我上论坛已经三个多月了，学法两年多，从来没有在上师和师兄们面前忏悔过，每次看到上师的真实和师兄们的忏悔，我总是感动得泪流满面。虽然在心里已经向上师忏悔过无数次，但是真正写出来发到论坛，小我还是颤抖不已，找各种各样的理由阻碍我，但是我想要向老师忏悔的心越来越强烈了。
我在很小的时候，大概刚有点记忆的时候，我总觉得我不是我，总是会想，我是我吗？我真的是我吗？我真的是这个身体里的人吗？总觉得和这个小小的身体不匹配。也问过别人，要么觉得我有毛病，要么是他们从来没有想过这个问题，慢慢地我也就不问了，因为没有人能给我答案，但是老师给了我答案，让我知道了这具身体她真的不是我，连认知身体的自己也不是我，让我终于不再被这个问题困扰了。但真正的我已经被埋葬在深深的黑暗里了。
从小到大，我总是有很多恶念，它总是会突然蹦出来，记得小时候和隔壁的一个小男孩去上街，经过水塘，突然就想把他挤到池塘里去，虽然没有实施成功，但心里到现在为止都觉得自己多么可怕和恶毒，无法原谅自己，我要向上师忏悔，向这个小男孩忏悔！我骨子里尖酸刻薄、虚伪又虚荣、恶毒又贪婪，对人没有宽容之心，对父母没有孝顺之心，对孩子也不够宽容，脾气上来根本就不管不顾，贪嗔痴慢疑一个都不少。小时候看小妹妹脖子上的项链，偷偷取下来戴在自己的脖子上，至今这种羞耻感还深深地印在心里。因为虚荣偷偷拿了别人卖的两条健美裤，记得当时不觉得羞耻，反而觉得穿上很开心。偷偷拿了爸爸口袋里的钱，现在都记得爸爸看我的眼神，还有我内心的慌张。我就是个无耻的小偷，向上师忏悔！向十方三世诸佛菩萨忏悔！我的虚荣心很强，小时候家里条件很差，上中学的时候十元一件的外套妈妈让我天天穿，从那时候开始我就从心里嫌弃父母没有本事，但又觉得不应该而愧疚，我要向父母忏悔，向上师忏悔！对弟弟妹妹也很刻薄挑剔！虽然也觉得爱他们，但那是一种始终维护自我自私的爱，和专注学法后内心涌出来的爱是不一样的，还有爷爷奶奶在最后生病的时候，我没有去照顾，都是姑姑们在照顾，导致后来非常愧疚，觉得自己根本没有孝顺之心。
长大后淫欲心很重，喜欢看黄色小说和碟片。和丈夫一起后，婚前就打了两个孩子，婚后又打了四个孩子，就连现在的小女儿都是我引产下来婆婆偷偷抱回家养的，开始我特别嗔恨婆婆，觉得如果是个傻子会害我一辈子，对于打掉的六个孩子，我从来不觉得他们是生命，在大女儿小的时候，有一次突然有个恶念，如果她死掉了我可以再生个儿子，这个念头让我恐惧愧疚，我是多么的残忍恶毒！我要向我的孩子们忏悔！向上师和十方三世诸佛菩萨忏悔！我还要感恩婆婆，是她没有让我造更大的业，和公婆相处，刚开始还可以，后来丈夫赌博，他们护着儿子反过来指责我，当时特别绝望特别嗔恨他们，觉得他们不分对错，恨不得他们在我眼前消失，我在这里向公婆忏悔，向上师忏悔！
我的贪欲心很重，对金钱很执迷。我和丈夫下岗后，我总是在后面给他出主意，拿工程，造业而不自知还沾沾自喜。我的傲慢心很重，自己没什么能力还傲慢的不行，刚开始我们做事还很顺利，后来对金钱越来越贪婪，恶念越来越多，家里养了一只藏獒长得特别大，在它刚几个月的时候，有人从它身边走的时候，婆婆伸手挡着怕它咬人，它误咬了婆婆，当时就已经咬了一个大洞，后来长大后就像一头狮子，谁也不敢拉它，老房子拆掉后没地方关，那段时间藏獒的负面消息很多，怕它出来咬人，我又起了恶念让公公喂它吃安眠药，公公后来就把它卖给狗贩子了，我住的后一栋楼有人养了一只二哈，天天对着我家窗户叫，叫的特别怕，我又让婆婆弄点毒包子丢在草丛里，虽然狗狗不吃，但这一丝恶念已经压在心里，让我每次都不敢回头去看，再后来做什么都不顺，小女儿就是在那时候引产的，弟弟跟着我们做事由于事情不顺利，老是喜欢跟他发脾气，弟弟生性善良懦弱，刚好在他离婚期间，由于承受不了那么大的压力，离家出走至今音讯全无，这件事让我愧疚不已，觉得根本不配做姐姐，我要向弟弟忏悔！向上师忏悔！由于对金钱的贪婪之心已经遭遇到现世报了，贷款被骗官司缠身，苦不堪言！从小带大的堂弟也因为抑郁症自杀，慢慢的我已经恐惧不已，内心冰冷坚硬犹如惊弓之鸟，天天都在担心害怕，生怕家里还会出什么事情，担心父母丈夫孩子，感觉从那个时候开始，我已经是行尸走肉和生活在地狱里没什么区别了。每天恐惧焦虑紧张，身上重的像压了两座大山一样，感觉就像被上了发条一样一刻也不得安宁。
但是唯一值得庆幸的是我遇到了真理，而且灵魂认识真理。因为在这之前根本不知道什么是佛法，什么是修行！在学法过程中，灵魂总是被感动震撼的泪流满面，常常想要是能早点遇到老师的法就好了。是真理重塑了我，让我知道什么才是我真正想要的东西，让我的心终于安定下来，让我知道余生的路应该怎么走。经过两年多法的熏洗，心里的恶念慢慢没有了，身体也很轻松，突然觉得一切都变慢了舒缓了，内心时常感到平静安宁。记得去年有一次出去游玩回来坐在车上，那种安宁感弥漫全身，是我以前从来没有过的体验，我坐在车上默默流泪，心里唯有无限的感恩，感恩上师感恩真理！冰冷坚硬的心终于有了一丝温度，偶尔当爱的热能涌上心头，每每都会感动落泪，原来爱这么美好，原来我也是拥有爱的，原来爱真的是无分别的。现在心里有了安全感，安宁感、踏实感，时常感恩如果不遇真理不遇上师，那真是生不如死，人生实在是了无生趣，实无半点幸福快乐而言！
唯有跪在上师和十方三世诸佛菩萨脚下忏悔！忏悔肮脏卑劣的自己！忏悔冰冷黑暗的自己！忏悔尖酸刻薄的自己！忏悔残忍恶毒的自己！忏悔虚荣虚伪暴躁自私自利的自己！忏悔嫉妒嗔恨的自己！忏悔无明愚痴的自己！忏悔时刻挑剔别人傲慢的自己！忏悔贪婪的自己！忏悔出离心不足的自己！忏悔不敢忏悔的自己！忏悔把法当成护身符的自己！忏悔还想把老师的照片做成项链戴在女儿身上保护她的自己！忏悔偷盗淫欲的自己！忏悔在梦里还把捡来的金子藏起来贪婪的自己！忏悔学法懒惰的自己！忏悔心还在朝向外在的自己！忏悔妄语的自己……
我在刚学老师法的时候，家里厨房有蟑螂，我条件反射的就是把它们杀死，没有一点愧疚之心。后来看老师开示，大意是每个生命面对死亡都会恐惧，灵魂求生的欲望都是一样的，从那以后我才能真心忏悔，忏悔我的恶毒凶残，才能真正的感同身受它们面对死亡时多么的痛苦绝望，但那时就毫无负担的做了，真是无明愚痴、无知无畏。我要向上师忏悔，向十方三世诸佛菩萨忏悔，忏悔无始劫来所做的一切恶事起的一切恶念。
我在这一世遇见老师，已是百千万劫难遇的福份，我不能再让它们把我带入生死轮回中去了，我现在已经看到它们了，虽一时无力与它们分离，但我知道只要我跟着上师，我这块黑暗肮脏的布终有一日会被洗干净，因为我已经在深深的黑暗里看到了光，我知道我再也不会被蒙蔽了。
曾经在我犹豫不决不敢申请论坛的时候，女儿说：妈妈，就算全世界的人都嫌弃你，老师也是唯一不会嫌弃你的人。对呀！我已经找到我生生世世等待寻找的上师了！我再也不会慌张恐惧了！哪怕我黑暗肮脏，只要心里有针尖那么大的地方是干净的，那也是我供奉上师和真理的地方，我再也不要回到黑暗中去了，我再也不会松开上师的手了！
刚上论坛的那几天，我感到非常的快乐，那种快乐是长这么大从来没有过的体验，那是一种不依他起的快乐，早上一醒就开心的想唱歌，感觉要开心的飞起来，晚上天气很凉穿短袖都不冷浑身热腾腾的，这种快乐传染给了孩子，她问，妈妈你怎么这么开心呀！感觉孩子那几天都特别放松安宁，我知道这一切都是上师的加持！唯有无限感恩上师！
我要忏悔的实在是太多太多了，但同时也知道这个小我有这么多魔性的体验，这么多的肮脏恶毒……可想而知她在往昔轮回生死中该有多么的痛苦绝望恐惧慌张……唯有全然的交付上师，唯有借助上师的爱与光去温暖这个可怜的小我，去接纳她，宽恕她，去爱她，让她融化在上师深深的爱中！
唯有跪在上师脚下忏悔！祈求上师救赎我！赦免我！匍匐顶礼我伟大的上师！！！
【老师】
祝福你，宽恕你。