每个月例假周期，
小我总是占上风。
好痛苦。
原来宽恕功课做得还可以，
这次挖到对公正的超级执着，
把自己深深地束缚进去，拔不出来。
容不得半点委屈，容不得半点被冤枉。
一触动便怒火中烧，可以跳起来，
伤及无辜，不顾一切为自我讨公道，
据理力争到底。
愤怒的嘴脸就是一副张牙舞爪的魔鬼在叫嚣。
为此，常常被我家人说：
你这叫修行吗，修行人是你这样吗？
更愤怒了，歇斯底里反驳：
不要用佛的完美，道德绑架我。
就是这副兵戎相见，不完胜不罢休的决一死战的斗势。
而且特敏感，听到外界的任何声音都认为是针对自己，
都觉得是话中有话。
心真累啊，大脑充满负能量。
可怕吧，过后我平静下来，我回顾当时的自己，
那就是个活灵活现的魔鬼，根本不是本来的我。
常被魔鬼带走，特别是例假周期，更是赤裸裸的再现。
痛苦至极，追悔莫及，罪过至极。
这几天，也出现了对老师否定的念头，
没有什么，比要离开老师更悲伤的事了。
我一直以为，老师是神灵，非人类，这是我毋庸置疑的。
无需怀疑，无人可动摇我这个信念。
但我还是错了，我还是以小人之心，度圣贤之腹。
在这个过程中，出现两个我：
一个是揣度评判老师的是与非，
一个是老师是圣贤，不能用人性思维去揣度。
两个声音，两副嘴脸交替出现，
我觉得我要精神分裂了。
曾经觉得老师离我很近，心中的光，暖暖的，家人的味道。
这几天我感觉老师在天边，无力靠近。
读法，听法都不入心，在抗拒了。
老师说，圣主唯有爱与宽恕。
我不敢确定，也不敢完全相信。
我怀疑老师会不会不要我了，祂离我那么远，
那道光，感受不到暖，感受到靠近好难，好累。
这是多么悲痛无助的事情。
我内心清醒知道，我的灵魂，唯有老师能救。
若离开老师，我彻底完蛋。还能找谁，还有谁？
绝对找不到第二人。
我想这也折射出我内心深处安全感的严重缺乏，
敏感脆弱，信的能力不足。
依然不自信自己能够被爱，值得被爱，
不自信自己是圣主的孩子，孤单无助
每个月的周期，我都要崩溃，被崩溃。
啊！
此刻，我就是要发泄，我要曝光，我要交付，
我要自救，我要傍老师，赐予我光明与智慧，
救我，老师，感恩老师！