小我堕落一个多月了！不自知啊！直到猛然间发现自己内心很痛苦，还沉浸其中不能自拔，大有生无可恋、想封闭自己独自悲伤之势。再一看，虔诚心就要被淹没了，就剩下一丝丝了。忘了宽恕，不会爱了。只有听到老师的声音心里才有一丝温暖感动。
离开法，就是万劫不复！
事情的起因是，开学了，又让我把重心放到了人间的社会身份中。定规矩，假装很严厉，不苟言笑，培养学生学习、卫生和纪律习惯，和家长沟通，忙得不亦乐乎。
晚上回到家，就想着累一天了，就看看短剧吧！这一看，一个晚上就消磨过去了。主要是这个修仙的题材，欲罢不能。
感觉他们从人间修行，然后升到什么什么世界，悟大道规则，最后都到什么什么星系了，是不是和老师讲的平行空间，什么欲界天、色界天的相似呢？
我的真神老师啊！我这都误迷到什么地方了，差点认贼作父了！那哪是真理啊？到处都是狠厉、残杀、算计、多情。“误入藕花深处……惊起一滩鸥鹭”，才知道路错了，已经离岸很远了！
又想以恶制恶，用别的题材的短剧来替换这种让自己上头的题材，唉！又错了！
大好的时光净弄这了！
上学期自己在新平台写了一篇文章，面对学生的辱骂都波澜不惊。这学期，虽然也在用耳机听着录音，但自己的心没在法上，没和真神老师在一起，可就惨了！
让其他班课上那么六七个一直说话的学生搅动心神，内心郁结，怒不敢，打更不敢。校长、家长……能找的人都找了，不管事。上课看他们就心烦，一想到还有六七年退休，还要每天面对这样的学生，竟生出了绝望的心情。我厌教了！
到家继续用奶头乐的短剧麻痹自己，心不在焉地听着法，抄一点点法。
终于放假了，郁闷的我约了亲朋出去耍了一圈。车上我说话少，就戴着耳机听着老师的声音，看着窗外的风景。虽然回来后心情好了一些，但我没触及到更深处。
昨天一位师兄的话点醒了我。
她告诉我说一定记住老师的话，我不是这具身体，思想意识也不是我，情感体验也不是我，我只是爱、是光，我是虔诚！
我把人间这些事，全都当真了，又在这梦境中要建功立业，要改变别人，要让人格小我开心，认为抑郁的人是我，把习气当成了我，执幻为实了！
主要原因还是离法太远了，内心里有骄傲的成分、懈怠的成分很大，漫不经心地学习，不精进，总以为把人世间的事办好了再学法，把心情处理好了再学法，等身体精力充沛了再学法……
记得老师开示说，上班忙的同学，可以白天听法，晚上晚睡抄法，早上早起一个小时读法（大概意思）。我总是懒惰，爱惜自己的身体，怕他累，怕他冷，怕他热，怕他疼，怕他不美丽。我没有践行“我不是这具身体”这句真理！
我也把意识情绪体验当真，我要快乐，不要郁闷；我要正确，不要错误；我要认真负责，不要敷衍了事；我要学生感恩，不要捣乱；我要家长配合老师，不要撒手不管……我心里到处都是“应该”，不符合我心意的就不应该，就要斗争，就是对立。我不把他们斗败了，我就不开心！
我忘了这是个缘起的境界，深入了这个分别心，能见的性质被所见的境界所牵引，在里面轮回往复，一会儿天堂，一会儿地狱，地狱的时候多，天堂的时候少，每一刻是这样的体验，何尝不是一天天、一年年、一生生的体验呢？
我不是这具身体，思想意识、情感体验都不是我，我只是爱，我只是宽恕！
我宽恕这个世界的不完美，我宽恕这个世界不随我的心意，我宽恕我的心情起伏，宽恕迷恋短剧的那个我，宽恕爱惜身体的我，宽恕不精进学法的我，宽恕懈怠的我，宽恕色欲、欲望的我，宽恕我的学生们！看到你们，和你们分离，你们不是我；谢谢你们，苦难是台阶，让真我能在光中，在爱中，在神的怀抱中醒来。
没有真神就没有修行！
不管在人世间你做的事是符合人间规范的，还是违背人间规范的，是使你快乐的，还是郁闷的，是利益他人的还是自己的，没有真神的救赎，都是六道轮回的鬼！
那些都不是我！
不管以后学生在课堂上还气不气我，守不守规矩，我内心都是充满爱的，“神是爱，上主是爱，我是爱”。我会宽恕他们的好与坏，优秀与顽皮，但是方法还是该用用，用制度去管他，最后怎么样都是他们自己的道路了。“天雨虽宽，不润无根之草；佛法虽广，不度无缘之人。”
现在的我，还需要时刻被提醒“宽恕和爱”，要不然在这滚滚红尘中很容易就迷失了，每天学法，必不可少，学法就是与真神同在！
我忏悔自己虔诚心不足，信仰力不强，爱惜身体，执幻为实！
感谢这一阶段的痛苦，使我更加知道真理的可贵，真神老师的加持力无处不在，更加坚定走向圣光世界、华藏宇宙！
至诚匍匐顶礼圣光如来！
至诚匍匐顶礼圣光如来！
至诚匍匐顶礼圣光如来！
老师：祝福你。