过去的自我，无法宽恕自己造下的罪业，也无法宽恕他。在圣灵无条件的爱与宽恕中，我鼓起勇气决定将自己的罪行忏悔出来，哪怕我孤独终老，露宿街头，我余生只为真理而活，为真理而死。
我忏悔自己生生世世的无明罪恶，今生的经历都是我宿世业果的兑现，感恩他给我消业障，我知道我的一切遭遇已经是重罪轻报了。现在我终于找到了明心见性的觉悟者，终于有了正知见，我只想解脱。因为唯有解脱，才不会再轮回造业伤及无辜，害人害己。如果没有遇到觉悟者出世，我的灵魂只有堕入无间地狱，永无出头之日了。
我在圣灵无条件的爱与宽恕中忏悔我的罪恶，我的内心无比愧疚，但我没有退路，我感恩我还活着还有机会修行。我做好了准备，当所有人都攻击谩骂我的时候，我知道你们都在给我消业障，因为我罪大恶极，你们都是上帝派来的天使，都是佛菩萨对我的无上加持。
我一心只想了生死出轮回，一心想要回佛国，因为人生太苦了，轮回太险恶了。如果没有觉悟者出世，我如何从错误荒谬的种种派系复杂，明目繁多的宗教迷信邪魔外道以及小乘知见的迷宫中走出来，树立究竟了义的正知见。我一定要珍惜余生，与觉悟者同行，从轮回苦海中解脱，回归自性。