（一）
第一次听到真宽恕
还是在《告别娑婆》里 白莎和阿顿对格瑞的启示
听完后直觉 原来人生还可以这样过活
我心无比向往安住那圣主永恒的平安性
但是一直不知道如何去实践 达到
总是被自己的习气个性脾气带着
横冲直撞 伤痕累累
白莎和阿顿教导的
宽恕的要素如下：
记得我在做梦；
宽恕我投射出去的形象，
也宽恕梦见这些形象的自己；
信任圣灵，决心依靠祂的力量。
第一次在生活中实践宽恕
很清楚地记得是面对当时的一位同事
她人前总是客气又礼貌 与领导关系很好
但是工作中她永远都是挑最简单轻松的工作
一到下班点 她绝对是卡着秒针 准时下班
绝不会多留一刻 有时候该她分内做的事情
只能我们留下来替她完成
有一段时间 我每天都看她不顺眼 连招呼都懒得跟她打
回家就跟我先生数落她的不是 先生为了安慰我 也跟着说她的不好
我虽然觉得出气 但是其实内心并不快乐
这样的情绪和状态持续了一段时间
但我内心清楚地觉得 这不是我想要的生活 我不要活在她的阴影之下
我才真切地想实践真宽恕 因为内心无法平安
那一日 跪在佛前
闭上眼睛 幻想着她的身影在我眼前
双手合十 向她至诚忏悔
所有的错都是我的错
如果我过去有任何伤害你的地方
对不起 我错了 我向你忏悔内心一切对你恶毒的念头
（运用起自己编写的宽恕模板）
亲爱的***：
你并非真实地在那儿
你是圆满的佛性 纯洁且无罪
已被如来宽恕 且已融入如来的心中
我也宽恕这个造出梦境的我自己
这一切并未真实发生
既然上主与我不曾分裂过
我理当宽恕我们两人实际上并没有做出的事情
我是安全的 我是绝对安全的
我一直住在如来的天心中 从未离开
刚开始进行祷告的时候 怎么也宽恕不了
看不惯她的一举一动就像电影一样 一幕幕在脑中重放
不断引动我内心对她的怨气和不喜
这样的祷告我进行了好几天 因为我知道自己无路可退
凭着我自己的力量 我无法战胜自己内心的体验和罪疚
我只能不断实践宽恕
直到第三天 我还是跪在佛前 继续忏悔宽恕
心里还是不断念着宽恕祷词
突然有一刻 这宽恕的祷告 犹如一道光芒 射入我内心的黑暗中
隐约感觉 有什么东西松动了
心里突然有了力量
第二天上班见到她的时候
心中自然浮现出一段话语
你是圆满的佛性 纯洁且无罪
已被如来宽恕 且已融入如来的心中
你是多么可爱 纯洁无暇
我爱你
向心内观去 原本笼罩在心灵上空的阴影就这样消散了
我也不知道是怎么消散的 我想这一切都是圣灵的功劳
自那之后 我发现看她的眼光也不同了
即使她还是挑简单轻松的工作
即使她还是照常准时下班
可是我心中没有了对她的挑剔 对她的厌恶 对她的嫌弃
转而我开始发现她身上的长处 我开始能看到她身上的闪光点了
原来她工作如此认真负责 原来她如此细心细致
这在之前是根本不可想象的 突然发现 我跟她共事那么久
居然没有真正认识过她
我所认识的 只不过是我内心业力幻化想让我认识的
那一次的体验之后 我才深刻地感受到莲花生大士那句
一切众生皆依自身业力所现“世界”
真的是真实不虚
而当我们宽恕别人时
我其实是在宽恕隐藏在自己心里的那些众生
他们所呼救的爱
也代表着我对爱的求助
宽恕
是上主永恒的平安
带上她们和自己
一起融化在上主永恒的大爱中
阿门
（二）
自从写了《心墙》后 老师给了我指点
我的宽恕实践就进入一个全新的境界和层面
我突然意识到 如果我还是有一个我
有一个我需要宽恕的对境的话
很难靠近实相
而老师让我做的 无非是完全放掉这个自我
回到本位上来修
老师和我的生命是一体的
老师和我生命本来是一个人
只是因为我的心和愿将我与上主分开了
那就让圣灵来取代我吧
属于悲悲的一切情感体验 思维念头都已死去
师的心 就是我的心
师的爱 就是我的爱
师的接纳 就是我的接纳
师的慈悲 就是我的慈悲
师的目光 就是我的目光
现在的修行 变得极其简单
不再是以前的我要修行
我唯一需要费力的 只是
交托
交托我一切的情绪体验 喜怒哀乐 欲望苦痛
剩下的就交给圣灵打理吧
我甚至不再去挖情绪的产生
究竟是我内心哪些内疚的投射
关键只在宽恕 只要你选择交托圣灵
祂自会替你照料所有
我只是静静安住上主对我的无限大爱与祝福中
随着安住上主之爱和宽恕中的程度加深
内在的空间就会不断拓展延伸
以至于像个保护圈一样渐渐将我和现实世界隔开
对于世间种种有种不真实感
经常不由自主地进入一种深层的寂静状态
无法言语也不想思维
就这样静静地待着
就用老师的话 来作为结尾吧
静默中，灵觉相拥。
体验中，灵妙轻柔。
感受中，寂静欢喜。
觉知中，纯灵永恒。
阿爸父
孩子回来了~
【老师】
非常到位，很精准。