虽然老师一直说，性欲不是罪，错的是体验。
可是，这个淫欲的体验在我心中，太强烈太强烈了。强烈到：我的整个身心，都为之牵动，为之癫狂。
从有记忆开始，我就是淫欲心很重的人。从大概五六岁开始，有记忆的时候开始，我就知道男女之事。心中极度渴望被男生爱的体验。脑子里常有甜蜜画面感。
可能确实是业太重了。从小，我的妈妈，从我有记忆开始，不断地和各种男人，有各种不正常的关系。可能以为我太小，基本都不避开我。所以，从很小的时候开始，我就觉得我妈妈很脏，男女之事很脏，婚外情更脏。心中无比无比地痛恨我妈妈。
可是，内心像是个矛盾体，越是觉得它脏，越是想体验这种感受。可是，毕竟年纪小，也没什么太出格的事情。很多事情，现在回想起来，也都不值得一提了。
一直到我上大学，整个高中、初中，我都属于有贼心没贼胆。因为我父亲很穷，身体也不好。我父亲的人生，就像一根野草。被人践踏在脚底。我妈妈娘家人，从心底里没人看得起我爸爸。因为我妈一直出轨，我爸十有八九是知道的，抓也抓到过一两次。但是，我爸为了我，也没离婚。因为，我是他整个人生的筹码，是他整个人生的希望。他的人生如果想翻身，靠自己是没希望了。他把所有的希望放在我身上。所以，小时候，一旦知道我读书成绩没达到他的理想分数，那么结局只有一种：毒打一顿。
所以，现实环境的恶劣，让我不敢早恋。就算打过擦边球，现在想来，也不是什么事儿。
真正的放纵，从我的大学时期开始。上了大学以后，我突然感觉，解脱了……解脱了父亲的高压政策（因为我成为了我爸妈家里唯一一个上大学的孩子，所以她们觉得倍儿有面儿），解脱了父母的管教。
入大学以后，换了很多个男朋友，平均时间都不长，新鲜感一过，换人。后来我想想，其实，我从来都没有真正地喜欢过他们，我喜欢的是被捧在手心的感受，我喜欢的是他们追着我跑的感受，我喜欢的是感受，不是这个人。
但是其中，最对不起的，有两三个人。其中一个是我的大学毕业论文导师。当时他大概三十六七岁，一表人才，相貌堂堂。有家室。我至今记得他的模样。当时的我，年轻，爱笑。也不知道是他勾引的我，还是我勾引的他。跟他保持过一段时间的地下情。时间也不长，大概两三个月吧，因为我知道我们之间没有希望，没有未来，而且会毁掉我的名誉。而且那位导师，也不是个善茬。除了想睡你，别的也没啥想法。
但是，我天生内心就是个白莲花。恋爱归恋爱，从不越线。
因为我没有显赫的家世，我得靠着年轻的样貌，靠着“清白的身子”，找个条件好的男人。从此，我不再低人一等，从此，我的父母不再低人一等。
还有两个对不起的，我忘记名字了。但是，我记得，当时他们对我的感情很深。但是，我只是玩儿一下。过了新鲜感，拜拜。
以前的故事，就像老太婆的缠脚布，又臭又长。
大学毕业一年后，我遇到了我现在的老公。我老公踏实勤奋。家里经济条件不错。然后我就把自己包装成白莲花。
可是，结婚不久，我总觉得我老公对男女之事不怎么喜欢。生了孩子以后，我老公基本就不要夫妻之事了。因为，他这方面本来就有些障碍，三十岁以后，好像障碍很大了。
内心犹如煎熬。渴望性欲，可是事实情况就是没有给你体验的机会。其实，我内心是不愿意出轨的。因为我承受过妈妈出轨，而且是不停的出轨，对孩子内心的伤害。可是，内心的淫欲之气实在是泛滥。而且，邪淫，我也是万万不敢的。就像一个紧箍咒一样套在我头上，万万不敢。
曾经，无数次的想不通，为啥我会遇到这样的老公？为啥我的婚姻是这样的？
好在，工作，带孩子，累得够呛。剩下的时间，抄法抄法抄法，每天忙的跟狗一样。说句实在话，如果找了个正常的老公，我也是没时间陪你过家家的。因为，我困啊，我是真的困啊。放下笔就睡觉。睁开眼就拿笔。到点儿了，去上班，回家就带孩子。纯粹是减少了睡觉时间用来抄法。所以我每天抄法的时间也就两三个小时。可是每天依然累的像条狗，困的像树懒。
故事说了一长串。上来跟大家袒露，我，内心的淫欲之气，是如此的深重，感觉每一口呼吸都是带着淫欲。这种习气，与生俱来，驱之不散。要命的不是这种淫欲，要命的是白莲花的心。其实，哪怕是婊子，也要做个真实的婊子。
在这里，要跟老公忏悔，其实，我欺骗了你很多。现实生活中，我也是不敢跟他直接道歉，一方面是因为我的心还不够强大，另一方面是这些事实会给他很大的打击。只能在这里，跟老公说：“对不起，欺骗了你！对不起！真的很对不起！”
另外，那些曾经在感情上伤害过的男生，现在都没有联系方式了。只能在心中默默的对他们说：“当年，是我不对。是我内心婊子习气泛滥，辜负了你们的真心。对不起！”
还有一位对不起的，是那位导师的太太，虽然，我不曾见过你，虽然，大概可能也许你也不知道我。但是，深深的跟你说一声“对不起。”给你的心造成的伤害，我不知道该怎么弥补。想要抱抱你，深深的拥抱你。
曾经，我很讨厌我妈妈，她对我的内心的伤害太大了。我后来忽然发现，我活成了我的妈妈，内心的状态是一摸一样的。我妈妈没有错，我尚且在修行，都被这种淫欲习气拉着满世界跑。更何况我妈妈这样的，她的习气可能更重，那么她被习气牵引着，一次又一次的出轨也很正常。因为这种习气，太重太重了。平常人根本抵御不了的。也感谢我妈妈，正因为我曾经受到过她的伤害，所以我是万万不愿意把这种伤害带给我的孩子的。这种切肤之痛，那种恨之入骨，很难消散。可是，我现在觉得，我妈妈就像是佛菩萨给我的指引，因为如果不是她在我面前表演的一幕一幕，我一定一定会走她的路。
跟所有我所伤害的人说：“对不起。是我伤害了你们。请你们原谅我。”
也跟内心渴望被爱，渴望被放在手心的体验说：“宝贝，我理解你，我爱你。老师爱你，你是老师的孩子，老师一直在你身边保护着你，指引着你。如此，足矣。宝贝，抱抱。没关系，一直陪着你，你没有错，我理解你。”
也跟渴望生理的满足的欲望说：“我理解你，我懂你，抱抱。我知道我还会被你被你带动，没事，我们一起抄法，抄法，抄法。”
往事不堪回首，内心拥抱过往。我错了！我认了！