2021年11月我偶然间点开了**平台，接触到了老师的法，当时就沉迷进去了，打乱了生活常态，啥都不想干，整日整夜地听。没追听多久就宣布停止更新了，急了，找群没找到，结缘法宝没联系上。之前正在喜马拉雅上听《西藏生死书》，就去找有没有老师的法，看到了H师兄留下的结缘法宝电话就联系了，由于海外运输困难没有结缘上，但被H师兄和B师兄牵引来到了圣殿。现在意识到真是太幸运太幸福了。遇到老师法之前寺院走了一年多形式，没有群共修过。
进到圣殿大开眼界，颠覆了以前太多的认知，也有点不知所措，惭愧到收起法名不谈修行，对自己说你就老老实实从头开始学吧。抄法从一开始感觉那么多啊，到现在越来越喜欢，似乎抄法时和不抄法是在两个世界，抄法时心是安宁的，不抄法时心总是烦躁的、满身习气、妄念纷飞的，用窒息时吸氧的比喻真是太贴切了。
看到师兄们一波波地勇猛精进忏悔，震撼又感动，从来没见过这样的。说实话刚开始的时候觉得不可思议，觉得这不是给自己添堵吗？寺院里的拜忏法会，那样也感觉殊胜，也让人泪流满面哪，而且个人隐私的尊重呢？当时我是一团迷糊的，我没问，也不知道怎么问，怕问了不合适，说了不合适被踢出去，正好也说不要随意打扰老师，一切问题从法义里去找。可这样的一念隐含了多少问题啊。
三月一号开始抄法，看师兄们发帖忏悔讨论，看老师开示，尽力跟着不掉队，慢慢不断纠正自己的认知，发现自己的问题，找出这一念背后的原因。忏悔我忘记了究竟了义佛法是解脱法，解脱法的本质是无所得的。忏悔我忘记了学习的是真理，真理是无我的。而我的念头里都有我，都有得。谁不想添堵，是我。谁的隐私，我的。谁要尊重，是我。有了我，便有了相应的一个又一个“得”。“得”舒服不想添堵，“得”维护隐私得尊重，尊重背后又是什么呢？脸面，谁的脸面？我的。这么多的我，这么多的“得”，自我维护就快速形成了。
这个自我维护就阻挡了我忏悔。就这一念瞬间就背离了老师的法，远离了真理。隐私通常都是不好的东西，见不得人的东西，既然连人都见不得，又如何见到“灵”，见到“祂”，如何解脱呢？只能抱着隐私见鬼轮回去了。忏悔我把人间垃圾场的概念和真理的概念弄混淆了。
当再一波忏悔迎面扑来，我开始写，可是发现身乱心乱脑乱，写出的东西乱七八糟自己都不想看。我继续抄法可是心里却开始堵了，不安宁了。看师兄们的忏悔为何会震撼感动？因为触到了自己的痛，学习法义后开始隐隐觉察到自己的问题，我不能如实如是地真实和勇猛，如果我可以，心就不会如此波动，因为那就是修行者该有的品质。我不敢真实地面对自己，在意自己的脸面，自我维护，虚伪又懦弱。那我为何要写？是跟风为忏悔而忏悔，还是真心想忏悔？我发觉我两个都有的，那动机就不纯了，想到老师一直强调的真实，我写不下去。忏悔我一再地维护自我。
又一波来临，我堵得更厉害，不仅抄法的时候胡思乱想，就是平时做事的时候也魂不守舍，思绪翻腾，往事历历在目，我有点怕怕的，因为想起老师一再的开示：修行是在体验中的。而我现在在体验什么呢？在体验往昔所造诸恶业，并且一而再地加固它，执幻为实吗？被它裹挟着堕落轮回吗？还是应该割舍、净化、远离它？答案很明确的。我一直觉得遇到真理后再回头是活不好的，除非想做个鸵鸟，头埋沙自欺欺人，可是夜深人静又如何骗得了自己？不能在意识层面忏悔、学习、修行了，一定要落实在践行中去体验，要把所有的业障和体验都清洗掉。告诉自己：无论如何都要突破自己交付出去，得到老师的原谅、宽恕、救赎，否则对不起老师，也对不起自己的生生世世。
过了知天命的年龄了，回头看很恍惚。父母是知青，把我生在了戈壁滩。由于母亲疏忽，我一岁半的时候误吞了铁丝发夹，当时的医疗条件没法动手术，母亲连夜抱着我坐了两个星期的火车，赶回城市动手术，才捡回一条小命，再晚一点就肠穿孔了。至此就留在了城市和奶奶一起过。奶奶单身是老师，一心扑在工作上，每晚都去家访，寄养过别人家，所以我童年的记忆就是孤单。等到父母落实政策回城，我已经十岁多了，全家因为户口房子的问题都不招人待见。物质的贫乏没什么记忆了，体验最深的是世态炎凉，人情寡淡。
大半生一直是个无神论者，周围没有善知识，也不知道信仰为何物，是应试教育和现实教育的产物，唯独无缘接受佛陀的教育。小时候偶尔经过寺庙看到烧香磕头拜佛的人，总是疑惑不解，佛像如果能满愿，世人为何还要努力打拼？奶奶离世后，陪父亲去寺庙几次，固执的父亲只对墙上自己父母的牌位磕头，说几句话，却对牌位前方一尊很大的药王菩萨像和其它佛像无动于衷，他看一眼跪拜的人，跟我说，他们只是寻找心里安慰，没用的，靠自己。我只是机械地跟着，大脑一片空白。
身处繁华城市，这颗心一直是向外攀缘的，执着各种情，染着各种欲，原生家庭和自身婚姻家庭，各种问题，一路走来心灰意冷。年轻时以为自己在努力打拼，遇到真理后才知道那是努力在造业。
母亲重男轻女，宠爱弟弟，也因为从小就分开了，所以一直有疏离感。可能因为家庭压力，父亲虽有责任心，但是脾气很暴躁，霸道，家暴，控制欲极强，我们深受其害。尤其弟弟，打得最多，不是一般地打，至今弟弟酗酒，走不出阴影。我因为从小不在身边，乖巧不惹麻烦，挨打相对少，记得数学题做不出问父亲最多只能问两遍，两遍后不懂也得说懂，不然要被拍桌子吼得吓死的。
我从来不走亲戚，为了户口，房子，遗产，父亲兄弟姐妹对簿公堂打官司，之后就老死不相往来了。父母一直吵架，说个话要吵，吃个饭要吵，就是打个电话回去也在吵，有时不知道为什么事吵，不胜其烦，说话只想说他们自己的，不爱听我们说，好事可以和他们说，困难坏事一概不想听。后来自己年龄慢慢大了，有时候想想他们的经历也很心酸，很不容易，也是缺乏安全感，都是恐惧导致的自我维护。想和他们亲近些，可是靠近了一吵架就想躲开。每次给妈妈生活费，挺好的事，我就会想我可以不要听闲话、不要看脸色了。看了很多心灵鸡汤告诉自己要放下，可是内心深处一直没有放下。忏悔内心深处的怨恨心，忏悔自己的冷漠，忏悔自己不柔软。
年轻时曾经在公司和一个同事一起篡改过考勤记录，多发的钱两个人分了，并且改写合同上的工资，两个人都给自己加了500元。拿到钱下班后就去商场买漂亮衣服、鞋子。跳槽间隙在一家超市过渡做了一个多月收银，家人来买东西，贵的打了便宜的价格。后来到了大公司，在外办事打车，报销时混进了私用的打车发票。公司高层外籍员工合同到期撤走后，租住房里拆下来的空调搬去了自己的出租房。忏悔自己的贪婪心，占便宜的心，忏悔偷盗行为。
女儿一岁的时候，先生出国了，半年后我们买的期房拿到了，自己对装修一窍不通，也不愿去跟建材市场的人打交道，怕被骗了，而且自己又要上班带孩子，就找了同公司的工程师帮忙监管材料和工程，他也很尽心，时间久了，我们有了关系，维持了一段时间，在此向他家人爱人忏悔，忏悔伤害了他爱人。分手一段时间后，和闺蜜一起玩的时候又认识一位单身男士，欣赏他的口才和能力，我们经常带各自的孩子一起出来玩，不久又有了关系。还有一个网友聊了很多年，后来去他城市玩，他全程导游，他也来过自己的城市，我们也发生了两次关系。忏悔这颗淫欲心，忏悔索取爱、索取关心、索取照顾的贪爱心，索取心。
在家里说不得，一说我就要怼，任性，总是希望家人能听我的，不包容先生生活上的坏习惯，经常数落他。以前对女儿也是，老是觉得自己是对的。把自己的意愿强加给他们。人到中年，与先生、与青春期的女儿争执激烈，有几次吵架之后开车出去边哭边想撞死算了，活着一点意思都没有。女儿说，妈妈你需要去看心理医生，你有焦虑症。我活成了自己最讨厌的样子，伤人伤己，怎么都开心不起来。学了真理后明白了，越维护、越索取、越执着就越痛苦。忏悔我的自私自利，只顾自己感受，忏悔极度维护自我，忏悔我执深重。
女儿离家上大学后，开始了向外寻找。来到教会，交流了几个月，拗口的名字和那些教义都无法入心。然后找到邻城一个寺庙，就此开始了一系列形式化的修行。念经、持咒、打坐，参加法会、捐款、做义工，法师一直说要精进培植自己的福报福德，所以就对佛法产生了有求的、可求的错误知见，以为修行就是这样的，身边看到的修行人都是这样。一年多的走形式，心性上没有什么改变，习气妄念一大堆，业障还是深重。身边也有个别学禅宗、密宗的朋友，每每谈起国内上师时的虔诚和幸福样，有点羡慕。如果不是距离限制了脚步，疫情限制了自由，真不知道迷茫的自己会去找哪个坑跳。后来老师开示了密宗后，就把相关开示和老师网站都推荐给了她们，也推荐给了寺庙里的师父。忏悔自己的攀缘心、索求心，忏悔对佛法的错误知见。
老师，我错了，我一定改，请求您的原谅、宽恕，那些都是剧本，那些都不是我。我要远离它们，割舍它们，交付它们。我觉得自己最大的问题是要打开心门，让圣光照进心灵的每个角落，用爱和温暖的体验替换掉过往全部全部的体验。虽然现在业障习气依然很重，可是我会学习真理，对照真理的标准去修正、改正自己。恳请老师慈悲加持，赐予我勇气和力量。
敬爱的老师啊，离开您是没有任何希望和出路的。只有您这里有方向、有道路、有方法。离开您，没有方向也不存在道路，没有道路只能空想解脱，没有方法跨不过路上的障碍。只有您这里能被救赎能解脱。学法七个月了，虽然写不出什么，可是感慨万千，心里的认知改变很大的，也不再迷茫，确定了余生的方向和功课。我渴望真理，渴望跟随您学习，跟随您修行，跟随您回家！
我跪拜在恩师脚下忏悔恳请宽恕救赎！
我跪拜在十方三世诸佛菩萨脚下忏悔恳请宽恕救赎！
我跪拜在真理面前忏悔恳请宽恕救赎！
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【老师】
祝福你。