怀着颤抖的身心，曝光我内心在恐惧和焦虑的驱使下吸收生长的诸多恶念，以及它们面对真相光明时的抱怨、阴谋论、悲观主义、钻牛角尖、排斥、宣泄敌意和嫉羡。这两天开始看文章、互动和评论的时候，积聚的愤懑嫉恨就会迸发出来攻击，虽然我努力劝说自己这是相当于光照到喜阴暗生物的自然反应，而不要形成这是对真理的批判否定的心灵认识，但我也不得不认识到，我对真理的肯定和认同主要是缺乏智商的头脑，基本没有心脏的参与，而心脏热爱的恐怕大部分还是以女人为主，所以虽然头脑想看，情感上却难以消除反感念头的狂轰乱炸，所以我觉得我必须要曝光。这种强烈的冲突和我这半年开始接触社会有关，所以我也说出来。
从毕业以来，自身心理、生理以及学习能力的低下，似乎让心灵陷入了深深的自责、内疚和迷茫中。内疚恐惧的心开始将罪责抛向外界，即使理性深深地知道是自身的责任，思想情感也会不受控制地抓住别人的小错误深深地仇恨，乃至于一想起来骗子们的那一点点恶语相向与欺骗，就想狠狠地毒打一顿乃至于想杀害，但这些仇恨是基于我自己身体不好挣不到钱，思想情感的造作下对感受亿万倍的放大，而不是他们有什么罪行。
我在自身恨意的驱使下又用健身器械将身体搞得更糟，人格自我很难接受这样愚蠢失败的现状，就将内心的内疚投射在骗钱的两个健身房教练身上了。上半年我还丝毫不相信我会因为钱财的损失而陷入仇恨，现在看来当时的自我不过是建立在我有经济独立能力的幻想之上罢了，现实中我反而花出去好几万，随之而来的就是对生活的愤愤不平以及沉迷于动漫和游戏。
但是一旦离开这些所谓的免费无害娱乐，躺在床上，就知道这些东西刺激完自我催眠的感受以后，留下来的就是更多的像病毒一样的恐惧和贪婪，尤其是弹幕，直接变成狂暴的思想情感。然后第二天起床后，一寂寞，就又忍不住开弹幕了。是的，完全不想学法，物质条件一窘迫，心里就慌得要死，只想找熟悉的娱乐催眠自己来打发时间。
这半年寄人篱下的经历，着实让我意识到我自己在窘迫的情况下，是完全陷入对别人的敌意与恐惧中的，心灵根本无力泵出善良和好意，徒有绝望、怨天尤人和无力消除的恶意了，就像一个普通的死去时被自己的恶意带走的灵魂，毫无二致。
而最让我头疼的是，我现在每天都会在持续的恐惧中被迫思考现如今可能数以千万计的邪教徒和其他被摧毁的灵魂，当然也包括我自己这些对真理嫉妒排斥攻击的念头可能导致的地狱之底。因为记忆力和身体素质的低下，也完全没法投入到考研考试之类的事业分散注意力。这也让我想起来某个觉悟者在几本书的前面写的对没有大雄勇猛心者的劝退，我现在就是个懦弱的心肠，虽然上半年我认为我很猛，但时间彰显出我的脆弱和自私，一个连看到有人加塞都会怨愤的我，不想改变自己，却天天去为人类的沉重地狱命运叹息忧伤，也是不知道怎么回事了。