虔诚顶礼恩师！
（文章篇幅比较长，占用老师和师兄们的时间了，向你们致歉）
学习老师教法后，周边的师父、师兄一直催促我写忏悔文发到平台上。我都以诚心不足，不敢欺瞒老师为由，一拖再拖。这期间，也写过两次，但也是由于种种原因没有发出去。直到最近两天，yx师再一次催促我，这次她说：“不是你不想写，是你的小我在障碍你，你跟着你的意识心跑了。”那一刻我才恍然大悟。回想起自己学法一年来，喜欢听法，抄法，最不情愿做的事就是忏悔。我真正把忏悔放到学法日程表上是去年十月份，现在才四个月，而且之前都是照本宣科地读，后来才有了一点诚心。也许是那几次的真心，我今天才有资格把忏悔文发到平台上，向恩师及师兄们发露忏悔！
我今年45岁，学法刚满一年。直到今天我才明白我是为了求法而来。我命运多舛，大难不死，只为了等“祂”。我现在没父母了，也没家庭、没孩子，还没事业，没钱，没健康，茕茕独立，老师的教法将是我后半生唯一的陪伴。
我这一生，就是来还债的。从小就被x侵，上了初中，看了一些qs小文后就学会了zw，这个恶习一直延续至今（学习老师教法后，身心都清净多了）。yy心重，和我发生关系的人有二三十个吧，婚外情，一夜情，光堕胎就7个。（看着这惊人的数字，再看我如今下场，也就两个字来形容：活该！）我前夫也是因为我生不出孩子和我离婚的，之前我特别恨他，现在我只想跟他说一声：对不起！我不是一个称职的妻子，你离开我是对的。祝福你！我也想对那些曾经的故人说一声对不起，如果我的出现曾经影响到了您跟您家庭的不愉快，我向你们道歉！
我一直无法面对的就是我的堕胎孩子。曾经有师兄问我：你想起你的孩子，会心痛吗？我说没有。我就是《地藏经》里说的“刚强众生，难调难服”。心坚硬无比。每一次堕胎，其实都是自私心，怕承担责任，怕麻烦，怕影响生活质量，从来没有想过这是杀人，杀佛！（众生愚蠢无明好可怕）这些年也不停地写牌位，做法事。但是没有一颗真诚忏悔的心，他们又怎么可能原谅我呢？今天，在圣殿上，仰仗圣主的慈悲威神力，我想对我的七个宝宝说：妈妈对不起你们！我错了，我现在唯一能为你们做的就是精进学法，把功德回向给你们，希望你们早日解脱！恳请你们原谅宽恕我的自私恶毒！祈请恩师慈悲加持他们，让他们早日离苦得乐！我跪在恩师面前向您忏悔我的邪淫和堕胎的罪，祈请恩师宽恕它们吧！xy堕胎的行为最伤害的就是我的身体，加之我脾气大易怒，总是忧愁痛苦，我三十岁的时候就已经早期肝硬化了。事业就更不必说了。如果说以上都是人间悲苦，那接下来的就是地狱般的生不如死。
我是2022年一月底接触老师法的。(特别感恩jx师兄结缘我法宝)。刚开始听《梦》没有特别大的反应，只是有点点喜悦。但是特别喜欢老师讲的法，他的声音和说话方式我都觉得很熟悉，各种讲法开示我都觉得很有道理。刚开始那四个月是我状态最好的时候，也是我最精进的时候，每天都泡在法里。就像老师说的刚开始都是充满激情的，因为每天大部分时间都能和法相应，所以身上症状也减轻不少，每次听完法或抄完法，都身轻如燕。修行也提升很快，有两次听着法打坐，一次证到了身体变成了空气，还有一次是我脱离了身体片刻。去外面经行，看到花和树都仿佛有了生命，有了情绪。
当我沉浸在这一片大好的时候，违缘接踵而来。不止一次的有众生往我身上飞，突然天昏地暗，汗如滚珠，几乎昏厥；头炸裂般得痛了近一周；也就在那时，我实证了上师的法，忆念上师；躺平交付；圣音的快速修复力，每次都让我逢凶化吉，初步建立对上师的信心。后来由于我高调和鲁莽的在寺院弘法，(向老师忏悔我的无智慧弘法）业障现前，我离开了寺院。又去了一家寺院可能缘分不深，很快就回家了。（在那里结缘了我第二位金刚道友yx师，感恩）
现在想来，在寺院那段时间是初尝法喜，是不稳固的。真正开始实修是在家里。因为学法时间短，对老师法理精髓没有领悟。还好有yx师，告诉我学习老师的教法一定要忏悔，在抄法时要拿笔记下你的起心动念，慢慢就能觉察到你念头背后的动机。我开始进入实修的同时，由于离开了寺院清净的加持，放逸、懈怠、散漫，业障也如惊涛骇浪般向我袭来。
最先袭来的就是欲念，排山倒海般，我被打翻了数次后，有一次我终于观到它，要跟它分道扬镳，一刀两段，要宽恕接纳。我清清楚楚地记得，内在的真我想要断，小我就不让我把这句话说出来，最终我虽然破防，但是那句话我还是说出来了。万事开头难，在那次之后，我就经常能观到它，能宽恕它，能融化它。失败的次数也少了。而且法的清洗力度之大，我现在基本都不起心动念了，有一次我故意朝那方面想，发现念头都聚集不起来。
再有就是断肉，你们都觉得不可能，一个在寺院清净得下一次山闻到肉味都想吐的出家人，回到家以后，竟然站在熟肉摊前，享受着肉香站了五分钟决定买还是不买，在抄法时想肉想得流口水。这次我没放纵自己，在老师法相前立志断肉时，我观到了小我和真我的黏连。一次次的宽恕后，在春节前一次喝胡辣汤时，我吃掉了里面的牛肉，竟然发现，它没那么香了，而且之后也不想了。
这两件事让我践行了宽恕，并且实证到了真神教法的巨大加持力，以及学法的清洗力。并且对老师教法的信任度更一步加强。进步是有了，业力也不会放过我。我身上的症状非旦没有减轻，反而更重了，会连着几天心跳加速，会因为众生干扰得彻夜睡不着觉，会经常呼吸不上来。又加之疫情凶猛，巨大得恐惧，焦虑，让我一下回到了解放前。我又开始怀疑老师，四处抓取。(在这里跪在老师面前向您忏悔，忏悔我所有对您的不恭敬以及对法的怀疑，请您宽恕我的罪！)还好没有向外道求，都是咨询师兄们(感恩da、hh、dp、yr师兄的帮助），是他们的宽慰，是他们的鼓励给了我度过难关的信心。
我抄了一年的法，对老师的信任是逐步增加的，真正让我折服得还是老师讲的法，在抄法的同时，内心也不停地盖确认章。当我在老师的相前说到我要像饿虎扑食般，飞蛾扑火般学法时，我看到了真我的虔诚和渴望，它是认得真理的。但是我的小我依然强大，强大到我屡屡认怂。随着法的清洗力和加持力加大，除了有时能及时观到自己的起心动念外，我总能想起之前的一些往事。第一次我观到了我的嗔恨心，第二次我想到了曾经对别人的诅咒，然后又有几次浮现起我对其他人的嗔恨。（我都及时在老师相前忏悔了，但是没把它看太重）直到有一天，我在抄微博时看到了一篇文章：(2018/5/18微博)
“你想要品尝地狱众生的酷刑吗？
请你去深刻地，持续性地，仇恨怨毒这个世界。
怨毒残刻的心，冷酷阴狠的心，会招来地狱恶灵。
不久你就会亲身体验到，各种地狱刑法，施加于你身心之上的痛苦。
负面的情绪，极度的恐惧，恶毒的诅咒，残忍的念头，都会幻化出具体的黑色生命。
在你身心感受，与心灵觉受之间的，无限空间中，展现出极度可怕的、真真切切的万丈深渊。”
我当时都愣了，呆在那里一动不动，像个游魂似得在房间里走了几圈后，又读了几遍微博。我恍然大悟，原来干扰我三年的众生它可能不是附体，是我自己的嗔恨、诅咒、怨怼和持续的痛苦而感召来的恶灵。而我这几年都是在人间受着地狱的罪，身心灵饱受摧残折磨，是一个真正披着人皮的地狱的鬼。是老师救了我！是真理救了我！只有老师能救我！是老师的圣音法义吊着我一口气活到现在！我都不知道该怎样表达我的感恩，救命之恩！再造之恩！又要怎样报答老师的救命之恩？
学习老师教法前，我觉得我是一个好人，学习老师教法后，我觉得我五毒俱全，十恶不赦，千疮百孔，忏悔时我都觉得错太多了，天天都有忏不完的罪。我愚蠢贪婪，自私冷漠，放逸懒惰，贡高我慢，嗔恨嫉妒，恶毒诅咒，胆怯懦弱，恐惧焦虑，狭隘愚昧。老师，我还有救吗？今天在新平台上逐条向老师忏悔我的嗔恨心，祈请上师慈悲宽恕它们，原谅它们，融化它们。
第一次看到我的嗔恨心，是在老师发得那篇有关魔鬼的文章。我看完以后第一念是想杀了他，我观到自己这个念头后自己也吃了一惊，我不应该这么恨他啊，我又认真分析了一下为什么会起这个念头呢？是在维护老师吗？不是，是我极度自私的心，没有想到老师有没有受伤害，怎样帮助老师。而是想如果你伤害老师，我就不能学法了，处处在维护这个小我。（老师，我不配做您的学生，有这样的学生，您是得有多痛心啊！对不起！老师！向老师忏悔我的嗔恨心和自私心！）第二次是回想起自己的恶毒诅咒，而且还付之行动。我当时天天被众生折磨得陷入崩溃的边缘，又受道长蛊惑说是你干妈害你，我当时就恨她，诅咒她，还让道长做法事害她。我现在跪在我干妈面前，向您忏悔：我不该在事情没有弄清楚之前，就偏听偏信，怀疑您，嗔恨您，诅咒您，害您，我对不起您！我错了，我对我的恶意、恶言和恶行向您道歉！
我还跪在老师面前忏悔：忏悔我的嗔恨心，恶毒心，诅咒的心！祈请老师宽恕它吧！在想起这件事之后，我又想到了一件耿耿于怀的事。那是我的父亲术后恢复时，我们姊妹几个轮流照顾父亲，因为每天要上班，还要侍奉，时间久了就心生烦躁，关键那时跟一个有妇之夫混在一起。看到每天的自费药越来越多，看到父亲插满了管子，想想快要被拖垮的家和快要被拖垮的自己。我当时就记得自己起了一念，你与其这么拖着，还不如去死呢！我父亲真的在我值夜的那天走的，我清清楚楚记得那天平静的黑夜狂风大作，天都怒了！我自己都不敢想几个月前，我还每天拉着父亲的手给他读《地藏经》呢，还算孝顺的我怎么能起那样的念头呢？我记得在哪本书里曾经说过，邪淫不可怕，怕得是邪淫之后起的贪心和杀心。这件事我一直如鲠在喉，压抑了许久，也忏悔了许久，今天终于能跪在真神面前忏悔了：祈请上师宽恕我这个罪人的嗔恨心和诅咒心吧！我也跪在我父亲面前忏悔：请父亲大人宽恕我这个不孝女吧！我错了！
第三个我曾经诅咒的人是我的前任婆婆，因为我认为是她拆散了我们的婚姻，是她让我的婚姻苦不堪言，我恨她，诅咒她早死。在这里我跪在我的恩师面前向您忏悔对我婆婆的嗔恨心和诅咒心，请您宽恕我吧！我也跪在我婆婆面前向她忏悔：妈，都是我的错，我不是一个合格的儿媳，您帮他再另选良配我不怪您了，祝您们全家幸福！我不该嗔恨您，诅咒您！我向您忏悔！恳求您的原谅！我又陆陆续续想起很多我嗔恨过的人，我的小学老师，因为一个错别字要罚我抄数遍，第一个单位的女领导，我因为她被气得住院，拿了钱不办事的ff，恶意压价的zt，我跪在你们面前向你们忏悔对你们的嗔恨！我也跪在老师面前向您忏悔我的嗔恨心，请您宽恕它们吧！还有我对我姐姐的怨怼心，我姐姐曾经说过我一句话：我为你做十件事，有一件事做不好，你就说我不好。这就是我！这个自私、冰冷，恶毒的家伙。我姐姐对我那么好，自从我母亲死后，她象母亲一样照顾我，包容我，迁就我，我不知道感恩还怨怼她！我跪在我姐姐面前忏悔我怨怼的心，请您原谅我。我也跪在老师面前忏悔我这颗怨怼的心！请您宽恕它吧！我想帮我姐姐承受她所有的痛苦！我是真心的！还有几次做梦，梦里的自己狂怒、发飙、歇斯底里的嘶吼！我都跪在老师面前忏悔，忏悔我无始劫以来嗔恨、恶毒、诅咒的习气！祈请恩师慈悲的宽恕！
说了这么多，看到了这个真实的小我，再看看我现在所受的罪，真的没什么了，真的能坦然接受了。老师曾经说过，你现在所经受的这一切，是你应该承受的，你要坦然接纳它。（原文记不清了）六道轮回是个闭环，我这一生因为苦，因为受到伤害，我生气，发怒，嗔恨，诅咒，死后一定是地狱道。（现在已经在地狱中了）还好遇到了老师！遇到了真神！我真是幸运！真是有福报！（累世劫的我一定是积累了拯救地球般的善行才让我在这一世遇到老师！信受真理！践行教法！）是真神的加持和真理的清洗让我看到了这个死扣，看到了业力的洪流，明白了一点什么叫自心现量，祂帮我逆转了人生的方向，是宽恕，接纳，爱，将我从地狱里面一点一点拉上来，祂像一盏指路明灯在照亮我前行的道路，祂也将点亮我的后半生！
再一次虔诚顶礼我的恩师！顶礼真神！感恩您！无以为报，只有精进学法！努力践行！弘法利生！才能报师恩！