今天上早课读讲法《神》（2023-09-12），当读到这几段：
“这时候你，如果你真的没有力量去宽恕你内心里面那个仇敌，你先宽恕那个被他伤害的你自己，去拥抱他，呵护他，体谅他，温暖他，去爱着他，去将你伤痕累累、胆怯的那个自己，拥抱在你的信仰当中。你的信仰当中有神，而那个神是天堂的主人，祂是无限的光明、无尽的爱，祂是永恒的温暖，和永垂不朽、未曾改变的生命。祂永远无偿地爱着你——祂过去爱着你，现在爱着你，未来依旧爱着你。在祂的爱中，你是安全的。祂对你的爱是无条件的，没有分别、没有差异的接纳。
你和爱是一体的，先去爱你自己，让你的爱，让天堂的生命的爱，让那个光明无尽的温暖，去呵护你内在被别人伤害的心。将你内在被别人伤害得伤痕累累的恐惧的那个心，那个紧缩的、痛苦的、恐惧的那个心，放在无穷无尽的光明的、纯净的爱当中。
那个爱，才是你真正的归属；那个爱，才是你生命的本来；那个爱，是上主对于你无条件的接纳，无穷尽的呵护与拥抱。让你的心在上主的温暖和光明的爱中休息。直到你的心灵在爱的温暖当中，在绝对的安全的温柔当中，苏醒了那健康和纯净的笑容的时候，你就有力量去宽恕，你内在对那个仇敌的记忆了。然后你对他说‘我宽恕你，我原谅你’，说一万遍。”
读到这里，我再也忍不住地号啕痛哭。
它勾出了被我埋藏很久很深的一种甚至都不愿承认的来自父母的伤痛记忆。
几十年了，那种自己身心受伤时想寻求父母呵护，但反被遗弃的伤痛，以至于我都失去了爱自己的能力，连自己都厌弃自己，数次都想了此自己年轻的一生。
受“哪个父母不爱子女” 的传统观念影响，我根本就不愿承认我存在着来自父母的伤疤，所以为一直升不起对父母的感恩之心，爱心而觉得亏孝，我如何磕头，如何忏悔 ，头顶那片乌云都散不去。因为“我的有罪论”，每日检查自己从生至今蛛丝马迹，挖掘自身错误，日日忏悔，我感觉那么的虚伪无力。
要是早些认识老师，要是早些知道这些真理多好，我就不会活得那么的痛苦。
当我遭遇心灵的磨难就不会执着着向外攀缘，寻求外在帮助而二次受伤，因为一切外境都是虚幻的，都是自心投射，我也可以爱自己呀，上主是爱，老师是爱呀。
看着老师的画像，我感受到了那种浓浓的爱 ，我哭倒在桌上，原来生身父母不是我的天，老师是我的天，老师是我灵魂的父母。
我是可以接纳自己，宽恕自己，原谅自己，爱自己的，我是被圣主爱着的，“神是爱。上主是爱。我是爱。”（《心咒》2024）
妈妈，我接纳你，我宽恕你，我原谅你。我不再惧怕你。
我有真神老师，我无所畏惧，我也可以接纳一切，我也可以宽恕所有。
老师就在我身边呵护着我，我感到了那种安全。
捆缚了我好几十年的绳子松动了，我看到了希望。
“神是爱。上主是爱。我是爱。”
顶礼老师！老师，我爱您！
老师：灵魂的光，就是生命的父。