进论坛快两个月了，当时想着进论坛第一件事情就是好好地忏悔一下前半生自己所做的丑陋肮脏罪业，或许是懒惰懈怠，或许是自我本能的维护，一直给自己找理由说再等等。近期学法时，当心灵稍微平静一点，一些自以为已经忘记了的罪恶愧疚事就会浮现出来，这是在提醒我是时候要好好直面这些罪业了。今天在圣殿平台，匍匐膜拜在真神恩师脚下，在真神恩师的圣光照耀下忏悔，曝光这些罪业，接纳他们，宽恕他们。
一、忏悔杀业
由于出生家庭贫困，父母都忙于生计，基本没有时间陪伴和关爱我。小时候，我经常都是自己一个人玩过来的，内心孤独，于是经常去抓各种小动物来玩，玩归玩，玩腻了之后几乎都是以极其残忍的方式把它们折磨致死，然后从中获取畸形变态的乐趣，甚至于沉迷其中。这种血腥变态的心理一直持续到读大学。在学校做动物实验时，不按正常程序处死实验动物（青蛙、小白鼠），用自己变态的方式一边虐杀它们，然后一边享受那种恶魔的快乐，发泄自己在平时生活中积累的各种不满。直到某一天，母亲跟我说：“你属鼠，不要杀害那么多老鼠了，对你身体不好”，虽然是迷信的观念，当时我也信了，因为从小身体就不好，身上经常各种弄破损伤，这些都是现世报。后来尽量避开动物实验，偶尔会偷偷放走实验小白鼠，虽然放出野外它们大概率是无法生存的，或许是为了赎罪吧。
这几十年杀害过的动物真的不计其数，而且基本都是带着恶意去杀的。现在回想起来，心中阵阵痛，它们在死之前经历了多大的痛苦啊，自己经常受伤，割伤点手脚就痛得受不了。它们在极度痛苦极度恐慌中死去，当时的我却享受这个过程。所以当我去年看到那位辱骂老师、有虐杀儿童倾向的魔鬼时，我在他身上看到我当年的影子，虽然我虐杀的是动物，但是血腥变态的心理是一样的。
今天，我匍匐膜拜在真神恩师脚下忏悔，忏悔罪恶的杀业，忏悔血腥变态扭曲的心理，向被我杀害伤害过的动物们泣血忏悔：对不起，我错了，我发愿将过去现在未来修行的一切功德回向给你们，愿你们都能听闻真理，早日往生圣光世界。
二、忏悔盗业
从小我手脚就不干净，贪嘴但是口袋没钱，于是经常去偷别人家的水果，偷父母的钱，偷小卖部的零食。如果说这些是因为小孩子贪吃可以理解，上高中时候在商场偷窃的事就真的很可耻，这件事很长一段时间成为了我难以摆脱的噩梦。
高二时候，和一位同学去超市买一些生活用品，路过摆放润唇膏的摊位时，想到天气干燥了嘴唇干燥，需要买一支润唇膏，一看价格18元一支，心想那么贵啊，突然心生歹念：“润唇膏那么小支，我待会放口袋里面不买单也没人知道。”然后趁着没人注意，迅速拿了一支塞进口袋里。本以为神不知鬼不觉，结果出超市大门时，防盗铃响了，我被两个保安带进了小房间，他们没有很凶，但是叫我父母来接我回去。当时的我吓到腿软了，承认自己偷窃行为，说自己还是在校学生，如果被学校知道，自己的学业就完了，哭着求他们放过我。后来他们放过我了，但是要罚款十倍，还好银行卡还有300块，赔了180块完了此事。那天之后连续好多天都失眠了，都是在极度恐慌、极度后悔中度过的，在同学面前也好久抬不起头。这次的偷窃给我带来心灵上的恐惧伴随了我好多年，从来不敢提这事，还一直尽力掩盖躲闪，哪怕20多年后的今天再次重现一遍当时的场景，罪疚感、耻辱感还不断袭来。
今天，我匍匐膜拜在真神恩师脚下忏悔，忏悔偷盗的罪业，宽恕那个为了18元做出错误选择的自己，宽恕那个为了维护自己虚荣不敢曝光自己是个贼的自己，宽恕那个一直活在恐惧中的自己。
三、忏悔妄业
从小就爱说谎，做错事就会找各种理由借口维护自己，甚至冤枉别人。从小养成的说谎习惯，让我终于在读研时做出了重大的错误选择，做了件至今仍背负罪疚的事。
读研时，导师让我做一个全新的课题。之前团队中没有人做过类似的实验，具体的研究方法无从参考，只能靠自己去参考国内外的文献。好不容易制定了课题方案，做了开题报告，费了很大周折买了极其昂贵的试剂（部分试剂很少，有些基本上只够一次使用），心里承受了很大的压力。结果刚一开始，就遇到了很多事先无法预料的问题，无法进行下去了。按理说我应该及时和导师沟通，如实反馈自己遇到的问题。可导师是一位极其严厉的人，我心里对她充满恐惧，我根本无法想象如实向她反馈时被她狠批的场景。经过一个彻夜未眠的夜晚后，我做出了一个荒唐的决定：我要做假，编数据来完成。然后看了很多文献，心中构建了整个课题做下来数据的大概架构，就开始了做假之路。很快就心生悔意，因为以第一个谎言作为基础，后面的上层建筑也要跟第一个谎言一致，整个框架都要向第一个谎言看齐，但是已经回不了头了。读研期间不知道多少个担惊受怕的夜晚，都在睁着眼睛去想怎么圆谎，都在后悔当初不做假该多好，心力交瘁，曾经的踌躇满志，曾经的立志要读博继续搞科研，在那一刻崩塌了，成为了笑话。罪恶感、愧疚感、后悔感充斥了整个内心，真不知道那几年是怎么熬过来的。毕业后，我知道自己不配那个研究生学位，无法直面这段往事，再也没有做过科研，也写不了论文，一念之差，亲手毁掉了自己曾经的理想，成为了一个碌碌无为的底层人员。
今天，我匍匐膜拜在真神恩师脚下忏悔，忏悔做假的罪业，宽恕那个为了“走捷径”做假的自己，宽恕那个为了维护自己名誉不敢曝光自己论文做假的自己，宽恕那个害怕曝光后会一无所有的自己。
四、忏悔贪业
从小就爱贪小便宜，不要钱的东西尽量多拿，别人请的尽量多吃，免费用的东西尽量多用。不拿白不拿，不吃白不吃，不用白不用，理所当然，过得心安理得，前面几十年几乎都是这种自私自利贪得无厌的心理。
毕业后第二年，家乡的单位招收研究生，本地户口的优先录用。在这契机下，成为了一位基层执法单位的执法人员。刚开始还算清白正直，依法办事，偶尔相对人会塞红包，也坚决不要，当然也不是自己有多正直，主要是怕出事。慢慢发现其他同事都是大大方方的收，有的甚至还主动暗示讨要。当时心想底层单位工资那么低，大家都拿怕啥，反正数额也不多，不拿白不拿。拿过第一次，经过了短时间的忐忑之后，胆子慢慢大起来了，不管钱还是吃的喝的用的，请吃饭，请洗脚按摩，一概不拒。作为一个底层人员，竟然能收取好处，还能得到别人表面上的尊重，这是一个屌丝之前无法想象的，慢慢看不清自己是谁了，出去执法时有时甚至会大呼小叫，看到相对人恐慌的表情会很得意，于是我活成了自己曾经看不起的“执法者”。这种狐假虎威的蛀虫生活两年后结束了，选择了基层的检验技术工作。接触佛法后，或许是对因果报应的恐惧，或许是自己内心还有一丝清白的良心，对这些所作所为有过一丝后悔和自责，但是只是流于表面形式。
今天，我匍匐膜拜在真神老师脚下忏悔，忏悔贪污腐败的罪业，忏悔吃拿卡要的罪恶，宽恕那个贪得无厌的自己，宽恕那个为了维护自己名誉不敢曝光所做罪恶的自己，宽恕那个害怕曝光后会一无所有的自己。
过去的几十年所做丑陋肮脏罪恶罄竹难书，以上所写的是自己目前能想到的自己无法直面，最不想曝光的。今天在真神老师的加持下，全部曝光出来，交付给老师，祈请真神老师的宽恕。离开真神老师的看护，此生绝无可能解脱。学生匍匐膜拜在真神老师脚下，感恩您的慈悲救赎！
【老师】
祝福你