看到师兄们大雄勇猛的忏悔，常常深受感动泪流满面。
对照自己真的很惭愧。修行前，内心极度封闭，从不向人诉说，压抑痛苦往肚里咽，悲伤泪水往心里流，造成一身的慢性病。而外在的表现，却是自立自强追求完美，从小到大不知拿回多少奖状。
学法几年来，身心内在发生了巨大的变化和改善，但内心，却仍有极力想回避的不愿回首的痛苦记忆。也一次次地忏悔宽恕，原想着自己忏悔宽恕消融遗忘就行了，但发现，并不是问题本身有多严重，而是内心害怕见光，怕別人知道，不敢公开忏悔。对照老师有关方面的讲法，我下了最大的决心，决绝要忏悔出来，使心灵不再为这种紧张恐惧所绑架。
一、忏悔“外遇”
在我27岁时，当时我儿子才一岁，我老公就出轨，被发现告到了派出所，一时间弄得满城风雨。当时我感觉真是无地自容，内心压抑痛苦，常常以泪洗面。我母亲很宽厚并且安慰我，说孩子小尽量不要离婚。我虽然放弃了离婚的念头，但从此我与我老公，矛盾冲突不断，互相怀疑，从未消停。我对他怨气冲天，感觉极度委屈，几十年来，身心痛苦，疲惫不堪。
在忘我的工作或学习中，内心痛苦会暂时遗忘。有个同事与我品性相近，工作上相互支持，相互信任，很说得来。天长日久，那个同事，与我越走越近，当时我没有反感，反而觉得有所依靠，感觉很踏实。但说实话，我不是情欲重的人，并没有那方面的渴望。不过，终有一天他提出来那方面要求，我也没有拒绝。这样共有过两次。后来就一直稳定在，只是相互信任，相互帮助的层面。
直到，我退休后接触到佛法，内心开始愧疚，送他净土方面的佛经，但他不相信。为彻底忘记此事净心修行，就再也没与他保持任何形式的联系了。
还有一件事要忏悔：
当初我单位的主要领导，经常表达对我的好感，但我除了工作外尽量躲避他，不知躲了多少次，但他一次次地给我打电话。我经常不接电话，但有一次，中午回办公室时与他碰上了，他不断叫我，没办法躲不过就去他办公室了，结果无奈做了那种事，内心很痛很痛，但爱面子，又不敢得罪他，这情况共有两次，直到现在都觉得耻辱，没脸见人。
深观这些事情发生的内心动机，都是为了维护自我的安全感，维护自己的虚荣面子，而造下的种种业果。
学法后，这两件事，一次次的忏悔，宽恕自己宽恕他们，内心放下了很多，但就是不敢公开忏悔，怕我家人、怕外人知道，所以无法彻底遗忘。这仍是在极力维护自己的安全感，以及虚荣面子。
今天，我告诉自己，死就死了，我一定要公开忏悔，曝光于天下，我接纳一切惩罚，接纳一切因果！我不要这个虚伪的面子了！顿时，心好像一下子打开了，放下了，不再惧怕这事儿了。
二、忏悔“收礼”
面对良心，说实在话，几十年来，对钱财，我一直看得比较淡，工作或处事，从没有丝毫想要为自己谋取私利的想法。
但我仍在这方面犯下了过错。随顺当时的风气，为了怕別人埋怨说不为他们的利益考虑，我为他们也为自己收下了别人的礼物。
可是，学佛特别是学法后，内心很强的愧疚感产生了。反观当初动机，一是维护自己各方面的安全感，二是维护各种名义装点掩盖下，渐渐增长的人性贪欲！
所以，这几年，有机会我就会布施钱财，以各种方式帮助他人，也多次以印书等方式做法布施，但是，我仍不敢公开忏悔这件事，内心不愿面对。实际上，这是在维护我，这么多年外人看来，也是“小我”心中，高大上的品格形象，真是虚伪之至！
这事也让我进一步明白了，罪业由心生的道理，布施行善没有错，但必须在敞开的心灵中，彻底消融自我贪爱与自我维护，才能拔除罪业的根。
今生如此幸运得遇真理，自从3年前偶然听到《梦》，就认定这是我毕生要走的解脱道路，常常在感恩感动中祈祷，愿生生世世追随恩师践行真理，回归自性家园圣主怀抱！
在这如此庄严神圣的心灵殿堂，面对选择，怎么可能让“小我”再继续左右自己！现在，是该让这个“小我”彻底明白的时候了！自己不是什么高大上的形象，不要再给自己贴什么标签，要深深垂下这颗虚伪的头！
我接纳“小我”，宽恕“小我”。
深刻忏悔，自己生生世世造下的罪业！
深深忏悔，自己生生世世无明贪婪，贪爱虚荣，维护自我安全感，所造下的罪业！
顶礼感恩恩师圣主加持，赐予我接纳一切苦难，宽恕一切罪过的勇气和力量。
感恩师兄们给予的诸多帮助支持！