看《破茧》视频，眼泪哗哗地流。
仿佛跟着老师走过漫长的岁月。
一边是长久的过年大半个月里沉迷自我性欲，妄想，种种体验，框在自我里无力抬头的她，
一边是灵魂的，超越自我边界的我开始被唤醒，触动，流眼泪。
从这里开始，我这个执迷自我体验，被禁锢在自我框架里，无力抬头看看神将近大半个月的差生，听法都无心坚持的我的边界框架被神砸出个口子，流淌出哗啦啦朝神奔涌的灵魂。
接下来，我进论坛翻了翻帖子。
看了看老师赞叹过的师兄，其过往的文章透出纯净美好的孩子一样的心。
看了看大某师兄的忏悔，
一边是人格自我渴望死老婆发财，
一边是把自己的全部摆在神佛面前的纯粹信仰，真正的神灵。
看了看忏悔自己过往经历的师兄，
一边是曾干过畜生事的地狱鬼，
一边是能说出信仰是我的生命，把这些自我全部虔诚摆在神灵面前的信仰，对老师超越自我边界的爱。
一边是老师的开示：
“无论灵魂背负的罪责有多深多重，只要有一颗决绝虔诚的信仰心，就能够通过虔诚心与真神光明沟通，进而获得神佛智慧光明的净化与救赎，你的这些罪恶，放在宗教中就是滔天罪行，轮回多少世都很难磨灭，可是，放在真神的教法中，就是桌面上一层浮尘，轻轻一吹就消散了，只要你的虔诚心足够足够，这些问题真的都不是问题。” （生命之光《反思》 （ 2024-02-16 ）老师留言开示 ） *
不夸张地说，我被我眼里最仇恨瞧不起的一类人，我心中出生不如地狱鬼的这位师兄的信仰心，感动得热泪盈眶。
人格自我沉迷体验的边界被师兄们对神的爱，对真理的救赎，被老师的无上加持，点燃融化出道口子，眼泪哗哗地流。
大某师兄，老师教法中成就第一人，真正的神灵，不是他今天有死老婆心念的人格自我。
而是这颗在神面前毫无保留，超越自我边界的信仰，与神同行的，纯粹的心。
无恶不作的师兄，今天“放下屠刀立地成佛”，也不是因为人格自我的善恶道德要求，而是超越自我边界的，与神同行的对神的爱。
我们这些人，好像一个接一个地从无休止的轮转幻梦里逐渐醒来，感受到神的爱从未分离。
于是夸父诞生了，抬头看了看太阳，踏上了追逐祂直到生命尽头的脚步。
师兄们的真心忏悔，把生命交给老师，说出信仰是我的生命，
超越了无数困在人格自我框架内善恶凡夫尘埃般的生命。
人格自我如此虚幻，只因回忆起唤醒对神的爱，就打破了人格自我善恶交替永不停歇的魔咒。
神是我的生命啊。
老师的开示让一向清楚自己魔性深重，沉迷深重的我有了强力信心支撑：
因为这些人格自我的黑暗不重要。
在自我和神面前选择神，最重要。
我是那种，很动物地可以在一个地方躺一个月的类型，我可以一个人一个手机地躺着，就这样沉迷在自我欲望，爱恨循环，自我妄想，轮转体验中，一天又一天，就这样一个人带着名为恐惧的心，完成所有舞台戏，天荒地老。
在我心里，也有着蔑视，忽视一切人，稳固孱弱自我的优越感魔鬼，
这样的生命，在与人相处中积累了太多伤害与受伤的经验。
我不懂爱人，只懂我厌恶的戴面具的伪装社交。
我不懂爱。
仔细想想，这两年除了听法，剔除外道知见因素，偶尔弘法外什么都没干，拎不起来状态深入学法的，不那么健康的我，完全是被老师救赎了。
长达一年多，
自我保护的边墙恐惧，
对自我体验不愿走出的执迷，
这些因素本能的，随时找理由攻击怀疑老师。
可是，
我有无数次如今天一样，被老师加持，赐福，被爱点燃的眼泪流淌，这爱流淌融化自我的业力体验迷雾，突破心灵超越自我边界的瞬间，与神链接。
然后整个人被清洗了，宁静了沉重的部分释放了，消失了。
原来这就是见到神了啊，
原来这就是生命切实的奇迹啊，
原来神真的存在，
原来老师真的是神，
原来老师的加持祝福比我的存在更真实。
与神同行的体验是头脑意淫不了的热泪盈眶，不可复制的感受。
于是深重我执如我，每次总结回看，都会对比出灵魂一步步走出黑暗，恐惧的步伐。
偶尔，我什么都没干，那份不被愤怒仇恨情绪触动的，不被他人攻击触动的，安宁，清醒，轻盈就会展现。
每走过一次恐惧的展现，呼吸都难受的痛苦，身心往往褪去层泥衣裳。
这些转变，跟我的努力，渴望解脱，都没什么关系。
我是完全被神救赎的灵魂。
选择祂，就是被救赎。
遇到老师前十年的我，同样渴望被救赎，渴望解脱，同样做过诸多念佛念经的努力啊，可是眼睁睁看着自己沉沦业力苦海，真的错误知见侵扰，看不透出路光明何在。
今天为什么被救赎了？
只因有老师，只因有真理。
顶礼老师啊，
深深地顶礼，献祭灵魂全部地顶礼叩拜神。
这颗恐惧的心无法否认被救赎的真相，
无法否认被老师赐福，一次次救赎的真实体验，
无法否认老师是神的真相，
无法否认超越肉眼，遇见神被反复救赎的席卷灵魂的真实。
老师就是神，
这颗坚持自我，只看的见凡夫自我，潜意识视神为有形的，存在内的心意人格自我的心，
叩拜在老师面前，认输在神灵面前。
真理太宝贵了，遍寻不得的，祂的生命心血呈现，破茧的每一步都是老师，祂用生命从一切还原真理的脚步。
照照镜子，
从前那个不被救赎的我，
走不出心灵痛苦的，一潭死水的我，
佛前无数次大哭的我，
真心实意地渴望去死的我，
活着呼吸都很累的我，
知道自杀不得好死，强撑着活着的我，
放逐自己在执迷体验里活着，生不如死的活着的我，
目中无人的我，
优越感拉满瞧不起所有人的我，
控制欲强，血腥暴君的我，
仇恨不懂爱，干涸冷漠的我，
反复渴望通过信仰获得的我，
隐秘渴望通过修行圆满自己，认可自己，情感慰藉，交朋友，收获赞美回应认可的大盗大贪的我。
一度痛苦于看见自己尘垢业力深重，
魔性深重却无能为力的我……
遇到老师，
遇到神被点燃的那一刻起，
我就不再重要了，
我的黑白，我的体验，
我的本身都不再重要。
神最重要。
从选择神，学习去全心全意地爱神，到只有神，只是神，
最重要。
信仰是我的生命，
一切师兄共同的生命。