我失去了觉察，太可怕了。不知从何说起，就从我不上班，开始专注学法开始吧。
我2017年开始学法，一直到现在没有断过。前面一直在上班，前年开始停下来不上班了，去年开始专注学法。学法后，体验感就是身心越来越轻盈，时常欢喜充盈，我也不知道自己为什么开心。就是每天很开心，上班的时候领导看不惯我，说我一天不知道在傻笑什么。只有我自己知道这种欢喜不来源于物质丰厚，跟物质一点关系也没有。
我刚开始接触老师的法的时候，虽然我不懂，但是我第一反应就是没有人再比这位老师讲得更究竟彻底了。我也不知道为什么就认定了，然后一直学到现在。心里面真的时常感恩老师，让我脱胎换骨重新变了一个人。
不上班，停下来专一学法，就是想后半辈子一直追随老师，一直学法到死，我做了这样的选择。我时常庆幸自己是一个有大福报的人，不管我前世是什么人，根性如何，但是我遇到了老师，我就是有大福报的人。
看“心灵综述”师兄们的分享，说脑子里面时常有攻击老师的念头，我一直很纳闷，直到这个念头出现在我的脑海里。我越是精进他越是这样，这个念头有时候会冒出来。我能察觉知道他们不是我，同时我也挺烦躁，我鄙视自己的人格、人性，就是这么地卑贱。
我每天抄法五六个小时，很专注的。因为抄法得力，然后我就做大礼拜。做了大礼拜后好一点，这个念头他不怎么冒出来了，我继续学法，每天还是五六个小时。我时常心里想，我这个卑贱的人格和人性，怎么就遇到了老师呢？我太高兴了。
我也不知道怎么说，还是和以前一样学法的时候、听法的时候看到老师，内心就想哭。我说：我愿意趴下来，愿意为真理做任何事，愿意为真理付出！
可是真理给了我这个机会了，我这个卑贱的人格和人性又退缩了，想轻松一点，觉得很麻烦。烦躁的事让别的师兄去处理，自己只管干活，不愿意动脑。因为我喜欢看漫剧，我觉得要留出一点时间给自己看漫剧。这与我跪在如来面前说的“愿意为真理付出，没有我自己，只有真理”这一切是背道而驰的，我忘了自己的誓言。
我还在心里暗暗地想，一天学法很久时间了，我应该算进步吧？比别的师兄好点吧？你看我多爱自己。这个时候我丝毫没有察觉到自己在干什么！！！！脑子里只是一心地维护自己。想要少点麻烦，别的事让师兄去做，自己轻松一点，心里还怨怼师兄，太武断！没人性！错是师兄的，自己反而很委屈，还发泄自己人格人性上的不平、怨愤！我真的没有觉察到，这个时候我没有察觉到这些念头，已经丝毫谈不上觉察了。
师兄让我磕头，我心里这时候还在想，我没错呀，你都不跟我好好说话，告诉我错在哪里。哎，就在前天晚上我还在想，我好幸福啊，这个世界上我最幸福，没有人比我幸福了，我很保险了，以后能去老师的世界，太好了。你看，我今天这样的所作所为，完全就是背离真理，一切以自我为中心。这些没有觉察的念头，以后能带我去哪里呢？
师兄们千万引以为戒，不要像我这样！！我背离了真理，背离了在老师面前发出的誓言！我错了！放下手机，在老师圣相前忏悔。这个时候我知道自己真正地错了，前面刚开始跟师兄说的时候还没有这么深刻意识到自己的错误，但现在我意识到了，太可怕了。
你稍微懈怠一点，一不留神，人格人性就占据上风，立马你就堕落，很快。如果没有师兄提醒，没有老师的加持，没有自己这些年学法的基础，我现在已经离开了，说不定还诽谤了，越想越可怕，真的。
师兄们万望引以为戒！时刻觉察自己的念头，学法精进不止。时刻匍匐于地顶礼大恩老师！真的顶礼感恩大恩老师。我这次真的知道了，我很难过，自己如此卑劣的行径。领教了魔王和业力的威力！
南无月光如来！南无月光如来！
老师：祝福你。