曝光忏悔，沾沾自喜，狂妄自大，自我膨胀。WS事件，照出了我内心的阴鬼，震得我浑身沉重又无力，犹如一滩烂泥，瘫软在床上。
直到今天，终于爬出泥潭，呼吸到了新鲜空气。虽然内心的一场风波已经平息沉淀了下来，但也要曝光于天下，在圣殿里，跪拜上师脚下，毫无保留地曝光忏悔。警惕魔性种子，不再萌芽。
近日，连续几篇文章被收录，且连续收到老师祝福。本来记录的时候本意是想表达内心的感恩，无法不感恩呐！可是连续被收录了几篇，就洋洋得意了。
有一天，我跟一个抑郁症患者聊着，想把我的经历转发给她看。无意间发现那篇被收录的文章还没被转载到国内的网站上，而我的后面一篇已经被转载上去了。所以第一反应是，可能前面一篇B某某漏掉了。
我的微信，跟新平台，是两个手机。转发不方便。所以我以此为借口，提醒了B某某是不是那篇漏转载了。
且不说这个借口太牵强。不管借口多么“合理”，借口就是借口。无法掩饰我内心的自我认可感，我那么迫不及待想展示自己。
我还想转发给我妹妹看，正好她最近也心情不好，她又开始学法了，也是打着激励她为借口，想转发给她看。但也有炫耀的成分。包括今晚她还说“我没有放弃佛法是因为看你有变化”，快看，小我又在找借口了。不但沾沾自喜，还好人为师，还狡猾得很。
当时是否漏掉了，说完以后又陷入自责（心虚，害怕被识破，维护自我形象）。B某某的回复却是“很抱歉”之类的，说明不是漏了，而是每天转载的数量有限。还说“提醒是应该的”，哎呀，让我无地自容。当时也跟B某某道歉以及感恩B某某的付出。现在在圣殿曝光。
WS事件的前一天，我发布了照片对比图。又得到了赞叹声。面对赞叹声，我内心总是扭曲。既高兴，又不知所措，想回避赞叹。
其中有个帖老师没点赞，我心虚得就害怕是老师看透了我的洋洋自得。
所以，WS的魔变，一下子让我害怕了。因此瘫在床上浑身无力。
这两三天的时间，自己在家里忏悔几次，哭了几场。每忏悔一次，内心的阴暗压抑就消退一些。内心不断被清洗。
关键时刻，我又想到，自己这些年在极度阴冷恐惧的地狱中经受的绝望的痛苦，被真理救赎，内心一点点地温暖起来的过程，升起感恩以及惭愧之心。
永远记得，我只是被真理救赎的鬼而已，在真理面前，我没有资格索取，只有感恩膜拜，只有低头认错的份。
你别忘了，你还没从地狱里爬出来呢！现在你仅仅爬出地狱一半，你就把狂妄自大，沾沾自喜，你就不怕再次掉入地狱深处，你敢吗？不敢，真的不敢啊，地狱的苦，我尝够了！我一步也不敢离开法！我怕！
现在，祂来了！祂来了！你苦苦等待了千万亿劫的真理，老师来救赎你了！
可是被救赎的前提是赤裸裸地一丝不挂地全然交付于上师，“天堂的门如此狭窄，狭窄到只允许赤裸灵魂通过。”
就好比，地震了，下一秒钟房子就要倒塌了。你是赤身逃命要紧，还是一边还想带着你的钱财等东西然后才逃出来不及呀！不允许呀！赶紧逃命吧！
忏悔后内心暂时轻松一点，但是始终没有完全消散的感觉，无法原谅自己。我太害怕回到地狱深处！
直到今天上午，再次反思时，内心祈求上师救我，突然冷静下来了，内心出现“受不起”三个字。
然后就在我帖内的赞叹声下面回复：
“感恩师兄们祝福。YY受不起赞叹二字，赞叹真理的伟大吧，一丝一毫改变都是祂的救赎与赐福，与我无关。”说完以后一身轻松。
对！就是受不起！
一个地狱里的鬼，根本没资格接受任何赞美声，沉迷赞美声只会让自己深陷地狱之中，我受不起，而且我也不要了！我只想逃离地狱，逃离轮回之苦！
下午，又看到了老师给一个学过轮法的师兄的开示。“你的灵魂确实已经堕落在无间地狱之中……”，“你剩下的生命就是自我救赎的过程，一旦错过，就真的没有希望了”心好痛！再次把我震哭，这一次，直接把我震得彻底清醒过来了。
还有，本来好长时间没把修行跟治病放一起了。最近写心得的时候，本意只是真实的记录，可是连续几次提到身体的变化，我突然又厌恶自己。这说明骨子里还是渴望身体好。把真理跟病好放一起就是对真理的玷污和亵渎！老师，我错了。愿放下一切获得心。
灵魂跪在上师面前，扪心自问，你想要的是什么
我只想要解脱，我什么都不要了，不要了！不求认可赞美，不求功德福报，不求任何获得，不求个人成就。
没有成就可以获得。无需求真，只需离幻！
祈请老师加持弟子，放下一切的贪婪获得索取。
老师，弟子知错，我自卑又狂妄，给点阳光就灿烂，沾沾自喜，自以为是，好人为师，拿真理来装点自我，玷污和亵渎真理。
灵魂跪拜呼唤老师，求老师原谅我，求老师救我！牢牢抓住仅有的一次救命的机会！
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【老师】
很好，这颗忏悔心是诞生神灵的纯洁之心。