特别幸运能来到老师身边，更加感恩首次拜师就得到恩赐：“强化你内心的虔诚，虔诚心是救赎你灵魂的通道。”惊喜、惶恐、感恩后，转身向先师兄等请教救治办法。几天来，在老师救赎的圣光中，温暖欢喜，也想抖开内心尘影，进一步找病根，并奢望得到进一步指导。 我是一个沉迷意识思维很深，意业很重的人，在校读书18年，教书30年，都是在意识思维中摸爬滚打。直到77岁的今天，仍然记忆轻松、思维顺畅、头脑清醒，这可是阻碍心性真实的业障啊！ 学佛的前19年，缘起都是被人推着。与人约定去“看看”，进门师父却让跪下、上香、念三皈依，没有“商量”，莫名其妙成了“佛弟子”。从此，懵懂的我也有了私下的业余爱好：请经书、读抄经教，随同修参学，亲近善知识。修学“心中心法”三年，自己又增加一年也不相应，又被带到一位百岁老和尚那里，叫我念佛。正看净土普及册子，却被推荐到一位赤脚拜山念佛的苦行僧面前，让整理师父拜山笔记。从此成了“全

自从到新平台上，老师博文更新好快，我习惯新博文抄两遍。可是第二遍紧赶慢赶还是没赶上。 见同学们分享学习体会，我想抄完法再写，但是，今天和师兄交流后，还是先写吧，时间久了就觉得模糊，捡不起来了。 我学佛法开始是因为一个人，2015年左右吧，见到他，就有种特别的情愫，见他后有惭愧心，觉得自己不洁净。想到他有说不出的惆怅，心里想宗教传说里面说的要是真的，和他可能前世有瓜葛吧。那时没信仰，解不开这情绪。 后来知他信佛，便开始看一些佛经，看不懂。关注了几个学佛的公众号，里面有经文读诵，也每天浏览一遍推文。有天晚上梦魇，不知怎么记起了两句《心经》，眉心闪过两道光，醒来。经历两次，便开始真的信佛了。哪个咒消灾，哪个经有福，就学哪个记哪个。在心里祝福遇见的人，倒个垃圾都默念恶鬼施食咒。有时觉得自己荒唐。但是那两次梦魇的体验是真的。 在朋友圈里看到《佛陀传》，反复看，有天突然在心里特别感动，心中发愿

来到新平台，老师和师兄们每天都在打破我心灵上的桎梏和枷锁。 那些曾经奉为圭臬的形式， 那些误认为是真理的鹅卵石， 那些以为是神的旨意的观念， 那些自以为是的精进， 那些沾沾自喜的神圣， 那些狂妄无知的护法， 那些吹毛求疵的学法， 那些不堪回首的自我虐待， 那些硬生生往自己身上泼脏水的自我忏悔， 那些时时刻刻都感到自己罪大恶极的心态， …… 这些每天都在破除粉碎。 从刚开始的无比恐慌，感到什么都抓不住，到如今开始真的认识到其实什么都不需要抓，无为的清净就是祂的慈悲。 宗教是对人心欲望最大的维护，老师这话说得太对。 老师一直在宣讲真理， 我却是从一个宗教周转到另一个宗教， 从一种维护流浪到另一种维护。 如此修行，修得越久，离老师越远。 到

这几天与家人们的沟通中，有些问题不吐不快 分享出来 大家在疗愈小我和治愈内在小孩的过程中 可以借鉴 一、不定义情绪 情绪没有好坏之分，情绪没有善恶之分 一切痛苦的根源都在于我们定义它，给它贴上了标签 为什么快乐，喜乐，感激的情感你愿意表达 对于愤怒嫉妒仇恨委屈的情绪 你就要隐藏 压抑自己呢 我们的人性和理智给我们很多条条框框 你不可以这样 你不可以那样 所谓的负面情绪就被压抑 而无法得到释放 我们的心就会紧张 僵硬 冰冷 坚固 情绪只是一股能量的流动 它自然地浮起 自然地消散 它想要的无非是你的认可 承认 接纳 就如那无垠的虚空 让那云朵自由地来去 自由地飞舞 自由地成形 自由地消散 不会做任何的干涉 而我们现在所做的一切

每次抄到关于邪教的文章，都想跳过去不抄了。今天一边抄《曝光隐痛》，一边回想起来，曾经在我刚涉足修行的那几年，我特别喜欢在网上东看西看，一天看到一篇讲练功境界的文章，并说留下QQ，发资料。于是我收到了他的资料，看了起来，且如饥似渴，奉为至宝，把资料打印了出来。后来，我看到里面一段：他说，既然修了这个大法，就不要同时去修佛法了。我立马警惕起来。问了那人是不是轮法，他没否认，只说治好了病，很多事你不了解。他发给我打坐的照片，家徒四壁，坐在水泥地上。现在想想他根本不是什么“高人”，只是个可怜人。而那时的我，真的像一个无知幼儿，差一点就落入火坑，万劫不复了。现在我都记得那些资料里的话，里面有着看了就会钻进脑子里般的魔性。 这一劫我躲过了，但是由于我对神通异能、功夫境界非常感兴趣，因果还是兑现了。 过了一阵，我又找到一个“高人”，他在网上写文章讲解佛经。我找到他，很想拜他为师。网上交流了几次，他便

上午抄完法，去新平台上浏览了一下，浏览中，老师在一个师兄下面的一句开示入了心：只要是让你感到受到了伤害的，都要忏悔出来……大体意思吧，后来又进去找，没找到了。做饭的时候，我就在想，我的伤害有哪些？一直沉浸在抄法听法中，很少去回忆以前的事情了，但是最近总感觉心里有一块地方没打开，具体我不知道是在哪个地方。就在我想“伤害”的时候，脑海中一个镜头出现了：一个人在水中奋力挣扎着……还有我缺爱的童年，那些画面，我的眼泪瞬间就出来了，痛哭不已，边做饭边哭，我以为我已经淡忘了，原来在这里藏着啊，是时候从头写一篇长文了，把埋藏在心底的那些伤害都写出来，忏悔出来（写到这里又泪流满面，九年过去了，我以为遗忘了，却原来在这里委屈地隐藏着）。 我小时候从一岁起就送到爷爷奶奶家里，养我到四岁，四岁的时候，在我的哭嚎挣扎中被爸爸强行抱回了家。所以我的童年里没有父母的爱，最让我感到温馨的回忆就是早上醒来，在炕上边喝着

2017年开始学佛，两年多后遇到老师的法，起初修的地藏法门，诵了两年《地藏经》，对佛教一些基础理念有了认识，也看到人世间确实很苦，生起了出离心，但无奈烦恼深重，常被自己情绪折磨得不行，遂每次诵完经回向都加上求佛菩萨加持永断五毒。也许佛菩萨听到了我的祈愿，有一天一个师兄在群里发了一篇公众号的文章，就点进去看了，并关注了公众号。有一天百无聊赖的时候就点开了《修行要直接》这个讲座，这一看，就叩开了学习老师教法的大门。 在2020年初，24小时都是自己一个人带着体弱常生病的早产儿子，经济窘迫，感觉与世隔绝了，先生因为疫情工作换了行业也无暇顾及我们。心里的落差，生活的压抑，痛苦得常常想带着孩子跳楼，先生形容是一哭二闹三上吊。知道这样不行可是毫无办法。就想起来老师的法，就在公众号请了播放机。听了一个月感觉，哇塞，天亮了，那种通透啊。于是开始系统地抄法。第一次抄《论道》的时候，心里面的感觉就是：哎呀，

（2022-02-19转发老师法语到自己空间，在评论区的忏悔总汇） 零点左右看到老师新更的这一条法语，（《平安赐福（二）》）第12条，心有所感，在帖子底下评论里留言道：“看到老师新更的法语，不由得想起自己1988年父亲去世后，踏入佛门之初，大约是1991年—1993年恰逢气功热，误以为练佛家功就是实修真干，偏偏选择藏密气功，偏偏在色欲上跌跟头，兴许是哪一世在雪山修行过，而且犯了色戒。后来发誓不学雪山教派。同时也劝阻别人学。污蔑雪山教派修到最后都会犯色戒。初学老师法的时候对老师二字特别排斥，接到法宝中的莲师建言浑身打颤不敢看，而且跟发给我法宝的人表达质疑，对方说可以不看，我心里才松口气。如果对方说老师教法就是雪山教派，我很可能就动摇了。后来慢慢地平静一些。有一天为了自救，决心认真看看连续剧《米拉日巴传》，被吸引感动，痛哭流涕忏悔，从此解开了这个心结。而且总是想跟米祖那样在自己开口说话的开头

看到师兄们至诚忏悔！真乃勇士！反思自己躲躲闪闪，把“自我”高高摆在“修行人”台上，真的好虚伪卑劣！今天，跪在上主圣灵前，匍匐在圣主圣灵脚下忏悔，把自己的污浊肮脏做一个曝光，让那些个贪婪、欲望、愚痴、恣意放纵、幻想的一个个自我无处藏身。只求清净身心灵，奔向圣光。 我是一个满身污秽，充满贪婪欲望，淫欲心特别重的人。曾经邪淫、堕胎，还从小迷恋阅读，不管什么书拿到手就看。特别喜欢阅读情感类书籍，还专挑情爱章节仔细反复阅读，幻想着有无比风花雪月、坚如磐石、生死相随的所谓美好爱情。随着走向社会、工作、成家后，对柴米油盐的现实家庭生活特别地失望，加上每天按部就班工作的单调、沉闷，更是想逃避现实，躲进文字堆砌的“颜如玉”里沉迷不醒。 说出来都可笑，记得当时因为迷上明清小说，竟然时不时地向领导请事假，以便在家阅读。因为爱欲重，种下祸根，天长日久，与一朋友产生恋情，并欺骗丈夫父母，美其名是为了实现自己的价

我的前半生（黑暗经历）： 1987年出生的我，回头深度展望我这还未结束的前半生，才看清我是一个从黑暗见到光明，渐渐一步步走入光明的孩子。 一丝泪水从眼眶滑落，那是心灵的感动和舒缓。我的灵魂已得到救赎，不再孤单流浪，我的心灵已感受到自由，不再被禁锢被捆绑。 我的记忆里，估摸在8岁左右就因看透成年人人性的虚伪做作、虚情假意而变得对亲情淡漠，对任何人都会自动在内心疏离。我从小就不喜欢阳光，拉上窗帘不让一丝阳光透进房间的感觉让我很有安全感。 我的父亲算得上是一个高知，从小到大成绩都是数一数二的，爷爷是校长，奶奶是老师。我的母亲初中文化，外公外婆、兄弟姐妹都属于没有文化的。我的心灵常常陷入那种冰火两重天的困境，父亲的性格过于理性，擅长洗脑，母亲的性格强势，又过于冲动感性。 我是独生子女，父亲母亲都对我寄予厚望，可惜无论在生活还是在学习上，我都屡屡令他们失望，常年长期理性洗脑以及感性嘲讽，造

这段时间，我才真的开始理解什么是“柔软”，什么是“宽恕”。 都说穷人的孩子早当家，没有父母的孩子面对人生的厄运，唯一的选择就是死扛到底。这是过去我所看到的师兄们修行的状态——凭借着强大的意志力和非凡的忍耐力，去“熬”。 而如今，我们突然找回了父母，我们有家了，有温暖了，有了兄弟姐妹，有了顶梁柱，有了依靠。 亲爱的小孩，从此你不必再颠沛流离，不必再躲起来偷偷抹泪，不必再否定自己难为自己，不必再羞愧残忍地对待自己，不必再背负着带血的十字架沉重地前行。 因为，我们的父，祂为我们承担了所有。 无论生老病死，无论喜怒哀乐，无论轮回超脱，无论黑夜白昼，祂从未弃我们而去。 此刻，我们正躺在祂怀中打盹，皱紧眉头，呜咽悲泣，因为我们做了一场漫长跌宕的噩梦。天父慈爱地轻轻拭去我们额头的汗珠。 柔软，是平安。 纵使在梦中我们流转了百千万劫，可实质上我们却未曾受到丝毫伤害，我们依旧安然无恙地身居家

今天想分享一下跟以往不一样的地方： 1.自从来到了有老师的这里，感觉流浪的小孩回到了老师温暖的怀抱，在这里老师给予无限的爱，鼓励和宽恕。心灵很神奇地，在这个过程里不断地在开放，而且内心感到无比的安全感与幸福。这在以往三年多，从没有过。老师完全开放的心，犹如大地安稳踏实，让我漂泊的灵魂终于可以自由地呼吸，在老师的慈悲的圣光中，幸福自由地成长，犹如孩童毫无约束，自由自在地快乐成长，反而能发挥特长，无比地感恩老师。 2.从未想过，老师会给这里，对每个分享的师兄都给予无限的鼓励，正面肯定，指引，耐心地看每个人的分享，甚至每个人发表的每一篇每一段文章，老师都会点赞甚至评论，以前简直不敢想！太不可思议了！内心每次看到老师点赞、评论，都激动得不行，当下这颗心呀，欢呼雀跃的，连着灵魂深处瞬间放松，柔软，喜悦。 3.随着老师的巨大加持力，感觉自己来到这里，不到一个月，却不断地，前所未有地不断突破，想都