今天是3月11号，我得遇真理佛法做一个迟到的忏悔。我向圣主恩师忏悔，我在无始劫所犯下的一切罪过。恳请圣主上师，宽恕我的罪过，宽恕我在无始劫所犯下的一切错。
我从头忏悔。
我是1953年来到这个世界的。我的生身母亲在我八个月大的时候就去世了。我父亲养活不了我，就把我送人了。是现在的养父母把我拉扯大的。在这儿也非常感恩我的养父母的养育之恩。养父对我视若亲生，养母呢可能是在累世劫，我曾经欠下过她的债，所以她对我的爱，我自己总觉得没有达到我的期望。养母虽把我养大，但我对养母并不恭敬。三岁的时候跟她洗澡，就偷她的钱。我上三年级的时候，又偷过她的钱，那一次被养母狠狠地教育了一番，把我的衣服脱得光光的结结实实地打了我一顿，从那时起，内心对于养母的仇恨，一直耿耿于怀，没有忘掉。
时至今日，我深知一切错，是我的错。养母打我是为了教育我，不让我偷别人的钱，但是当时的我不理解，我就仇恨她，觉得她是后娘，后娘都是恶角色，在这个错误知见的影响下，对她一直不恭敬，表面上喊她娘，可心里揣着仇恨。这一切都是我错了，是我不对，我向养母深深地忏悔，我对不起你，母亲。
我养父对我特别特别的好，对我无微不至地关怀。那个年代很穷，我是1960年上的小学，那时候生活是很困难的，但是相比其他家庭而言，我们家还是有比较好的生活条件的。那时我父亲每月40多块钱，维持我们一家三口的生计。我养父是个很会过日子的老实人，给我母亲每月13块钱的生活费，还有些许的零花钱，剩下的我养父都攒着。我小时候也不懂事儿，就问我养父要钱买这个买那个，而我养母却一点儿钱也不给我。那时候我养父每晚上开会呀，加班啊，因为他干服装厂的工作，那几年都是加班的。天天忙到很晚，不像现在我们这么悠闲，那时候都是在努力地工作，上班，加班，开会，挣钱养家。我养母没有工作，是一个纯家庭妇女，她的生活就是去听戏，她每天晚上就从生活费里匀出一毛五分钱买一张戏票去听戏，如果带我去，检票的让我白进去，那我这一天就有着落了，如果不放我进去，我养母就自己进去，她也不管我在外边哭喊，就头也不回地进去看戏去了。一直到检完票关了戏园子的门，戏开演了，就留我自己一个人在门口儿孤零零地干嚎。嚎累了，我就只能自己走回家。我家离戏院有一段路，中间需要过一个胡同。那个胡同啊有个名儿，叫交通胡同，弯弯曲曲，胡同里非常阴暗，以前曾经听老人讲故事，说那个胡同就是曾经死了一个人，所以说走到那里就害怕，就是感觉里面有鬼。那个年代晚上人也很少外出，外面也没什么人，所以走那个胡同尤其瘆得慌，一个小孩子独自在晚上穿过这么一个死过人的阴森的胡同，那种恐惧感可想而知。但是没有办法呀，我也不能在那个戏院门口儿老这么待着，我就只好硬着头皮往家走。
走到家，我养父还没下班。养父得晚上九点以后下工。我不敢一个人在家呆着，就在外边坐门口等，等我养父回来，或者等我养母散了戏，我才敢回家。在整个童年的每个晚上，都是这样度过的。后来我就不跟我养母去戏院了，我就在家吧。我们家六间房子，只有一盏小煤油灯，我自己在家顶着这六间房子，黑乎乎的。那时候农村种地瓜，到了秋天，家里天棚上就搁着地瓜，老鼠每晚在上面来回蹿，有时候从棚子上掉到炕上，再从炕上跑下去。当时只剩下害怕了，根本没有心思学习，作业也做不了。那些晚上，我就把被子挡在前面，自己缩在窗台的夹角里，只露两只眼睛看着黑洞洞的六间屋跟一盏随时会灭的煤油灯，那个时候的所有安全感，全部来自于那个豆粒儿大小的火苗。白天呢，因为完不成作业，老师就把我叫到讲台前，用教杆儿打我的头，让我站着，每天都这样循环。就这样一直在恐惧中生活，我的童年就是这样的。
我现在知道这是在还我的业障，但是那个时候我没有听闻正法就只能往外找，怨我养母不疼爱我，所以一提到这些事儿啊，就把所有的这些怨恨都报应在养母身上，在她生前对她不亲不爱，但当时迫于社会压力，赡养父母还得装装样子，但是心里却一点儿也不爱她。后来我结婚生子，父亲早早地去世了，只剩下没有经济来源的母亲。但是那个时候我对她的恨没有消散，虽然与母亲家离得不远，只有300米的距离，可是平时没事绝对不会过去的，也不愿意她来我家。那时候的见面机会就是有时候买点饭、买点油条什么的给她送过去，平时都是她自己做饭吃。直到我母亲84岁那年深秋的一个晚上，在自家的炕上自己一个人孤独地离开了这个世界。向我的养母忏悔，我对不起你，是我，是我没有好好地对你，没有好好地报答你养育之恩，错过了今生与你善解因缘的机会，是我错了，请母亲原谅我。我忏悔自己往昔所做的恶业，报应在六十多年前的那个小女孩身上，让她生起了很大的怨心也深深地影响了我的一生。通过学习佛法，我有了忏悔改错的机会，明白了道理，我深深感恩养母养父的养育之恩，你们给予我今生得遇佛法救赎灵魂的机会，让我有机会宽恕自己的怨恨之心，让灵魂得以从怨恨的毒潭中逃离！南无阿弥陀佛！
因为从小的恐惧形成的嗔恨让我产生了深深的嫉妒。少年时期有个小姐妹唱歌很好听，我就嫉妒她嗓子好，听说误食耳屎可以让人哑嗓子，毁掉声音，于是我就找机会给她端了一碗水，里面有我的耳屎，为的是毁掉她的嗓子。此外还有很重的淫欲习气，从17岁开始就有手淫的习气。跟家里的亲戚也是矛盾重重，跟表姐也掐过架，后来在养母的调解下，加之我表姐很大度主动示好，我们才重修旧好。后来工作了，也是吃不得亏，在服装厂上班的时候跟车间主任李阿姨，还有逄叔叔都起过争执，这二位现已过世，没有办法当面向二老忏悔道歉了，只能借助文字表达我内心的愧疚之情。在与老公谈恋爱期间，当时介绍我跟我老公认识的介绍人想占我便宜，对我动手动脚，于是我就怀恨在心，对他展开了疯狂的报复，挑唆他老婆跟他吵架打架，到处去曝光他的丑行，弄得他一家六口鸡犬不宁。年轻的时候争强好胜，跟我大姑姐因为看电视打起来，两家交恶十几年，直到后来我大姑姐因为车祸截肢才缓和关系，但是心里的怨恨还是去不彻底，前后几十年，终于在遇到佛法以后，才彻底地消除了对大姑姐的恨，在她去世之前好好地弥补了我们之间的关系。如果没有佛法，这种仇恨就是在我去世的时候拉我入地狱的铁链。无比感恩真理佛法，感恩带给我真理佛法的圣主恩师。此外，因为我的强势与强大的我执，我慢心重，唯我独尊，在我干姐夫去世以后，强逼着我干姐姐再嫁，不管人家自己愿意不愿意，我觉得再嫁对她好，她就必须听我的，结果我干姐姐不愿意，我就生气，对她吆五喝六不恭不敬，硬逼干姐再嫁，结果就是后来慢慢地与我干姐姐两家断了联系。
我跟我老公未婚先孕。五个多月的孩子被我流产了，流的是个儿子，那时候孩子的轮廓都出来了。后来老二也是婚前怀上的，结婚第七个月就出生了。孩子出生还没断奶，我又怀孕了，但是那时候我身体不好，也没有勇气没有体力拉扯两个孩子，于是1979年的时候我又流产了，又伤害了一个生命。两条生命被我夺走了，我深深地忏悔自己在无明的驱使下做下的这些伤害生命的恶业，恳请我那两个可怜的孩子能够宽恕原谅我。我愿把我每天听法，背《梦》、抄法所有的功德福德福报都回向给你们，愿你们早日解脱痛苦，遇到佛法真理，得遇圣主慈悲引航，早日脱离生死苦海！南无阿弥陀佛！
我忏悔自己有偷窃的毛病。在生产队干活的时候，时常偷生产队林业的蔬菜瓜果以解口舌之欲。在服装厂上班的时候，偷剪子，偷尺子。后来调进皮鞋厂，在皮鞋厂我也是逮什么偷什么，偷皮料，偷剪刀。在皮鞋厂时，厂里供销科刚买了一批痰盂，我又偷了一个，供销科长后来也知道了是我偷的。在皮鞋厂因为工作很拼命，所以落下了肩周炎，干不了活了，就托人去了百货商店当售货员。做售货员那油水可多了。我在卖鞋的柜台嘛，卖鞋那些厂家去了，就给我们这些售货员，进一批货，贿赂给我们一人一双鞋，当下柜台组长就把鞋钱给了我们店员，拿到钱，心里很高兴，半个月的工资到手了，这个贪心啊，就是这样越来越膨胀，后来柜台的一个负责人跟我不对付，她就是不想给我这个鞋。有了鞋就背着我，不给我，我知道了这个事儿，就生气啊，就不高兴，她看出我不高兴了，就要把我调到别的柜台上，别的柜台上没有这么多优惠，我不愿意就跟他干架，结果那三年全在仇恨中度过了，自己也被他们搞得很惨，非常非常痛苦，也是生不如死呀。后来我工作调动去了劳保，待遇很好，心里美滋滋的，在劳保上班期间，单位为了刺激消费，搞了消费满多少就可以抽奖的活动，我就被委派到抽奖台负责监督抽奖。可是在贪心的驱使下，我监守自盗，利用职务之便，把一等奖等奖项偷偷地留出来，找亲戚假装陌生人抽奖，再把奖品据为己有，如此操作过多次，实在是贪得无厌，在此我向圣父忏悔我的贪婪之心，忏悔自己的无耻盗窃行为！此外，我还要忏悔自己对婆婆的不孝！婆婆的房子拆迁，没有地方住，于是就住在我家，开始对婆婆的照顾也算是尽心尽力，一年以来我真心实意地伺候她，给她洗澡，洗裤头，衣服用洗衣机洗，帮她搞好卫生，自感是尽到心了。可是还是被嫉妒心所绑架，婆婆对大姑姐太好了，她没有给婆婆做什么，但是婆婆时刻想着大姑姐，我醋意大发，吃大姑姐的醋，立马就想撵我婆婆走。我对婆婆无微不至地照顾，我用上心去对她好，可是她待我还是不如待大姑姐好，在我心里压抑了很久的嫉妒一下子就爆发了，我这样供着你、伺候你、对你一心一意，结果还是换不回你待我的真心。加上当时与我大姑姐还是面和心不和，所以一怒之下，跟老公说，房子分下来了，让你娘回她家住吧，你不让你娘走，那我走，就这样老公没办法，就让我婆婆走了。前几年因为天热，我婆婆也百岁高龄了，出于孝心，我们再次把老人家接到家里来住了一段时间。后来发现天天相处比想象的要难得多，我这贡高我慢的习气还是受不了。时不时地要窜出来搞事情。要不是有佛法真理，我估计又会犯之前的错误。唉，自己就是这样一个没有包容心，没有爱心的人！向我的婆婆忏悔，向我的老公忏悔，向我的大姑姐一家忏悔。因为我的刻毒，让你们都遭受了痛苦，请你们宽恕我，宽恕我的恶毒、小气、无耻、嫉妒、阴狠、冷漠……
接下来再忏悔我误入邪教的罪行。在工作期间，通过特殊操作，我44岁的时候谎报自己45岁，办理了病退，提前退休了。结果真正黑暗的日子在退休后一年才开始。1997年，我三妯娌的一个干妹妹学轮法，在她的诱导下，我也稀里糊涂地跟着上了通往地狱的特快列车。在他们鼓吹的通过学法轮功能上佛国世界，成神成佛，白日飞升，我被这个画出来的大饼深深地吸引，一头扎进去了，这一下一发不可收拾。1999年国家取缔法轮功，把法轮功定为邪教，当时自己还为了给邪教正名，一次次地上北京，扰乱社会治安。在家也是全然无情，六亲不认。后来被判了三年刑，这不就进了劳教所了嘛，进劳教所一年后转化了，就感觉劳教所，我不想在那儿吃苦啊，我老公去看我，我就跟老公说我要回家啊，现在不想在这儿了。后来老公通过关系就报了保外就医我就回来了，回来后再没有练过法轮功。那些邪教的书籍、画像、录音带……我都让老公送劳教所里上缴了。通过这些一步一步地我才从劳教所出来的，但是那个知见没有恩师传的真理佛法通过对比破魔是改不了的，因为他那些贪欲已经给你种上了。
后来又搞了一个定位，喊我是佛！那不就是胡说八道嘛。就是邪教换汤不换药，还是一个贪婪作祟，后来又搞法轮圣王跑王，那时候跑法轮圣王，又进了一个叫“无”的邪教，认识了邪教头子刘玉方与杨云，为了进“无”这个虚幻的世界成神，就供养这两个贪婪的邪教头子。当时为了进“无的神仙世界”，不管不顾家人的反对，把我养母留给我的拆迁的楼房卖了，把卖房的22.6万元一股脑的都“供养”给了这两个邪教头子——刘玉方跟杨云。我老公在家很迁就我，他见我执意要把钱给刘玉方，最后也只好同意了，他把卡留给我，我就拿着去了，供养以后，那些邪教徒们对我刮目相看，邪教头子也对我态度180度大转变，对我特别好。我的自尊心虚荣心得到了极大的满足。我的知见就是在内心的贪婪驱使下一点点地被邪教歪曲了。我就是一个大彪子，真是一个大彪子！为了那一点点儿虚荣，给家里的人造成了深刻的痛苦。当时我儿子毕业以后在青岛工作买房都没有钱，我还把为数不多的存款拿去供养邪教头子。后来这俩邪教头子的事情暴露了，然后我们里面的几个人就合伙把这两人堵在家里，把钱给要回来了。我们家要回来20万，总算解了燃眉之急。我老公是个好人，他一直迁就我，因为我的固执与强势，但是为了不让我走极端去弄钱，只能忍痛割爱，由着我去作。给家庭、家人们造成了很大的痛苦，我对不住我的家人，我错了。通过恩师讲了真理，佛法破了邪知见，恩师吃了那么多的苦，为我们这些轮法的人进入邪教，受了那么多的罪，为了领我们出来，我无比地感恩圣主圣父。
后来我又被非法集资了两次，一次roc，被刘*所骗，一次是联会，被一个师兄所诱导。前后被骗了四万多。家人多次告诫我，我就是不听。一头扎进去被骗得心甘情愿，结果后来知道被骗了，还不上钱就骗家人，最后还是家人给我擦的屁股。真是死性不改，贪得无厌。
我也是在这个修行路上一直是这样，屡屡地犯错误，根源是我最大的贪心，把现实当成实有。我真的真的是错了我对不住圣主！对不住真理！我错得离谱了。
2020年7月9号家庭出现突变，发现多年交往甚好的朋友，与老公发生了婚外情，被我抓到现形。
当时令我震惊、愤怒、恐慌、痛苦万分，回想以往老公种种异样，恍然明白，原来老公已在很久之前就背叛了婚姻。回想自己从结婚以来辛辛苦苦操持家里家外，为他的前程没白没黑，跑前忙后，利用人际关系和各种资源，1979年10月份把老公调到法院工作，才使他拥有了令人羡慕的身份地位。想到为老公为这个家我付出了无数的心血，七十年代是计划经济年代，那时县城没有卖成品衣服，我会做服装，只要有样品我都能做出来，当时在小县城很牛了，白天上班，晚上给朋友做衣服。老公带孩子，做饭，洗衣服，再累再忙，也感觉家里很温磬，现如今发现他竟然背叛，面对这种深深的伤害，我愤怒怨恨越想越气，愤愤不平，郁闷上火。
可是老公家的家教在周围口碑甚好。为了照顾他的脸面，我也无处诉说释放心中的苦恼与痛苦。由于无法相信，平常表现安分守己的老公竟然做出如此风流龌龊的事来。由于长期无法释放内心的怨恨，无法宽恕老公的背叛伤害，跟老公长期怄气，对身体造成了极大的伤害，那时候也不能深信并臣服因果，被业障带动下也做不到真正宽恕接纳。也曾经要求离婚，可是老公由于爱惜自己的名声也为了维护家庭，也恐惧曝光后无法承受社会的舆论谴责，无论如何都不离婚，在这样的境界中，我痛苦得承受不了时，曾经数次想要自杀。仇恨上来时也曾经想杀掉老公，可是想到自己是个修行人，也想到那样做会对家庭对老公都带来灭顶之灾，才没有被魔性带动，没有实施。
虽然遵从内心的善良，也知道作为一个修行人应该冷静处理，曾心平气和地与第三者沟通多次，记得有一次我去找老公的情人，我就想知道他们还背着我做过什么，她最后把跟我老公有了一个孩子的事情告诉我了，令我更意外的是，她还找到我，让我带着她去把这个孩子打掉了。我一直不知道这个孩子是她跟我老公的孩子。可怜的孩子被人伦道德所不容，没有见到这个世界就走了。后来我回来质问老公还有什么事情瞒着我，我说:“你实话告诉我不要紧，有什么事我跟你一起承担。”可是他只是承认是他主动勾引的人家，就是不敢跟我说这件事，最后还是我给他抖出来他才肯承认，这个敢做不敢当的懦夫！老公早在跟他情人有了婚外情的时候，就告诉他那个情人，他是法院干部，不要让别人知道他们之间的不正当关系，否则他的工作丢了还有可能会去坐牢，在这样的威胁下，对方一直为他保守了35年的秘密。可是即便他的情人这样对他“忠诚”，他也没有对她“从一而终”。在老公离岗代退后，他于2008年被返聘到了律师事务所上班，在那个单位认识了比他小26岁的f女士。f女士家庭不幸福，于是老公与她一来二往的就勾搭成奸，后来f女士，为了我老公，跟她丈夫到民政局离了婚，当时把离婚证拿给我老公看，要跟老公结婚，老公怂了，女的看老公扶不上墙，就跟他一刀两断了。老公于是又转而重回前一任情人的怀抱，直到2020年7月9日被我在家中抓到他与第一任情人的丑行，才终止了这段荒唐的婚外情！
无论我怎么恨，怎么怨，怎么委屈，可是我自始至终从来没有殃及老公情人们的家庭、也没有去跟老公单位的同事曝光他的婚外情而危及他的工作，也没有闹到大庭广众之下。尽管我是个冲动的人，可是这件事情上我做到了理性对待。这都是佛法赐予我的力量，
无比感恩圣主慈父传的真理佛法，救了我们这两个家庭。在学佛这些年，虽然智慧不足，根基不好，可是我通过对恩师对真理佛法的不放弃一步步地走过来，在面对巨大伤害的时候，尽量地用毕生所有的力量去宽恕他们理解他们，一次次地被业障击溃，再一次次地从支离破碎中爬起来，继续用尽全力地去宽恕他们接纳他们！圣主尊，摸着良心说，灵子在这件事上没有丢圣父的脸，虽然笨拙，但是却从没偏离想要宽恕，渴望宽恕的方向！
可是，需要忏悔的是，由于长期的仇恨化解不了，无法真正地面对因果的兑现。一旦业障强烈反扑上来，仇恨心理一上来，我就无法控制了，就会对老公破口大骂，怎么解气怎么来。又打又哭又骂，大闹一通来发泄一番内心的怨恨。
甚至有时在抄法时，他们俩人的场景一出来，我和老公去她家玩，老公去玩她的辫子，用胳膊纵她的乳房，我心里就感觉不小心碰上的，心里想是哥哥喜欢自己的亲妹妹。也没想不好。回到家跟老公说，我是个很传统的人，你得给我留点脸面，她们被我抓后，以前的场景，就不是以前的认知了。就管不住自己的心，压不住愤怒的火焰，对老公连打带骂，就这样打打闹闹，刻薄痛恨中折腾了一年半，(也请教过师兄，师兄让我释放情绪，不能压抑)没想到自己还没清醒过来，倒把老公折腾明白了。老公通过儿子给他不断地解惑，通过抄法学法，并且在修行上有了很大的进步。跟她的情人的微信，电话全部让我儿子给删除了。那时我抄法抄着抄着这些仇恨就上来了，老公还用法理来压我，不让我体验仇恨情绪，不让我说话。有一次，我实在承受不住汹涌而来的业障的反扑，放下抄法，就坐公交去找老公的情人。想要把他们家闹个人仰马翻。可是当我到了第三者家里，人家笑眯眯地叫一声嫂子时，我的火气早已经烟消云散了，玩了半小时降下来就回家来了。
在这种三天一小吵五天一争执的日子里，一年多之前有次在吵架中被老公踢到右侧胸部，右侧肋间疼得很，儿子拉我去医院检查结果右侧肋骨无问题，左侧乳房却发现了一个肿瘤，经查发现是乳腺癌，这也是诸佛菩萨与恩师的慈悲加持，通过这种方式让我及早地发现了肿瘤没有让它继续发展危及生命。后来就动了手术，手术很成功，手术过程昏迷了很久，术后第二天上午，就坐起来抄了2个小时的法，从那开始一直到出院，回家后，还是继续抄法，身体一天比一天好，从二个小时到三个小时，到四个小时，到五个小时至今，每天背《梦》9遍，抄法五个多小时，最多抄到7个小时，因为我家人不让抄太久。我也只能随顺家人去运动下。
通过坚持抄法，通过不断地释放，不断地抄法，期间还每天忏悔，一直忏悔了两个月以后，仇恨的心才逐渐地消散融化，对老公的态度也好了。记得恩师给我开示，让我以后资粮现前时要选择宽恕。现在看来圣父早就看得明明白白，考试的正确答案有了，但是路还得自己走。
回想这几年，磨难是一次又一次的来，Q某某也指点我要相信因果，如果前世给人家的是蜜糖，今生别人不会给你毒药喝的，你就认了这因果吧！用师尊的法，清洗你这些仇恨吧。就这样通过一次次的磨练，一次次地爆发仇恨，释放仇恨，一次次地不断地宽恕，才磕磕绊绊地走到了今天。
整个就是这么一个过程，当不生气的时候，心安稳下来时，看着谁都好，也没有那些怨恨的事。还挺感恩的，就是怒火上来的时候，那种魔性爆发出来的时候，哎哟，真是不顾天不顾地的，就这样骂我老公一年半呀，就这样，磕磕绊绊地走过来，直到加入了一个忏悔群，通过忏悔，把心中的垃圾倒出来，感觉轻松多了，圣主讲法说过佛法是竹签，把身上的毒刺通过忏悔把它一个一个挑出来，也就是走忏悔的路。
幸亏这么在群里大曝光啊，曝光忏悔释放我对老公的那种苛薄恨毒，曝光并忏悔，有几次仇恨上来的时候就想把老公杀死或者毒死，可是这样觉得会把自己也搭进去不值得。就想了一个更加阴狠毒辣的方法，你不是性欲强吗，我让你精尽人亡，还这么做了，把他折腾得尿血。现在想想那种报复的仇恨的心太恶毒了。有几次都想冲到第三者家里把他们的臭事曝光，把他们的丑事让周围的人都知道，让他们臭名远扬，让他们活不安宁，如果不学佛，真的就出人命了。
就这样不断地忏悔释放，释放一点就轻松一点，宽恕一点就解脱一点。通过这个忏悔确实明白了一切错都是我的错。
我抄恩师讲法三生三世的时候，恩师讲，佛说过，纵使千百劫，所作业不亡，因缘聚遇时，果报还自受。
圣主尊都说了，这些痛苦磨难，都是因为自己累世累劫所犯的这些罪业造成的。今生遭遇的磨难就是在偿还自己的业障。恩师讲法中说，若知前世因，今生受者是，若知后世果，今生作者是，我今生所遇到的这一切，承受的这些痛苦，都是因为以前，因我造下的这些业障，今生才受的这个果报。
我们曾经在哪个方面造业，就在哪个方面有相应的磨难，像我就是前世在情感上亏欠了别人，今生在情感上就要去偿还曾经给对方造成的痛苦，而有了这个磨难，但是因为信受了大乘佛法，知道烦恼即菩提，磨难即资粮，这些痛苦反而成为自己的增上缘，成了亿万金钱也换不来的修行宝藏。目的都是让我自己在今生找到自己的心，让我们心内求法。在烦恼中，依据佛法真理的教导去接纳，去宽恕，这样才能真正地解脱。我以前所伤害的那些众生，才能在真理佛法的光明中、宽恕大爱中解脱，才能助他们回归佛国，永不受痛苦煎熬。他们解脱了也就同时解脱了我自己，我现在在这方面是有点清楚了。
我再次把内心这些恶毒的念头忏悔出来，曝光于天下，曝光于真理面前、曝光在佛法的光明中，一定要把这些黑暗曝光于光天化日之下，曝光在真理的爱的光芒中，曝光在理解的柔软中。让这些黑暗紧张与恐惧在爱的光明中消融，就像《梦》里说的，爱，驱逐黑暗，爱是融化心灵的坚冰。把这些坚冰通通地融化在恩师的真爱中，圣主尊的慈悲宽恕中，让它们融化在真理中，这是我的最大的一个愿力。今生一定要使与我有缘的仇恨众生获得解脱！
(在抄法和不断的忏悔中是不断地在清洗业障）在那个忏悔群每天都在忏悔，每天也听师兄们忏悔，有时候排不上号儿很着急，你看哈，我刚想起来忏悔的方面，师兄们还在上面忏悔，等他们忏完了，我又忘了，排上号费老劲了，现在散了群以后，没有那个大环境了，自己曝光自己忏悔，就感觉不如在群里那样加持力强大了。
这会儿总算碰着圣主尊了，也加了我好友了，圣父知道我进了群的时候，一进去圣父就给我发了一句，“来了，心就安了”，给我这么一句话，是圣父看到了我孤苦痛苦的灵魂摇摇欲坠，而给予了我无比的温暖与爱。我当时非常激动与感动，抱着这句话我热泪盈眶，当时就想把我无明中，心灵中创造的这些无明的这些孩子呀都交给圣父，这些黑暗中创造的这些心灵的孩子都交给圣主慈父，让他们沐浴在圣父慈悲的温暖中，释放自己的痛苦，融化自己的恐惧愤怒。当时的自己想好好地接纳宽恕伤害我的一切的人，接纳宽恕伤害别人的我自己。我现在就抱着这样一个心，好好抄法，好好的背《梦》，好好地学法修行。
如果今生没有信仰的话，我的结局必然是与伤害我的人不死不休，在这件事上必然是要搭上性命的。在无明之中又造恶业，下一世又要轮回下三道，你杀我，我杀你无休无止。肯定是这样的，这真是圣父的真理又救赎了我。幸亏有信仰，学了真理，佛法讲，因果是不空的，所以这个事，我无比无比地感恩圣主慈父，也是无比无比地感恩真理的救赎，让我这无明中的灵魂，不但没有把这个事儿做到极端，而且让我从极度的仇恨中解脱出来。
确确实实地感到真理的伟大，真理救赎我无明的灵魂，解救了我们两个家庭。放弃仇恨以后，我们重新恢复了好友关系，后来她生病了，我去看她的时候，把恩师的这个念佛机给她了，她出来送我的时候，我就跟她悄悄地说，妹子啊，咱得好好忏悔啊，不管咱们前世是什么因果，走到了今天，若知前世因，今生受者是，我承受的痛苦就是前世的因。欲知后事果，那么今生作者是，毕竟你有家庭，你给你老公，就是用常人的话，你是给人家带了35年的绿帽子，这事确实是伤害了你老公，那么你就每天忏悔，听这个忏悔文跪着听，你跟着老师的这个忏悔文读，开始你可能跟不上。以后你听时间长了，你就会慢慢地跟上了，我给她两个，一个是让她在她睡觉的那间房子里，她跟她老公不在一个炕上睡，一个东间，一个西间。客厅放一个谁在那儿坐着都能听到阿弥陀佛。就这样他也与佛法结上缘了。
从修行的角度上，我现在真正从心底里非常非常感恩我老公，感恩老公的这个女朋友，感恩这个第三者，因为他们给我碰撞出了我内心隐藏的仇恨恶毒凶残恐惧焦虑。
没有这些外境外相，我心底的这些仇恨就一直在心底里压着，佛菩萨利用老公这事儿利用因果来救度我。老公他们也冒着下地狱的这种果报来帮助我，把我心中的这个仇恨释放出来，我感觉老公是非常伟大的，非常了不起的。
现在有时候心态好的候，以前痛苦的事儿仇恨的情绪，啥都没有了，记得有次心里冒出来一个场景，就是我们一起去市场，就感觉身边的这个女友，就像是自己领着的一个小妹妹，我拥抱着小妹妹，心里完全没有仇恨，那种温暖的爱的感觉从心底涌出来，感觉宽恕的力量是非常非常的大，宽恕就是慈悲，宽恕就是爱，宽恕就是解脱，确实是有这么一种体验感受，然后呢，就是对我老公也有时候也冒出了这些，就是爱的那一种，纯爱的那一种，理解他那一种心情体验。
幸亏有真理佛法，如果没有真理佛法加持，我要是一个常人的话，我们家肯定就出人命，他们家也得出人命。
如果没有真理佛法，没有信仰，我这个脾气，肯定就会跟这个朋友去打打杀杀的，我就会去伤害她，去拿刀刺她，去拿刀刺我老公。我肯定能做出来，多亏有真理佛法对我的救赎。圣父给我最好最好的礼物，就是让我宽恕老公，也是在帮助我从这个仇恨的控制中走出来，把这个仇恨释放出来，今生必须把它释放出来。让这些仇恨造就的孩子在老师的法语沐浴中解脱，永远地放生这些仇恨的种子，仇恨的这些妄念的孩子们，你们在圣主慈父的慈悲中解脱吧，我祝福你们，我感恩你们，我感恩老公，感恩第三者，也感恩老公的情人，感恩伤害我的一切的人。感恩真理的救赎！！！我只有感恩。顶礼无上圣主慈父！救赎我无明的灵魂。