没学佛法以前，村里人都说我脾气好，我也觉得自己不错。
现在跟随老师修行，才知道自己有多么恶毒，怨恨，自私，残忍，没有良心，我对不起我的家人，特别对不起我的公公婆婆，我的二大伯哥，我的丈夫。
丈夫的二哥常年有病，一年要住很多次院，大哥常年不在家。记得有一次，婆婆来我家，哭哭啼啼让我们送二哥去住院看病。当时我心里很不情愿，婆婆哭哭啼啼的，我不但不理解她，还和她打仗，弟兄三个，俺最小，凭什么啥事都来找俺。每次都是很不情愿地送二哥去住院，心里很恨他，恨他不死。
我有两个儿子，生活条件也不是很好，心里不愿意给二哥花钱看病，一次次住院，一次次花钱，恨不得他早点死了。那一天婆婆哭着又来我家，说“你二哥不行了，你快过去看看吧”，这样的话婆婆说了好多次了，这次我也没当回事，只是喊丈夫过去看看，我狠毒得都不去看，结果这次是真的不行了！真的死了！
现在想想，我是多么的恶毒、自私、自利，心底里面只有仇恨，没有人性，就是地狱的恶鬼，冷酷、血腥、残忍、仇恨，简直就是蛇蝎心肠，在婆婆，在二哥身上亏欠了良心。我匍匐跪拜在圣父脚下忏悔，请求老师宽恕我，请求老师救赎这些冤亲债主吧！！！我把这些，仇恨、血腥、残忍、恶毒、冷酷、自私自利、不容忍，全部交付圣灵圣主圣父！我跪拜在二哥灵魂面前，深深地忏悔，我错了，真心祈愿您原谅我，宽恕我，真心地祈愿您的灵魂也能得到圣父的救赎！
向公婆忏悔，我没有好好地照顾老人，因为我太自私了，心太狠了，老人生病都是老公照顾，做好吃的也不给他们送，还仇恨婆婆，我的良心都叫狗吃了。
婆婆去世前，衣服都是老公洗，大小便也是老公收拾，我躲得远远的，只为自己活着，还仇恨、嫌弃、怨恨他们，我比地狱的鬼心还狠，还残忍。向老师忏悔，我错了，我真的错了，我改正，一切都是我在无明中造的，没学老师的法之前，还不觉得自己有错，学了老师的法，才知道自己猪狗不如，昧着良心做事，狭隘无耻，心太黑了。
我家原来有4口人，大儿子因病2014年去世，儿子走了，没法活了，死了算了，天天沉浸在痛苦中。2015年，李师兄给我介绍老师的法，给我播放器，和我说是心内求法，向心内去求法。唉，我都这个样子，哪有心思学法，老公还有病，我还得天天干劳务挣钱给老公治病，只是在干活的时候，拿着播放器听《梦》，听老师讲法，听老师给师兄们的开示。听着听着慢慢听明白了，老师说，一切痛苦都是自己造的（不是老师的原话），是老师给了我第二次生命，我还有什么理由不珍惜佛法呢，感恩老师慈悲救赎！
得到老师的法后，因为业障深重，只想挣钱，老公有病我不但不体谅他，不好好待他，还报怨埋怨他挣不了钱，不管人家死活光想挣钱，2018年，丈夫生病也去世了，我这蛇蝎心肠，中年丧子又丧夫，忏悔我的恶毒、残忍、自私，光为自己活着，我就是地狱的恶鬼，向老师忏悔，我错了，我真的错了，我改正，请老师宽恕我吧。
得到老师的法，让我从地狱恶鬼，爬到了人，我要洗心改面，做一个好人，做一个修行人。我很自卑，不如师兄们聪明，老师的法，我心里觉得好，一直跟着不离开，但是我听不太懂，我脑子特别笨。师兄们交流佛法，我也听不懂。
进论坛需要写申请，我不会写东西，一说写东西就恐惧紧张害怕。师兄们想帮着我写，我又觉得不是自己写的，对老师不虔诚，心里很难受，憋了很长时间，才写出来几段。前几天大家都进了论坛，我的心难受得比死了还难受，比丈夫去世还难受。王师兄说，她把我写的申请一条条地填在申请表上，再以推荐人的身份，把我的家庭和学法情况介绍一下，提交了论坛申请表。
我现在还没进论坛，一切都是老师的加持，虽然没进论坛，我也在老师的天心里！无上顶礼恩师，我要虔诚佛法，践行爱与宽恕，爱老师，爱真理。老师说，这具身体不是我，也不是认知身体的我自己（不是老师的原话），我把所有的一切都交给圣父，祈求恩师救赎我无明的灵魂。老师说，在圣殿修行一天，等于在外面自己修行一年的时间。还没进论坛，我的心很难受，这怎么办？又不能死了，一下子也死不了，我一边哭，师兄一边安慰我，她说我们把自己彻底交给圣父老师吧。
老师啊！我没有一个亲人了，老师啊！您就是我的亲父亲，以前我不敢说的话，今天我都说出来！不再怕别人笑话我了！我不再包裹自我了，再包裹就憋死了！
请老师加持我，我就大坦说出来心里的话：不再维护自我，统统都放弃，放弃虚荣虚伪，放弃狂妄自大，放弃爱面子，放弃不敢坦露自己的心声！今天豁出去了。祈求恩师救赎我，我把一切都交付给圣灵圣主圣父老师，把我的身心灵、身语意都交付给圣父老师，虔诚佛法，践行宽恕，永永远远与圣父老师不分离！
祈请老师允许我进您的论坛吧！我很渴望很渴望！很想很想！
匍匐跪拜在恩师的脚下忏悔！！！
无上顶礼感恩恩师慈悲救赎！！！