如果我是一条狗，
就要在这里忏悔我的鼻子不够灵敏。
我的质疑不够尖锐，我的戒律不够清白，我的心被人情蒙蔽。
看到索某被拉黑，又惊讶，又恍然，一切都是那么地理所应当，触及过这场风暴边缘的我却擦肩而过，轻轻揭过。我必须要说点什么，做点什么，或是忏悔，或是阐述事实。
因计划年底在本地开展小范围读书会（后考虑到国内综合环境叫停）。6月中旬，我曾向有过读书会相关工作经验的多师兄请教，多师兄很热心，很用心地分享了她办读书会的经验。
她详尽地转述了自己在本地办读书会的经过，在她的口中，她的世界里，她出离的渴望是那么真切，她为了弘扬真理的付出，辞职，做义工的决心是那么坚定。
她的弘法非常地随性、顺利、自由。那是一种，沉浸在自己的世界里的自由，自由到了人凑齐了，就可以随便找个咖啡馆，或者公园席地而坐，随时随地开一场读书会的肆意。
我越听，越迷惑，遂提出疑问：
你们不考虑其他么？
她非常笃定：
你不要太当真，太恐惧，顾虑太多，我刚开始也是这样，但是弘法越多进步越大，越有安全感。
“一切都有佛菩萨安排。”
对于这种“一切都是那么美好、顺遂、自由的氛围感”，我有一种隐秘的抵触。
为了佐证她的观点，她给我举了索某的例子，她们曾经见过一面。
她透露，索某之前负债上百万，在老师的加持开示下，接纳了把外界债务当真的恐惧，从负债的心理负担中解放，紧接着生活就有了转变，前公司打电话来沟通入股的问题，就此通过一种投资理财，每个月有稳定的收入偿还债务。
多师兄本身也是负债累累，因此索某推荐了她这个软件，她投资了十万，然后每月吃返现的几千块红利。
在那之前我接触过索某，对她的虔诚、清白、公正、直面自我的尖锐印象深刻，因此我很相信，非常相信索某的清白，对信仰的决心，这件事情就此被我理解成个人、朋友之间的私下人情帮助了。
她举这个例子的时候，告诉我不要宣扬出去，怕引起对索某的误解，
我答应了，我当时觉得这只是私下的一种帮助，毕竟，多师兄负债累累。
现在想来，这是我今天要忏悔的核心重点，我没有去尽我应尽的义务——维护教法清白。出于对索某清白的信任，神灵的身份，我下意识觉得她只是私下分享了几个需要帮助的人，下意识判断她是在帮助多师兄直面恐惧，推恩老师的指引。顺手帮助多师兄解决负债。
可是我忘了一点，
师兄同修之间本不应该是彼此满足利益、情感、人情纽带粘连的朋友关系。
整件事情里，我没有进一步取证，向索某了解事实经过，过问她推荐了多少人，警告她不要在同修之间牵扯这些投资行为。
我甚至没告诉其他有更尖锐判断力的师兄，比如露师兄。
从6月到8月，因为我的疏忽，放任了事情进一步发展，潜在影响更多人。
直到今天炸弹爆炸了，才恍然发觉其中的端倪、贪婪。
多师兄讲这些，只是想告诉我不要太恐惧，太把外在世界当真，一切都是自心所现。
我不了解理财，所以我问了多师兄，这种投本金的理财有没有可能是庞氏骗局？她很笃定地说，不是，因为她曾经就被庞氏骗过。
我想，人总不能两次掉进同一个坑里吧？遂作罢。
老实说，今年是我比较拮据的一年，我本身也有一笔负债，当时是本年度经济压力最大的时间点，因此听到这件事情我有一念贪心。亟待解决债务的急迫心理让我觉得这是偶然的一个机会，一个信任的同修，所以我问了，你可以把这个软件推荐给我么？我想看看是什么情况，我能不能投资。
她答应了，事后可能是顾虑我们关系不熟，推这些投资理财不太好，也可能是忘了，总之她没推我，我也不想再开口要，因为是同修关系，我不想牵扯这些。
多师兄，交流读书会经验，坦白说我是有收获的，虽然最后综合考虑大环境叫停了。
但是，随着沟通的逐步深入，她那种，“一切都是最好的安排，自有佛菩萨看护我，外面的世界都不真实”的状态，让我越来越不适，越来越抵触。
她的状态，哪里不太对。
于是最后，我干脆不再听她的分享，揭开这块遮羞布反客为主地问：你是之前在宗教里待了很长时间么？我感觉你有很多宗教余毒没有清除。
她很惊讶我会这样说，承认自己确实有很多余毒没有清除，我觉得她只是顺着我往下说，其实根本看不清，旁观者才清的那些贪婪动机。
好巧不巧，话唠一半，信号太差，草草挂了电话。
事后，我一度很厌恶，很想删了此人。
现在复盘整件事情，恍然。
一切是如此地清晰明了。
掩盖在多师兄愿意为真理当义工，开读书会，付出一切的表述下，是细细密密膨胀的贪婪。
我只以为是她曲解了索某的用意，是她自己在贪婪。却不曾想竟是索某出了问题！反过来牵引了多师兄的堕落！
多师兄，她口口声声讲述着不要把外在的对境当真，却又活在一个如此真实的“美好世界”里，那细细密密的贪，那自我感凝固的“她的世界”是如此真实。
她是学法的，知道道路的正确朝向，交谈中也说自己要接纳外界一切不好的。
可是，这一切，却被那细细密密的贪毁了，扭曲了，本该是接受一切苦难，勘破虚幻不实的心。心灵深处的渴望，关注重点却变成了“凡事发生皆有利于我”的幻想，妄想。
她活在了对美好人生的幻想里。
这种人，宗教里太常见，太普遍了。
这些信徒，
是如此狂热地热爱着神佛，
亦或者是如此狂热地热爱着自己。
人们并不真正爱神，也没有爱神的能力。
人们只能藉由神佛爱自己。
爱神如同爱面包，爱居所，爱心灵的支柱，爱同修间标榜自己的面子，爱我跟凡夫俗子不同的别样风景，爱自我价值感的确认，爱自我认同的幻想，爱蚁巢一样的集体抱团壮大力量，爱……
爱神如同爱自己的全部寄托、慰藉、获得。
爱神如同照镜子一样细细描摹着自己，
人们怎么可能不爱神？
主啊，感谢太阳光耀大地，感谢主赐我面包，晚餐，感谢主赐我全世界。
信徒，怎么可能不爱主呢？
信徒，越爱神佛，就越爱自己。
神，佛，圣主，老师，祂，
是如此的真实，
可是，
我们理解的祂，并非真实的祂，
我们理解的自己，也绝非真实的自己。
今天，写这篇文章我一度很纠结，我要说什么，要做什么？此刻，我并不想牵强地去忏悔小我尘埃淤泥般的贪婪，黑暗。
复盘整件事情，我真正做错的是，站错了位置。
站在自己负债累累缺钱的角度上，人情往来的角度上，要不要投资靠不靠谱的角度上，我当然看不清这件事情是不是踩底线了。觉得不太对劲，也会出于对索某的清白信任忽略掉。
但是，如果重新选择一次，站在维护教法清白的角度上，站在戒律的角度上，我才有可能会去进一步向索师兄取证整件事情的经过，或告诉其他更有判断力的师兄。
如果早一点察觉，
就能早点清理掉蛀虫，
避免更多人被牵连堕落。
我真的，真的知道错了！
小我注定是贪婪，恐惧，获得，质疑，黑暗的，小我从来是渴望塑造自己，一边利用神佛，一边拒绝神佛的。
那天聊天到最后，多师兄说：
神佛会护佑的，祝福你。
我们生生世世追逐，渴望，仰望，
反复确认描摹的，究竟是神佛，还是神佛护佑？
面对小我时，
仰望祂，真的不是空喊口号啊。
精力充沛时可以仰望，
年轻激情时可以仰望，
有钱有闲时可以仰望。
绝望，恐惧，痛苦时呢？
生不如死时，重病缠身时，垂垂老矣时，失去一切时，像索某一样负债百万绝对绝境时，我们真的有接纳这一切的力量，仰望天堂的安宁么？
我们生生世世修行难道只是为了逃避、摆脱今日现实中无可转圜的痛苦，与无奈？
信仰，
究竟是面对绝望恐惧时的那根救命稻草，
还是我虚幻苦痛人生中唯一的真实？
我要什么？
我要的究竟是什么？
此刻，
就让我静静地仰望祂吧。
我就要这个。
顶礼恩师！
老师：祝福你。