忏悔曝光自己内心深处隐藏的自卑讨好心理，虚伪和贪婪，还有骨子里隐藏的傲慢心理，内心的沾沾自喜，自我包装。
我上新平台大部分原因是为了看老师的文章，看老师对师兄们的开示。所以一般看到老师留言点赞的文章我就点开看看，和老师的点评。但是实际上同修们具体写什么大多数时候是跑马观花，我对不起师兄们真诚的分享。只对老师留言和开示才仔细看。我向同修们深刻忏悔我的贡高我慢心理，对不起，我错了，请原谅。对老师也渴望得到老师的点评，因为心里现在就只相信老师，走的弯路太多了，经历的生死太多了，只想今生紧紧跟随老师脚步，所以对离开老师有本能的恐惧。虽然现在那股自命不凡的心理已经好多了。可是仍然在不经意间就开始冒出来，从现在开始我要打地鼠，他一冒出来就把他揪出来，今生受得苦难太多了，不想再轮回，不想再去维护自己这些虚荣心。
对于老师所说的修行好的几个优等生，我一般不敢靠近，有种恐惧感和距离感，我以前自我觉察是自卑心理，自行惭愧。可是我今天才发现是隐藏在心底里的嫉妒心。嫉妒师兄们修行比我好，内心没有祝福和随喜心，心胸狭窄。虽然不至于心里产生反感，却本能树起一道屏障。内心还有另外一个隐藏的心理，除了老师不管你是谁我都不了解，我都不信任。除了傲慢还有一层心理，心虚怕师兄们看穿我内心那点伎俩，沾沾自喜虚荣显摆。其实都是我的自我维护自心现量，师兄们都是那么宽恕大爱，是我自己的心量窄。老师我知道就是魔鬼，只要有机会得到救度，老师都会鼓励接纳，所以在老师身边感觉很温暖踏实。我对师兄们忏悔曝光的帖子我会耐心看，感觉闪烁着灵魂的光，对于师兄们分享法理法义的，我基本上都是自动忽略而过。内心本能抗拒，我也不知道这种抗拒从哪里来。后来觉察是自心的傲慢，觉得写得再好，也是个人认知，我要看就看老师写的，究竟不会出错。内心的偏见和我执非常严重，我忏悔我对师兄们的傲慢心和不恭敬的心，宽恕接纳自己的不足，向师兄们曝光忏悔我的傲慢虚伪心，对不起我错了。
其次向师兄们曝光我的贪婪心，前几天有同事给我分享了一个拼多多链接，点击后凑够人数就可以提取现金，我被这种小便宜带动我那颗贪婪的心，还去找了同事朋友帮我点赞，后提取了200块钱。我为自己这颗贪婪的心羞愧难当，请上师原谅我的贪婪心，我宽恕你们接纳你们。
最该忏悔的是自己那颗虚伪的心，你觉得不看就不看吧，嘿，看到同修们全部都在赞叹，为了表示自己也是个懂法理，合群的人，你还要跑去硬生生地找出赞叹的理由，说几句客气话。说完真恨不得抽你丫的两嘴巴子，怎么那么虚伪没有主见了。
记得2017年接到老师法，我怕走偏，咱也没有见过老师，只是听声音很年轻，而且我对JK又那么执着。我认为没有人能撼动JK在我心里的位置，所以我是带着试一试，听听看的心态去听老师法。经过几个月的对比，我觉得老师说的更直接，跟生活更贴近。更能知道怎么去实证。我一心投入进来，所以我的内心本能我感到他时随时在印证老师说的法。没有见到老师前。有时内心对老师起疑惑的时候我埋头去听法学法，看到老师文字内心又安定下来。依法不依人，依的是老师文字背后的真理。所以老师在我的心中代表的不是这个具体的人和形象，而是能够讲出宇宙人生真相的觉者。我相信老师的就是老师的真实，无论到哪种层次老师都是真实坦荡，让我相信还有哪一位导师能做到这样，无论在学生心中地位多么高永远保持做真实的自己，维护真理的纯净标准。
我一直在问自己我顶礼跪拜的是有血有肉的这个老师在人世间的形象嘛？我现在明白不是，我顶礼膜拜的是老师内在那个能够了悟人生真相，能够带领众生出轮回的那个伟大灵魂。就像释迦牟尼佛传里，释迦牟尼佛出世时，一个婆罗门预示有一个伟大的灵魂将降生。而他的年龄已经等不到这个伟大灵魂觉悟而痛哭流涕。我们顶礼的是真理，一个伟大的灵魂即将带领我们解脱的那种感动。而老师代表的就是这个伟大灵魂即将觉醒，照耀三界六道带领无明众生出轮回。老师一直说我已经不是这具具体的人世间的身份。我今天才明白这句话，老师他的伟大不是人类语言可以去表达的，就如《佛陀传》里，一个伟大灵魂的出世是多少因缘几千年才出一个。
刚进脸书的时候，看到师兄们护法删除拉黑那些诋毁造谣老师的人，我虽然也去拉黑了，可是却感觉是南郭先生一样听话照做，并无多大反应。可是今天看到师兄们号召拉黑老鼠精的另外一个微博。我毫不犹豫痛快的举报拉黑了。一个就算老师作为人世间的一个亲人一个友人，遭到谩骂攻击我们也应该出手帮助，可是我们真正护法的是老师这颗珍贵的灵魂，护法眼藏，因为他代表着未来千千万万灵魂解脱的希望。
请允许我无限顶礼跪拜这个伟大灵魂，如果今天有第二个人能讲出宇宙人生真相。那么我同样跪拜顶礼，我顶礼真理，顶礼伟大灵魂的出世。