在马来西亚参加海外弘法一个月，如同呼吸之间。现在在回国的飞机上，已经开始计划下一次什么时候再申请出来了。
心里感触很多，我写不出优美的词藻，没有高深的境界，就像拉家常一样说说心里话吧。
初想出来的时候，内心有恐惧，怕家人不同意，怕语言不通，怕干不成事，没贡献，怕出来被割腰子。
但是，就是有那么一股莫名奇妙的力量，让我这个几十年没有社会工作经验的家庭妇女，就想要申请出来。存了一年多的钱刚够这一个月开销。我都觉得好笑，我能干什么呀？语言不通，电脑不会，很多app临时学。但我有一颗虔诚心，我就想做神的仆人，能做什么就做点什么吧。
其实我们的人格真的很狡猾，藏在极其隐蔽的地方。真的，因为我就是这样被她骗了呀。
我以为我很高大上的就是想为教法推进人间作贡献，其实，呸！怎么可能没有点私心杂念哦！我想我出来弘法啦，一定有功德，想惠及家人，让他们也能学法，也能被神佛庇佑。
其实还有一点，我已经感受到我学法的阻碍，好像有面黑色雾气的墙阻挡着我。我很恐惧，很害怕，怕学不下去了，怕离开了。一定不能离开。
在这里匍匐于地深深地向老师忏悔，曝光我的人格私心。
不过事实如此，神佛的庇佑真的惠及家人。很快，我先生愿意看书了，儿子的干爹抄法从一点不懂到似懂非懂，我说句法里的句子，他能马上从抄法笔记里找出来。干妈也愿意读法、听法。他岳母一周洗肾三次，住在医院，我在出去前一天，赶着送去一个播放器，只放了《心咒》和《引导文》。阿姨信基督，非常喜欢，整天播放，情绪稳定，病情也稳定，出院了。叛逆期的大儿子也会为了迎接我回家，和先生一起打扫卫生，也不熬夜，早睡了。
这一个月，在道场里，有人格的碰撞，有业力的翻滚。更多的是宽恕与爱，人格被消融后的那份轻松喜悦。
当初申请出来弘法成功后，把喜悦告诉一位对她充满感谢的师兄。她不以为然，觉得根本没必要去海外弘法，把我微信删了，留着新平台，还告诉我职场怎么做，我就怎么做，机灵点，有眼力劲点。说真的，我有点受打击。我不理解，能参与弘法是一件多么荣耀的事呀。那是神佛的恩典赐福。
教法遍满人间是必定、肯定、一定的事，我只是沾着光，我应该匍匐于地，感恩戴德，磕头谢恩。怎么能把这么高尚的事看得如此轻描淡写，还与人间职场相提并论？道场里的师兄都是真诚真实地以诚相待。有问题都指出来，大家都是宽恕与爱。道场就是我的家，没有争表现的说法。
如果我认同她的观点，那就是我对神信得不够。于是，我很快从受伤的状态里出来了。
当我被指责对孩子不负责任的时候，我说，你看不到我的信仰。就算我把我那个残疾的孩子放到另外一个省去寄养，他好像很“可怜”，但他能为了妈妈去弘法，受点苦又怎么啦？何况那也是一个有爱有温暖的地方。孩子带着播放器，他每次听圣音的时候，旁边的孩子也跟着听一听，也是那些孩子的福报。让他们与真神结缘，种个种子，多么千载难逢、难能可贵的幸事。
昨天，和师兄在收摊回家的路上，我说，这一个月，我好像心变得柔软了。想起我曾经不肯低头的事，放不下的认知，现在在我面前像大山变沙粒。不可能做到的事，变成无所谓的事。那颗执着的、坚硬的、紧绷的心在这一个月里不知不觉中就这样柔软了。我真的没有为这颗心去做什么，甚至有时候都忘记这颗心了。
很庆幸，我坚定地选择我的信仰，我要成为那个小石子，石子都不算，就是一粒沙。哪怕死在弘法的路上，那是我的荣幸，是我的福报。我的灵魂也是与神同在。
在飞机上写下这些话，感受着神佛的光明、温暖，听着耳机里老师的圣音，是那么的幸福，那么喜悦，感觉整个人都是轻盈的。
我爱神佛，爱老师，爱师兄们，爱家人，爱这个世界给予我的所有体验。
神是爱，上主是爱，我是爱。
匍匐在地顶礼月光如来慈悲救赎！
老师：祝福你，功德无量。