我知道，我爸、我姐今生遇到老师是我们最大的荣耀、荣幸，他们是带着圣父悲能的祝福去的，我欣慰，这是对我最大的安心。
可佛来了，佛来了呀，如果是我爸因病到那了我能接受，可是，无论如何不能接受我姐以这样的方式离开。我的内心自责、好自责，我没有帮到她啊，如果我真真切切地帮助她了，或许我不会是这样自责。我为我的自私自利后悔，后悔死了，迟迟不敢写，真的怕老师驱逐我这样的鬼魂。
我根本就不像真神的学生，真神的学生不应该是这样，被死亡现象抓住了心。回望2019年11月左右得了真理，感觉一直在喊口号，我内心再怎么向往光明，再怎么努力，学法那时不时泛起的对老师不信、不敬的气息就会出来。如今佛真的来了，佛真的来了，我知道，我把我的亲人交给老师，我的内心是踏实的，有底气的，我觉得这是我们的荣耀荣幸。
可是就像佛开示的，我的意志力忍受不了失去的伤痛，那一物一景的回忆，后悔自责到心痛，胸口堵得慌。
我从开始有念心咒的一丝清醒，到彻底的混沌；从除了圣音基本不离，到对佛开始麻木，我知道这不对了，这不对了。
之所以彻底的鬼魂状，我应该正视的是：为什么没有力量依靠老师，我内心还有多少躲闪、隐藏、不真实、不诚实？
首先是我太儿戏真理。在我眼里佛法是高不可攀的，是滋养心灵的，虽然我一直在说真理是救命用的，可我没有把心交付于老师。我的人格黑暗多疑、狡猾、无知无畏，还自大，她总是以自己的遭遇提防、判断老师和真理。从进新平台到现在，内心那个不信老师是佛的地方一直都在，这几年学的法全在表面。
我没有真信老师是佛，或者我的恶业蒙蔽我没有能力真的冲出黑暗，在我受到不公，因无知，为解恨，连佛一起怨骂的那一刻，我的灵魂就被钉死在地狱了。是真理老师救了我。
学法的浮皮潦草、是为了完成任务，内心潜意识里有获得、索取利用真理的心意。那个把老师当人类的排斥心意。还有，就是当了黑暗人格的打手，否定自己、自责自己、不原谅自己、气恨，甚至仇恨家人。
跪在圣父的足下忏悔交付不信圣父是佛，内心的不真实；
忏悔交付内心不真信老师的躲闪、狐疑；
忏悔交付把老师当人类的狭隘、无知无畏、自大，对真神的不敬不畏，不信；
忏悔交付因为自己的遭遇，把老师当人类，对老师讲法讲到性欲，内心的排斥，内心无言的抵触诋毁，不敬不信；
忏悔交付从开始就把老师拉到和自己一样是人类的不敬不畏揣测的不信；
忏悔几次学法时跟随内心的魔性，嘲笑、不信真神老师；
忏悔交付学习《交战》时，对老师的根本不信，戏笑的无知无畏；
忏悔交付学习《祂》时，跟随内心魔性对老师的不敬、嘲笑，或者是把魔性当自己的恐惧躲闪；
忏悔交付把真理当知识学习，内心对老师的不感恩；
忏悔看到新平台上魔鬼把真神老师的法相修图时，内心的魔性嘲笑；
忏悔，忏悔，忏悔，还有，还有……
忏悔，忏悔人格的分裂，看不清自己，一次次地不真实，喊口号的心口不一；
忏悔每次听到老师鼓励大家弘法，不由自主地紧缩警惕的内心气息，这是多年看到宗教乱象内心的悲伤，我应该交付老师。
如今佛已来到人间！每每学法被震撼到，内心都一次次感慨，没有老师咋办呀？咋活呀？这不为佛活着有什么意义？
任何磨难都是神对这个灵魂的恩典。
知道要接纳发生的一切，可内心就是跨不过去，
就是因为没有真信佛真的来了，佛就是自己的老师，我根本就不知道我追随的老师是谁，我根本就不知道什么是爱。我人格的分裂让自己觉得前后矛盾、不真实、撒谎。
顶礼真神老师，祈求老师的宽恕原谅，祈求老师救赎。
南无本师月光如来！
南无本师月光如来！
南无本师月光如来！
老师：祝福你。