顶礼恩师！我叫李某，今年64岁，2017年年中接到老师的法，2021年秋天真正认可老师的法，2022年春天开始真正精进起来。
从小到大我是一个很懦弱的人，在学校被人欺负，被人打骂，都不敢还手，也不敢告诉父母、老师，自己偷偷哭。
21岁结婚之后，我不会做家务，不会与人相处，导致被婆婆看不起，为了家庭琐事经常跟婆婆闹矛盾，与婆家格格不入。有一次因为给丈夫洗衣服没洗裤子，被丈夫家暴，用皮带抽我，我的内心充满了委屈和痛苦，婆婆也不拉着。那天我生气睡觉，第二天早上起来精神失常、语无伦次，婆婆给我找了巫医，巫医用针扎我的胸口，我吐了两口绿水，他们以为我恢复正常了，可是我的内心从此抑郁。这是我挥之不去的记忆，一想起来就好痛苦，这种屈辱感伴随了我几十年。
然后几个月后我怀孕了。孩子三四岁左右，丈夫有了外遇。我发现后非常痛苦，不断去折磨自己，想自杀，我绝食了六天，后来没有毅力去死，第七天开始吃饭了，丈夫根本不在乎我的死活。丈夫出轨这件事在我内心中挥之不去，我的内心从此与他有了隔阂。当时我们还没离婚，经常吵架，他经常动手打我，我很无助，当我抱孩子回到娘家时，父亲又骂我，不肯收留我。为了孩子，我还是想好好过日子，但是我们总吵架打架，我总被家暴，他还诅咒我去火车道上被火车轧死，这句话我记了很多年，因为伤心透顶，对婚姻太失望了。我为了孩子勉强过日子，丈夫总去婆婆那控诉我，为了孩子我不想离婚，结果丈夫去法院起诉我，说我如何如何不好，我被逼无奈离婚。
离婚后我不想面对亲友同事的环境，我选择了逃避，把孩子放到妹妹家，自己去南方，最初是想做生意。但是一个什么都不懂的人根本不会做买卖，在旅店中受周围环境的影响，就干起了不正当的工作，那年我大概28岁。几个月后我非常痛苦，这不是我内心的初衷，后来由于太想孩子，回家了。想复婚，可是却遭到婆婆大姑姐的冷眼攻击，我再一次失望，从此以后就告诉自己永远不选择复婚了，于是我就离开了那个家，一个人带孩子在外面生活。
我没有钱，亲姐妹看我可怜，把一个做生意的男人带到我那里，为了生活我忍着眼泪和屈辱就顺从了，这不是我的内心想要的，我只想找个好男人一心好好过日子。结果找了两个男人，都是半途而废，他们都不是真心对我，都是玩弄我的感情，有的是为了我的身体，有的是为了我的钱。我失望透顶，我的内心已经畸形，现在我感觉到那时的我精神不正常，失去了理性思维能力，我选择了报复社会。
这时候我已经浑浑噩噩，记得在单位的时候，我们是一个农村小单位，大队让单位解散，所有同事领导都给安排工作，就不给我安排工作，以致于我找了社会人，让他给我出气，让他帮我安排工作的事。
还有我的工作是班主任老师，出力很多，但定级的时候，领导却把这个位置让给会计了，因为会计给了领导3000元钱，我气不打一处来，却没办法。于是我想到一个办法，去找领导上级，让他帮我出气。后来这个上级领导的爱人知道了，来单位骂我，我也对骂，还威胁她，如果再来骚扰我，我就起诉她丈夫，把她丈夫拉下马，后来她就不来闹了。这个上级领导，当时也会恐吓我，说他弟弟是黑社会，能杀人，逼迫我跟他在一起，我深陷其中出不来，后来还是因为他爱人管着他，我们就中断了。
那时我已经是报复社会的心理，从此之后我不想好好生活了，哪个男人能帮我办事，我就可以跟他。我每天打麻将，吃喝玩乐，这样的日子过了十多年。去南方时是二十七八岁，那时是40多岁，我也不想好了。鼓足勇气想好好生活的时候，我又找了一个伴侣，想好好过日子，这个男人对钱特别吝啬，他花我的钱可以，我花他一分钱他都会骂我打我，他不心疼我，不体谅我，我为了不让大家说我没家，为了不受欺负，怕大家说我跟谁过都过不了，我就硬挺着跟他过了6年。
这时候我忽然发现，我的孩子已经这么大了，我却一无是处，于是我不想跟他过了，孩子此时在南方打工。我贷款买的房子，我自己还贷款，这个男人想占有我的房子，这个时候我特别生气，于是我找孩子的朋友恐吓他，我和他就分开了，但我的懦弱让我给他7000元钱，我怕他找我们母子的麻烦，怕他找孩子麻烦，我太懦弱了。
跟他分开后，我又找了一个情人，这个情人是我的同学，这个人人品特别好，我还是在寻求心理安慰，刚开始想让他帮助我们母子的生活。2年之后我发现这个男人太好了，他不是之前我遇到的那些坏男人，我什么错误他都能理解我，他感化了我，于是我告诉他实情，我说我原来找你是为了骗你钱，但是我现在于心不忍，以后你不用再刻意地给我钱。然后他说，只要我能做到我就尽量做，他从来不伤害我一点，我们相处了六七年，我在别人那里学了《地藏经》，懂得了因果，我决定跟他分开。然后我就生病了，嗓子疼头疼，我跟身边人说了这个情况，身边朋友说这个男人是少有的好，于是我就继续跟他交往。
50岁那年我被附体了，我就去寺院，读《地藏经》，找挂牌，做供养，给出家人供斋。然后又请佛像供家里，又找大仙，又在佛前念佛，毫无作用，附体照样折腾我。我妹妹帮我找一个特等大仙给我看，花了很多钱，给我立仙堂，却没有效果。继续折腾了四五年，花了大约十万八万。
我经常上寺院求、花钱，然后我就问别人，我把佛像请家了，应该好啊，为什么还没好啊？于是我胆战心惊地把佛像送给寺院了，把仙堂也都埋起来，我特别恐惧紧张，想找一个高人解决我的问题，始终找不到，我每天穿梭于寺院和大仙之间，惶惶恐恐。身边亲戚都说我得精神病了，我不受控制地胡言乱语，然后找医生看病，做各种仪器检查，花了很多钱，这些年下来，经济上、精神上都受了严重的损害。
这时候孩子也陷入低谷，在外边开始赌博，可能也沾染了吸毒。他欺骗我，让我给他打钱做买卖，我不知实情就给打钱了。后来我没钱了就让他回来，想让他找个工作，分散他的注意力，让轻松一下，他不想找工作，还误以为我非要逼他赚钱，现在我才知道他当时已经抑郁了，但是当时我并没发觉。
我们互相不理解，我的心很坚硬很冰冷，我说的话都是冤亲债主说的话，我们经常吵架，他从小到大，我基本没管过他，我从来不知道他那些年有多苦。我想让他好起来，他也不理解我，我们经常发生冲突。我安抚孩子的方式就是用金钱物质，可是却起了一个相反的作用，已经无济于事了。我希望他暂时找个简单的工作干，他跟我说去南方考察一下，我把仅有的3万元拿给他，他没出门，钱就在网上赌博输了。我带他去寺院，他一直哭，他内心的苦我根本不知道，他觉得没法向我交代，说不出口，他说去南方考察其实是为了躲避我。
他去了南方两三天就病倒在武汉一个县城医院的门口，第二天我得到通知，始终没跟他说上一句话。他在医院昏迷不醒了12天，我读《地藏经》回向给他，第14天的时候医院通知死亡，他闭眼睛那一刻，我没有眼泪，我只念“阿弥陀佛”，我不敢相信他死了，我不会哭，我妹妹和丈夫帮助料理了后事。那个时候我的心，感觉他没死，我不知道他死了，我很呆滞，我不敢相信他死了，就是呆滞。
后来去见了一个学佛的旧同事，她带我去当地寺院，我借了4万元请寺院出家师父念经做超度，那时候我一心想给孩子做超度。我儿子5月末死的，我痛苦绝望无助，疯疯癫癫在家待不住，去这个同事家，她给我引荐了不某（学印某的女居士，佳木斯人），我经常跟不某交流印某的东西。不某知道我的情况后，就让我出家，她说出家功德大，我那时候一心想让孩子得超度，于是就出家了。
2016年腊月二十九，不某和其他两个师兄，亲自给我送到太原印某寺院，我见到了印某，拜他为师，开始学习印某讲记。我奋不顾身地学，用印某说的话来指导我，印某在讲记中说，成佛的《法华》开悟的《楞严》，他说只学这两部经就能成佛。在讲记里，印某还诽谤《六祖坛经》是偏空涅槃境界，《金刚经》和《圆觉经》都是不了义经，言外之意就是让我们只学他的两部讲记就行，我就开始学了。
印某说，出家人捧的是金饭碗，在家人修得再好也是木头饭碗，当时精神病的我，完全听信他，照着他说的做。在2017年四月初八，我决定出家，印某给我剃度，我认印某做师父，到处宣讲他的讲记。
印某说要建寺院，让大家培福报、捐钱，印某明码标价，捐多少钱是什么功德，我当下决定要捐10万，我回家乡借钱没借到，到最后攒了3万元，用微信给印某转账过去。他在寺院后院建了一个屋子，里面设置了各种金碧辉煌的骨灰盒，每种骨灰盒价格不一样，捐多少钱就进哪款骨灰盒，印某承诺只要进了他的骨灰盒，就能往生极乐世界。
印某鼓动大家离婚，好多人都回家离婚了；有个师兄父亲去世了之后，没回去奔丧，印某手下的弟子大肆表扬，说这位师兄无私大爱。
不某长得漂亮，很会说，为了去南方传印某的法，不某去一个女师兄家，这个女师兄是当地学印某法的头目，手下有1000多人。不某去传印某邪法的时候，勾引色诱这个女师兄的丈夫，骗取他家的钱财和首饰总共30多万，不某回家后用这笔钱给自己家装修房子，把自己家装修得金碧辉煌，她说为了弘法建道场。
不某在全国各地弘印某的法，老百姓去听法，大家供养的钱都被不某拿到自己家去，为自己生活所用，不某丈夫将这些钱放高利贷了。
不某所作所为大家也都说三道四指指点点，不某为了镇压老百姓，亲自去印某那里求一个名分，印某就真的给了她一个名分，证明她是当地的头目，不某就更嚣张了。她为了维护自己的利益，让印某亲自到她家给她撑腰，不某把印某和他的手下软禁起来，不让大家的风言风语传到印某耳中，普通人都能看出来不某的伎俩，印某竟然认同不某。
不某为了传印某的法来满足自己的欲望，杀生，用肉体交换，恐吓大家，勒索众生，不某这些所作所为印某都知道，但是却大力支持，印某说不用管这些，只要能传法就行。
不某还曾经恐吓我，让我替她作伪证，证明她的清白，我不同意，她就扬言让警察抓我，要用各种手段收拾我，我一直抵抗，但懦弱的我，内心还是有紧张和恐惧。
接下来我去南方各个寺院漂流，找自己的住所。为了让一个学印某的出家师父兑寺院，我给他3万元让他建设寺院，后来学了恩师的法，我才知道我这是助长了魔鬼的气焰，我想去要回来，但是学到了恩师“供养如来”这段法，我就决定不要这笔钱了，我把他们所有人拉黑了。
跟随印某这几年，印某的丑闻我知道很多，印某不管什么样的人都给剃度，哪怕精神病都给人家剃度。家乡还有一个29岁的漂亮女孩，去听印某讲《心经》法会，印某让她别找对象了，直接出家吧，这个女孩一直在哭，印某手下的弟子都劝她出家好。印某手下的一个出家人因为这个女孩很漂亮，就带这个女孩回自己的寺院，结果这个出家人是一个同性恋，一直骚扰这个女孩，这个女孩后来吓坏了，跑回家中，这个出家人竟然也跟去了女孩家，后来被女孩母亲骂了很久才离开。
一个60多岁的女士，被印某劝出家了，她总喜欢说话，印某寺院的出家人就用戒尺打她。印某的一个弟子受了三坛大戒，一个居士给她盛饭，因为掉了一个饭粒，她就恶狠狠地瞪人家，我当时觉得普通人也不应该这样傲慢啊，于是我对受三坛大戒毫无兴趣。
之前印某到处去寺院宣讲自己的讲记，后来有些寺院也发现不对劲，也就不学印某了。
既然出家了，我还是想一心修行，到处寺院跑，但找不到我内心想寻找的东西，混了4年多，我的内心非常不安。此时我已经结缘到《梦》，但是由于福德不够，我还没有完全走进来，我一边学《梦》，一边放不下印某。
当时我在寺院里会供养会唱诵，因此很受欢迎，后来有一次我刚要自以为是地分享印某的一心三藏，被另一位出家人抢下麦克风，我当时是偷偷带着《梦》的播放器去的，被她抢下麦克风后，我觉得这是好事，我确实没有证量，于是当即决定回家，好好一心学《梦》。
回到家乡后，印某的弟子手上有《生死河》和《梦》，但他们迷信另一位印某弟子（出家人），这个出家人说印某和老师讲的一样，于是这些人到现在都在学习印某讲记，没有学习老师的法，这就是凡夫俗子对出家相的迷信，坑人啊！
回家后我一边照顾母亲，一边学《梦》，当时有一个修禅的出家人阻碍我，说《梦》的境界太高了，我不是这块料，但是我发现我根本放不下《梦》。有一天追随印某的某个出家人给我打电话，让我回寺院，我以照顾母亲为由推辞了。后来我学到老师说：明心见性才是出家，于是我立刻卸下我的伪装，我再也不装出家相了，我用这个出家相欺骗众生和自己，然后我就宣布还俗了，决定踏踏实实地跟着老师学习。
直到2021年秋天，我学法学到老师说印某是邪师，我彻底和印某一刀两断，该烧的都烧了，该断的都断了，彻底全身心走入了老师法中，每天全身心抄法、背《梦》，跟着老师的法走，听老师的话，老师让我干啥我干啥。
在这个期间，结缘给身边的印某弟子《梦》，在学的过程中，我们经常发生矛盾争执。他们说学《梦》是学《梦》，该生活还是得生活，该圆融亲友还得圆融，他们支持人间善法，我认为他们都是在按照自己的认知在学《梦》，我不认可，我认为应该按照老师的教导去修行，所以我们经常是不愉快的。
但是因为我内心的孤单恐惧，常年一个人生活，我总去攀缘他们，希望他们按照老师的思路去学老师的法，我不想放弃他们，我走到哪都会播放《梦》，他们就会不高兴；我想让他们陪我去刻老师的卡，他们也不愿意去刻。他们主张只学《梦》就行，我不认同，我认为应该跟着老师的法义同步走，为此我们经常闹矛盾。
我当时希望他们都去发朋友圈揭批印某，拯救这些跟随印某的灵魂，因为老师说跟随印某都会下地狱，但是他们都不揭批印某，他们说没有对错，反而让我别有分别心，我骂他们了。
我们在一起交流，他们喜欢神通附体，相信附体说的话，他们说有问题问自己的心，老师会在心中答复，这一点我也非常不赞同，因为我认为心中浮现的都是人性的认知。面对真理的认知不同，导致我们无法交流，现在互不来往。
我进了论坛后大概十多天，做了一场梦，在一个黑暗房间里有十多个人，外面下着大雨，他们都不想回家，我却决定冒雨也要回家；梦中我梦见两张单子，第一个单子上面五处有我的名字，第二张单子上面什么都没有了，梦中当我推开房门回家的一瞬间，外面晴空一片。
从梦中醒来之后，我情不自禁地向恩师顶礼谢恩，那一刻我知道恩师把我的灵魂都从地狱中救出来了，我的内心不断说，磕多少头都报答不了恩师救我出地狱的恩情！
从此之后，我就更加刻骨铭心地虔诚于恩师，每天都不离开恩师的法，抄法读法听法，想方设法加强信心，经常与师兄交流，越来越感觉内心不那么黑暗了。
以前我有问题都会第一时间去问师兄，最近半年我越来越不攀缘外界了，我发现当我向外攀缘的时候，我的心就已经远离圣主了，我会在法义中寻找答案，我只相信圣主恩师，我不相信人怎么说。我越来越能发现自己信心中的杂质，我也清晰知道什么叫真正的虔诚了。
一想到今生遇到真神遇到真理，我信心满满，我相信佛一定有办法。
恩师说要定期忏悔，这一段时间我按照恩师说的去践行，真诚忏悔，我愿意把内心中最不敢见人的东西拿出来，不再去纵容自己对名声的维护。自己的胆怯，负面的东西，我愿意都交给真理，我知道我是一个愚痴的人，但是我相信如来有办法。
如果我活在这个世界上，能为如来为真理做一点事情，对我来说就是最大的荣耀。
我千言万语也难以表达恩师对我灵魂的救赎，恩师的慈悲不是我这个微生物能揣测得了的，但是在我身上我看到了佛的慈悲，我这么一个干尽坏事的垃圾，如来从来都没放弃我。
还记得2022年的时候，我公开批判印某是邪师，印某的弟子头目让两个地区的人都拉黑我，排斥我，还要去我家里找我算账，当时我的内心也紧张了，后来一个师兄告诉我，不怕，有真神在。有恩师给我坐镇，我就不紧张了，鼓足勇气面对。后来我想到，这也是一个好事，他们虽然讨厌我，但是也让更多人知道我宣传印某是邪师了，我曾经是一个出家人，突然间宣传印某是邪师，他们也会留下深刻印象。
还有一件事，2017年我跟一个39岁的小出家师接到老师的法，结缘老师的法后她就不学印某了，而我还在犹犹豫豫。大概2017年四川的法会上，老师给她视频开示过，老师说她入魔了。前几个月，我联系她，我告诉她老师是大菩萨，她说，她在学如来的法，言外之意是她所学的法更究竟，她说要今生成圆满大佛。我原本想回寺院，和她继续学老师的法，可是她的回复让我生气，于是删除了。
我现在没有丈夫，没有儿子，没有家庭牵扯，请圣主恩师为我开示，以后我应该怎么修行。我适合在家修行，还是出家修行？
老师：出家去，你的修行就是弘法的道路，以僧人的身份救赎灵魂，对印某的揭批可以救赎很多灵魂。