看到很多师兄的真诚忏悔，内心深受感动，我想我也应该曝光自己。前几天看到云某师兄的一篇帖子，第一感觉是赞叹，感觉师兄真勇猛，接着就习惯性开始挑剔，还认为自己的看法没错，后来看到老师的点评后，才知道自己错得有多离谱，也想发贴忏悔自己的无知傲慢，权衡再三出于对自我面子的维护，还是跟师兄发信息忏悔，感觉自己比较能接受。
师兄说：“你不应该向我忏悔，但是你的修行方向是有问题的，为什么你总会挑剔呢，我从我的角度来看的话，修行只是针对自己的心灵，是心灵与真神之间的问题，对修行来说，你对任何人的评价，都是在维护着你自己的观点，那么说你的自我人格呀，根本就没有办法去融化掉，会戕害掉内在神灵的性，这种性质就没有办法展现出来，这个是至关重要的，至于说你评价了谁呀，还是怎么长短了，这是个事项，它不是根本逻辑，所以说我希望你松缓身心，不要那么紧张，朝自己的心灵内在走”。
看到师兄的回复内心好像有种明了，我说不清为什么就流泪了，当时感觉就像看到了神灵一样，内心感觉师兄是那么光明温暖，自己好像都被这种光明感染，心想原来神灵是这样的，原来自己一直活在阴暗中，内心还总有种优越感，自己就是一个鬼啊，从来没有仰望过天堂，我原来活得如此凄惨呀。我必须重新调整自己，不能把自己绑架在过去的观念中，总是维护自己，做什么都是只考虑自己的利益，我应该学着做一个真正无私的人。看到师兄们进步飞快内心还是不由自主羡慕的，渴望自己修行进步，希望被认可，我不应该再被这些带动，我应该学着真正的宽恕，学会真心的祝福。
记得上班后，自从听说有同性恋这回事后，我的性取向就发生了变化，我的性幻想对象成了女生，对男生好像很无感，就想在现实生活中找一个女孩子恋爱一下，好满足自己的欲望。可是现实很打脸，没有女孩愿意跟我恋爱，感觉很受打击，也很不甘心。后来年龄也大了，家里也催婚，亲戚给我介绍的对像，二婚的，丑的，矮胖的，年龄比我大很多的，真的是什么乱七八糟的都有。后来想起来这真的让我很羞耻，难道我就这么差劲只配这些，关键是他们还看不上我，虽然我也看不上他们，但是被瞧不上，还是让我感觉无地自容。
后来挑了一个感觉还算凑合的结婚了，对婚姻也是抱有期许的，同时也抱着婚后过得不开心就离婚的打算，还想着如果遇到一个合适的女孩，我还是要恋爱一把的，不能让自己有遗憾。婚后我发现我是性冷淡，性生活让我的身体很痛苦，没有一点快乐，内心也一直认为性生活是一件让人非常羞耻的事情，我就特别反感性生活，这也导致我们的关系非常紧张。有几次他的强迫让我陷入恐惧中，看到他我都害怕，他还把这件事告诉了我们的亲戚，让所有的人都在指责我，包括家人，甚至我家的亲戚说让他把我绑起来，看我听不听话，这是他告诉我的，这让我感觉羞耻又寒心，他给我的感觉跟个变态一样。为了离开这个让我恐惧的地方，我去了上海打工，后来回家后经过一些波折把婚离了，在离婚的时候他还在大庭广众下打了我，这特别伤我的自尊，不过能离婚还是松了口气，婚姻生活让我深感恐惧，没了任何期许。
想着还没跟女生恋爱一把，内心总是蠢蠢欲动，想着网恋也可以的，就在网络上认识了一个女孩，她总是让我发一些特别露骨的文字，这些我又不在行，这让我心力交瘁，感觉对女孩子的那点幻想也失去了，这么点爱好都是痛苦的，从此感觉人生好像没有了意义，这都是让我感觉很难堪的事情。那个时候也接触佛法好几年了，听净某说念3年佛就能往生，本来想着60岁以后再念佛应该是来得及的，我感觉自己这么年轻，我还没玩够，等我玩够了以后肯定好好学。自己放不下谈恋爱的欲望，感觉不好意思面对佛菩萨，在对女生失去兴趣后，人生好像没有了期许，我决定学佛，天天强迫自己看净某的视频，想着一门深入。
后来遇到了师父，我感觉人生又有了意义，特别想给师父做徒弟。没想到后来我竟然对师父也想入非非了，这让我感觉很羞耻，感觉自己挺变态的。一直以来我比较喜欢年轻漂亮温柔的女孩子，竟然还对师父有这种心思，师父好像是知道我的那些心思，师父让我不要胡思乱想，我也不想让师父失望，慢慢地我也克制自己不要乱想，因为我最想的是陪在师父身边，跟在师父身边我感觉很幸福，很满足，后来知道师父在学老师的法，屋里还供着老师的像，当时心里还不舒服，感觉师父肯定很在意老师，内心感觉师父被人抢走了。
后来我也开始听老师的法，说实话我没听懂，但是老师让我们听，我就坚持戴着耳机听。大约一个月左右，我竟然梦到老师要收我作弟子，我感觉很神奇。那次我没有同意，那时候我一心一意要给师父做徒弟，要终生侍奉师父，坚持每天抄法两三个小时。慢慢地我好像认识到老师是佛，我就想投入真理一心一意学习，我不想轮回了我想解脱生死，又感觉自己背叛了师父，根本不敢投入真理，怕自己会离开师父，也怕师父不要我了。后来上了新平台，加上了老师好友，当时感觉很梦幻，很不可思议，后来老师说我会离开，我特别恐惧，我感觉离开老师，我就没法解脱生死轮回。我曾经做过一个梦，梦里我一直在轮回，让我哭得非常伤心难过，感觉这是一件无比痛苦的事情，梦醒后我还哭了好一会，那种痛苦让我记忆深刻。后来说了一些伤师父的话，师父也生气了，借着这个机会我就回家了。
回家后我就一个人，没有人打扰我，我告诉自己在家这段时间，我要抛开一切投入真理。之所以说在家这段时间，因为还是怕彻底离开师父，每次想到永远离开师父，我都能感觉到内心的恐惧，虽然对师父我现在依旧没有完全放下，经常还会想念师父，但是感觉这好像不会影响我对真理的信仰了，我也不想因此离开老师。以前想到师父我会恐惧、焦虑，害怕自己会因此离开真理，离开老师，但是又没有勇气彻底放下师父，现在好像没有那么焦虑了，两个月后我要回去，还有些东西要处理，也想看看师父，回去后我希望自己能够勇敢面对师父，对老师的信仰不要因为任何事情动摇，永远虔诚老师，因为我总感觉自己这方面好像没做好，也很担心到时候自己打不过自己的情愫，所以我也想提前曝光出来，本来是打算处理好这件事情，自己再向老师汇报的，现在感觉隐藏并不能解决问题，无论如何我必须得如实面对自己的心。
顶礼老师慈悲救赎！