去年年底，做了一个梦。梦到去上晚自习，7点开始，我迟到了快20分钟。走到礼堂门口，一直迟迟不想进去，但等下去不是办法，还是进去了。推开门走进去，就对着入门左手边的桌子，合手鞠躬，嘴上大声说：是老师教授的大乘了义佛法。起身后，看到老师坐在桌后，才发现这是一个寺院的佛堂，比平日见到的大佛堂，要大上三四倍，堂上密密麻麻坐着很多僧人。
接着，老师在佛堂正中，坐在高处，为我开示。我在老师身后，不敢正视老师，低头全神贯注地聆听。整个开示如平时听讲法录音一般，一气呵成，无有中断，气势如虹。老师每讲一句，脑海里会出现相关的画面，心里不断相应，每句话都说的是我自己的情况，哦，原来是这样，哦，是这样！老师讲完法之后，有一个人突然说，老师有一颗牙是尖的，说明人不好。老师听后，哈哈地大笑了起来，我一听，心里很惊恐，居然有人在大庭广众下这样说老师，想怎么去辩护，赶紧说，“每个人都有颗牙是尖的，你敢这样说，是完全不知道老师是谁！”后来，家里一堆亲戚走过来，说晚上准备了一个酒席，请老师去喝酒。
梦醒之后，迷迷糊糊中回忆老师对我的开示，怕忘记赶紧拿手机记录下来，但回忆起来只记得老师掷地有声的第一句：心中有邪。后面还有一句：对自我太贪爱。还有一些记不得原话，但依稀留下来的感觉：有名利心。
心中有邪。这四个字内心很震憾。什么是邪呢？隐藏为邪，私心为邪，不真实为邪，虚伪虚荣为邪。我自己存在的这些问题，自己是清楚的，但还没有太深切的感受，对目前的生活和修行影响也不大，就暂时先不管吧，好好学法，遇到对境再说。没想到，在新平台的这几个月，这个巨大的对境，让我真正见识了一下，心中有邪的这个邪，和对自我太贪爱的这个贪爱，两者加在一起的组合，与我想要践行修行的心，进行了充分的较量和拉距战，这几个月来，让自我一直处于颠簸、起伏、纠结与挣扎之中。
曾经我多么向往着并遗憾自己错过了2016年初，在QQ群里那段净化心灵、争相忏悔的高光时刻。可是，当圣光救赎降临时，在老师慈悲救赎指导众生的三个月，内心无数次地想面对老师，真实敞开地一一曝光和忏悔，我却一次也没有在新平台忏悔过。我并不是不会忏悔，刚开始学法，就把自己犯下的错误一五一十地在老师相前忏悔，哭得昏天黑地，甚至体罚自己，毫不留情。我也并不是不想公开忏悔，内心特别想，也写过不少，但就是怎么也写不对劲。
上次集体忏悔偷盗的那一次，我找到了一生犯下三件令我惭愧的偷盗的事：大学时挪用了我发起募捐中的一两百块钱，辞职之前拿了大概十支笔回家，一次吃午餐故意没刷卡。就三件这么点事，我写了一个下午……原因是，写的时候，不由自主就陷入分析中，不断回忆当时事件的背景，做这些事的前因后果，结果活生生地把清晰明了地曝光自己贪婪、占小便宜习性的忏悔文，变成了“洗白文”。 通过这一篇记录，我发现，原来我做这些事，是有缘由的，我并不是真要去贪这么点东西，这多么低级啊，我一个平时在钱上在物质上手脚这么干净，甚至为了正确的事可以付出更多的人，怎么会做这样的事。自我终于找到借口和理由，让自己感觉到，自己并不是这么低劣无耻的人。
但是，内心的确是想要切身践行老师教法的，我很想选择真理而不是自我。这几个月，即使一篇忏悔文都没写出来，但是，却仍然不断地在努力之中。有无数次，我脑海里已经成型出一篇忏悔文，但是，就是不想去变成文字，好不容易坐在电脑前要记录下来的时候，过程却非常吃力，要不就是写得东一下西一下，乱七八糟，思路混乱，要不就是心是封闭的，不能敞开自己，状态不在线，不知道怎么下手，要不就是已经写出来好多篇了，但就是没有公开发出去过，比如这篇前半部分，是上个月就写好的。
甚至，有的时候，还会给自己找借口，写要花很多时间，还不如去抄法。或者，这些事自己都清楚，自己忏悔了释怀了就可以了。或者想，我这辈子也没犯什么十恶不赦的罪了，不就是些人性的五毒，好好学法就好了，都会淡化的。甚至还会引用老师的文章，不要去搜肠刮肚地讲这些鸡毛蒜皮的事了，犯了错跟警察叔叔说声道歉，回家继续做个好孩子。
但是，内心清楚地知道，如果我不去曝光，不去公开忏悔，我就别想真正地修行了，就别说自己是修行人了。公开曝光和忏悔，这是对治心中有邪、对自我太贪爱的唯一方式，即使学法也不能替代。可是这么多个月了，我却怎么也做不到。直到看到今天老师写的《诚实》：“回避过去，美化错误，修饰自我，伪装掩饰，都属于说谎。说谎者，心灵必无法真实面对灵魂。”
这不就是我吗，这不就是我内心，最赤裸裸、最明晃晃的邪吗？贪嗔痴为邪，私心为邪，嫉妒为邪，人性所有都为邪。可是，比这些邪更可怕的，是隐藏，是说谎，是美化，是洗白，是伪装，试图去美化自己的过往，试图去洗白自己的所作所为，不能大大方方，坦坦荡荡，光明磊落地真实面对自己。
虽然，现在面对自己过往和错误，是清楚明白，是心知肚明的，哪怕有洗白的想法，还是可以回过神来。我可以单独一人时对自己不留情面地忏悔，但是，我却不愿意，讨厌去公开曝光和忏悔自己，哪怕过去的这些事，也不是什么天大的事，但是，每次想到要公开曝光，我就有一种极度的抗拒感。
我这辈子最最最讨厌的事，就是没有脸面，被人议论。曾经想到自己死亡之后，关心的不是自己死了以后灵魂的归处，而是想到自己死了之后，还要在这个世界上被其他人议论，成为他人茶余饭后的闲聊。“那个谁，前天死了你知道吧……”那些和我关系很近但内心讨厌我的人，因为我死了而产生的窃喜和优越感，这些画面和想法都会令我崩溃。
这辈子最讨厌被伤到面子，最不能容忍谁伤到我的脸面和自尊，最恨戳我痛处的人。而公开曝光和忏悔，忏悔和曝光的都是我自己内心的伤痛，是我曾经的错误和愚蠢，是我的贪婪和狭隘，是我的仇恨与嫉妒，这些都是让自我感觉到丢脸、可耻、羞耻的事。还要将其公之于众，哪怕不会有太多人看到，即使看到的人也都是我不认识的人，但是，还是会产生一种让他人看自己笑话、拿自己的软肋给别人捏的感觉。哪怕修行是神圣的，哪怕公开曝光和忏悔，是一件对于灵魂来讲，尤其神圣的事情，我仍然感觉到很抓狂。
我真的受不了。从记起事起，我内心最最大的幻想，就是希望自己完美无暇，超凡脱俗，众星捧月，美若天仙。我活在自己的意淫和幻想里，我受不了人变老、死去，受不了人会放屁，受不了平淡无趣的生活，从小认为自己长到20岁就不会再变老，最多最多25岁，是我能接受的极限，哪怕全世界的人都会死，但我不会。我的幻想，和我的现实，永远都有巨大的鸿沟。我幻想自己被人呵护，却不得不无奈地面对我爸不时的训斥和恐吓，有时还会被打得七零八落。我幻想人与人之间开心真诚地玩乐，却不得不发现自己从小都和群体格格不入，没有人缘，不被大众欣赏与喜爱。
现实和幻想之间的距离，我弥补的方式，就是美化和包装，提取自己觉得光鲜的、骄傲的、突出的部分，加以标榜，给自己贴上标签，对于自己觉得不好的地方，就加以忽略，遗忘，逃避，找借口去掩盖，为人性做辩解。甚至，因为美化包装比起努力去达成目标更轻松，甚至努力再多也达不成自己的想象，所以，我这一生大量的时间，都花在了幻想与意淫上，而不是脚踏实地的努力。过去的岁月，我并没有遇到太大的挫折和灾难，但是，对于现实的逃避，不能真实面对现实，不能坦诚地看待自己，不能正确看待这个世界和他人，和包裹自己于幻想与美化中，长期的隐藏、遮掩、虚伪和伪装，而使得自我产生严重分裂，为长大后的神经质和长期的心灵的痛苦埋下了祸根。
19岁时，在对人性的极度失望和对自我的完全否定之后，性格在短期内骤变，心像一下死掉了一样，开心、感恩、感动、关爱在我内心居然丝毫升不起来，我知道我病了，由此而走上了病急乱投医的错误的道路，游荡在各种乱七八糟的疗愈的学说、派别之中，花了几十万却仍然找不到解药。在走投无路中，回归老师的教法后，才一步步清醒过来，脱离了过去不明所以下沾惹的各种外道邪法，才一点点看清了痛苦的原因，回归了正常而平凡、心灵开始有了温度的生活中。
但阴影还是如影随形，就在前几个月，想着如果可以出生于有学老师法的家庭，我都想赶紧死了去投胎。但最近，自从19岁之后的这么多年来，内心居然有从未有过的舒服和放松，我发现，曾经习以为常的痛苦在消退和消失，在曾经的情感的混乱和欲望的迷茫中，我发现，自己的理性在恢复。我开始慢慢地看清楚自己一直不断想埋葬的历史，也越来越多地对过去发生的一切释怀。过往并不可怕，不诚实面对才是可怕。犯错不是罪恶，不能曝光和忏悔才是罪恶。
是时候，去面对导致自己这么多年活在内心的折磨、煎熬、挣扎和神经质中的幻想意淫美化伪装综合症了。这是心中之邪与自我贪爱，共同塑造出来的魔鬼。是时候，做一个真正践行老师教法的修行者了。现在，有老师，有法义，我不用再害怕，不用再恐惧，不需要再用幻想和意淫来支撑自己，不用再用伪装和逃避来面对现实了。无奈与无助，伤痛与悲伤，都只是曾经。但是，在这段曾经中，我的确在无明中犯下了很多的错误，也伤害了他人，应该勇于面对，应该真心忏悔，应该坦荡曝光，也是对自己的曾经，一个诚实的、真心的交待和收尾。
愿老师加持，愿良心同在，愿真诚真实，愿一字不欺。