我是一个像微尘一样平凡的人，每天过着平淡的日子。前年疫情放假在家，无聊上网看到了老师的法，当时真是千恩万谢，觉得自己何其幸运遇到这样稀有难得之法，于是开始抄法，虽然有习气业力阻挡，没有师兄们大雄勇猛精进，但我还是感觉自己在不断地进步，不断地坚强勇敢了。
可是就在今年一月份左右，不知怎么性欲突然强烈起来，以前我这方面需求都是很淡的，虽然没有去外面邪淫，但整天沉迷情色影视，孩子上大学不在家住，我和丈夫各住一个卧室，这为我提供了便利条件，经常看到深夜，我也知道这样不对，可是理智打不过欲望。晚上缺觉，白天工作也没精神，我非常憎恨这样的自己，有时也在想这是修行路上必过的关卡，可怕的是我的身心根本不想过去，只想沉迷其中。
这样的我实在太丑陋了，令人憎恶。这些难以启齿的话能跟谁说呢，我真的太痛苦了。一面因为欲望的纠缠不能自拔，一面又在受着良心的谴责，心灵倍受煎熬。老师的新平台文章原来是日日紧跟，现在也有一个多月没跟上了，关注的师兄们的微博也好长时间没看了。心情低落到了极点，心灵深处许多阴暗的思想，平时注意不到的也渐渐爬了上来，每天喝酒麻醉，写日记发泄，再去看情色影视。
3月14日
我对自己很失望，我真是糟糕透了。
在婆婆面前我是个好儿媳，连不看好我的公公也认可了我。
在家长眼里我是又善良又称职的好老师，干净又清高。
女儿面前是个好妈妈，善良有涵养。
甚至还有人崇拜我，说我坚强上进。
可那不是我真正的自己，或者说那只是我表面上的自己。
在我心里，最暗的角落关着另外一个自己，她是个肮脏又丑陋的人，她虽然表面上对任何人都很好，对任何事都负责，但其实她对任何人和事都没有感情，没有温情，感情和温情虽然是她想拥有的东西，却始终不曾拥有。我不认为我曾经带给过别人温暖，如果真有那回事，简直是不可思议，因为我自己都不曾拥有过温暖。她只有自私。我不配得到家长和孩子们的尊敬，50岁的人了还花痴，内心竟是肮脏的情欲爱欲，怎么配得上“干净和清高”。
还道貌岸然地给人家做什么心理咨询，安慰人家，疏导人家，就用我这扭曲的灵魂，我有这个资格吗?
我努力打造的温婉谦和的人设，其实不过是一层纸糊的外壳，谁也不知道里面填充的是什么样的败絮。
烧香拜佛做善事，还不是想要福报，想要讨好神仙，怕惹怒神仙降罪于我，还美其名曰“救度众生，精进修行”。这样的自己真是烂透了。
这样一个阴暗的我时常溜出来作乱，而且杀伤力超强，把理智的我打得体无完肤。
我就是个无能的懦夫，不敢面对卑鄙的自己，却用酒精来麻醉自己。
当我意识到这一点的时候几乎要崩溃了，原因不是她有多丑陋，而是我战胜不了她，内心满是绝望。
3月18日
我的内心深处正在经历着一场浩劫，
一场情欲和性欲交织的，名为“欲望”的浩劫。
一开始，我毫无防备地掉在了漩涡中，被汹涌的波涛席卷着、翻滚着，
并且追随欲望的波涛，痴迷着、堕落着、沉醉着，
时而缠绵，时而甜蜜，时而撕心裂肺地痛苦。
当我意识到这不正常的时候，已经深陷其中。
但是现在有一点值得庆幸的是，我虽然还没找到逃离的方法，但我至少知道这样是不正常的。
这算是清醒了吗?可为什么还是随波逐流呢?
虽然我时常会受到一种名为“良心谴责”的惩罚，但那有什么用呢？根本一点战斗力都没有，只不过击鼓呐喊一通罢了。
3月19日，是我命运的转折点，我偶尔点开微博，看到了一位师兄分享的忏悔，当时真的好羡慕，那么不堪回首的往事都能曝光忏悔，她是怎么放下的呢？我什么时候也能把这痛苦的煎熬放下呢？我像看到了救命的稻草一样把手伸向了她。
3月20日我加了她的微信，心想至少向她倾诉一下也好，因为是陌生人，比较没有顾及，烦乱的思绪想找到一个出口，不然我真的要崩溃了。当时想如果我真的能从这痛苦中走出来，我一定也要写出来，让那些跟我一样经历的人能走出黑暗。
可是我还是我犹豫要不要说，快50的人了，还像个孩子一样，真是有够丢脸。师兄很温暖地安慰我，我当时的眼泪像决堤的洪水一样，边打字边哭，师兄说你看你对自己的情况多么明了，这就证明你还是很清醒的，你要确定你是在进步，但是凭借我们自己的力量根本就无力抵抗，这时候就是祈请诸佛，祈请老师加持的时候了，如果你的心还虔诚佛法的话，如果你想出离这个人世间的话，一念虔诚心可以破开累世无明。
这些道理我都懂，老师的讲法也经常听，可是虔诚真的管用吗？我真的能拽住欲望不跟他走吗？
师兄给我发过来老师最近的亲诵音频，我带上耳机听老师的《到圣灵这里来》，听到老师的声音，泪水止不住地流，感觉非常复杂，说不清楚，好像有忏悔，好像被温暖包围，好像被原谅，好像被救赎。感觉以前的抄法听法似乎都没有真正地吸收，这次才触及到灵魂最脆弱的地方。大概是以前学法都是漫不经心，这次是灵魂因为太痛苦而极度渴望解脱吧。
那天我一直在哭，也许是累世劫的业力他们也在寻求解脱，不知道哭了多久，有记忆以来从来没哭过这么久、这么痛快。感觉自己是个什么都不懂的小混蛋，一切都要重新开始学。又听到老师温暖的声音了，很长时间没有这种感觉了，最近听到老师的声音也是麻木的，没什么感觉。
师兄说，多好啊，真心为你高兴，你流浪得太久了，老师一直都在等着你回家呢。她这样一说，我哭得更凶了，曾经那么孤傲的我，不需要靠山的我，这次却怎么也挣扎不出来，看到师兄的微博似乎是看到了救命的稻草一样，不自觉地把手伸向了她，我第一次知道原来我也需要一个支柱来支撑。原来灵魂温暖灵魂是这种感觉吗，被我帮助过的那些人他们也得到温暖了吗，可我从来没用温暖的心对待他们啊，一想到这又忍不住地哭。
哭过之后刷了一会微博，看到师兄们的分享太好了，就像久病初愈的人来到外面呼吸到了新鲜空气，这昏暗的两个月不知是怎么过来的，当时我真的很难相信会有人能逃脱情欲的魔掌。
冷静下来抄了一段法，好长时间没抄法了，刚开始靠着决心和师兄的鼓励还算专注，过了一会就不行了，又想喝水，又想吃东西，总想搞些小动作，然后欲望又缠了上来，这次我没理它，我还说拽不动自己，这次拽住了。虽然抄法不那么专注，有时抄了一段都不知道抄的是什么，就回过来再看几遍，不过总算坚持下来了，算是个小小的进步吧。
睡觉前和第二天起床后又把我们的聊天看了一遍，又哭了一遍，我要记住这种痛彻心扉的感觉，好让自己不再堕入欲望的纠缠中。
3月21日，今天抄法感觉清醒许多。
坦白说，很多年前我就感到，我这一世轮回主要目的就是要解开情欲的密码，一路走来经常会对异性动心，虽然没有发生过婚外情之类不可收拾的事件，但我知道那只是侥幸，只是没遇到缘而已，经常动色心就足以令我懊恼了。年轻的时候还有情可原，都到了这岁数了真是不可理喻。我真是小瞧了业力，要不是抓到了救命绳真的是爬不上来。不过这次也算是浴火重生，应该是开启新的里程了。
昨天跟师兄交流的时候我就暗下决心，这一关我一定要过去，我一定让她见证我的重生和成长。可虽然是雄心壮志，但我现在像是个戒毒的人，还是有那么点信心不足，还是需要师兄的监督。
晚上我准备抄一会儿法，想着先看一眼老师的照片求老师加持一下，以前都是直接点开微博抄法，我刚点开老师的图片，还没弄明白怎么回事，就趴在地上嚎啕大哭，我真的都不知道自己为什么哭，就是控制不住，哭了半天，却不敢抬头看一眼老师。后来冷静下来想想，好像是丑陋的灵魂害怕日光的曝晒的感觉，有忏悔，有惶恐，也有激动，不过以前看老师的照片怎么什么感觉都没有。跟师兄交流，她说你的灵魂在苏醒，老师来接你了，你在老师的怀中不曾离开过，我们都爱你，你原本就是“灵”，心灵睁开眼睛，要从梦中醒来了。
我抄了一年多法了，刚苏醒，这反应还真是够迟钝的。以前听法的时候，有师兄说学了老师的法有什么感应了，或者多年不犯的老毛病犯了，业力逆袭了，我就想，我咋不疼不痒的啥感觉也没有啊，这次真的有感觉了，就像师兄说的，我是在进步不是后退。
这期间，师兄一直陪伴着我，我真的很不好意思，总是打扰她，她说，愿陪着你，直到你不需要我为止，你放心吧，一点都不打扰，把我当成你自己就行。当时真是又感动又温暖，她的陪伴给了我战胜欲望的力量。原来，涉过湍流的时候是需要同伴搀扶的，谢谢你！
3月22日，师兄给我发来老师新诵的音频，听到老师诵的《温暖小我》，太感动了，老师真是太慈悲了，“要安抚她，爱她，宽恕她，温暖她，好吃好喝伺候她，软言软语温暖她。”原来小我可以用慈悲的温暖慢慢融化。我心中的小我得到了宽恕，得到了救赎。
一切恢复了平静，虽然有时那些淫秽画面会偶尔在大脑中浮现，但是不会牵动心，老师的加持力太大了，太不可思议了！
现在隐隐觉得清醒从思想里分离了出来，做事情想事情的时候，身边有一个清醒在陪伴。
3月23日上午，听着《到圣灵这里来》，心中有个声音：要不要来？要不要来？回答：来！要来！虽然脚步还蹒跚，但方向不会变，有老师温暖的手引领，我什么也不怕了。
以前欲望是一个巨大的魔鬼，我无力战胜，现在的欲望变成了拽着我要糖吃的小孩，控制权已经在我手里了。或者说，与其说欲望变小了，不如说是我变大了。
这次的胜利，有老师给我的武器，有师兄给我的勇气，当初痛苦得要死要活，还说是劫难，现在回头看看，就是一条小河沟，有了这次的经验我什么都不怕了。这次我亲身验证了“空幻不实”。
一切有为法，如梦幻泡影，
如露亦如电，应作如是观。
话虽如此，但习气的根不容小觑，虽然是要糖吃的小孩，但还是会经常来骚扰我，我还是不能放松警惕。
下午，我坦白交代，刚才又看了一段视频，因为今天决定要把所有保存的情色视频图片都删掉，说实话，很不舍。我想，光凭我的毅力和自制力还是不能说服欲望，显得有点粗暴，我要弄明白心中不舍的究竟是什么。
以前沉迷在情欲里随波逐流，属于催眠状态，这次我要清醒地看看究竟是谁在看，是怎样的心在看。我要给欲望一个交代。
求老师加持我清醒的力量，这次不要迷失！
看清楚了！是累世劫未完成的心愿，它们心有不甘，想在这些情爱影视里得到补偿，可是得到了又能怎样呢，最终还不是幻梦一场，执幻为实就是累世劫的苦恼根源啊，我跟我的欲望沟通，然后开始听《到圣灵这里来》。
我问欲望：
你们听明白了吗？明白了。
想去吗？想去。
能放下吗？能放下。
那我可要删喽？嗯，删吧。
然后我就把所有的视频图片都删了，网站卸载了。
刚开始决定删的时候很不舍，经过一番理智的沟通，现在很轻松无压力地删除了，跟过去的自己彻底做了个了断，我没有粗暴地抛弃它们，我要带它们走上一条崭新的路。
删完之后，我像个离家多年的孩子终于回到了母亲的怀抱，跪在老师相前放声大哭，是狂喜？是悲伤？心中五味杂陈，老师，我流浪得太久了，我回来了，我终于回来了，我真的回来了，老师……
我今生轮回最大的课题解决了，要糖吃的小孩也听话了。
3月24日，要糖吃的小孩乖乖地跟我学法，不吵不闹不淘气，我的专注力大大提升，师兄感叹我进步速度这么快，其实我心里知道，没有她的鼓励和老师的法加持，我怎么可能从欲望的深渊里爬出来呢？
当初痛苦得要死要活，没想到现在能这样云淡风轻地说这件事，就像描写一片树叶一片白云那样自然。
所以说三界唯心，万法唯识，唯心所现，唯识所变，心转了，境也转了。
现在把这段经历写出来，供养给像我一样深陷痛苦的有缘人，愿大家也能早日走出迷雾，沐浴在老师温暖的光里。
老师：以你为傲。