这几天反复抄《立即生效》和《忏悔法门》，有很多东西需要忏悔出来。
我累世的业障很重，无数恶业需要忏悔，有时很担心还觉察不到自己的错误，还没来得及忏悔出来，就被业力带走。不知道我还有没有希望能一直追随老师，学习真理。
也祈请老师，予以开示！
一、忏悔对老师怀疑排斥的念头。
这些念头我平时都看不到，平时我也自以为对老师是非常信的，但在抄《立即生效》时，一个个恶念爆发出来。这些念头把犄角旮旯里看到的只言片语，胡乱串联起来，形成了怀疑心。我想起老师讲法里说的，先对照佛经，对老师所说究竟法义与修行道路，没有疑惑了，那剩下的就是情绪，情绪没有理由了，就可以宽恕了。我一个个宽恕，但是还有好多，其中一个恶念，像面里和油一般，一瞬间就过去了，还来不及抓住它，就记不太清楚了。大概是记忆里有个愤世嫉俗的观念，觉得宗教是统治阶级用来统治老百姓的工具（当我和父亲说起儒释道，历史上的圣贤等时，我父亲就是这种愤恨不屑的态度）。
我不能让这个魔性恶业留在心里，现在在老师面前真实忏悔，忏悔我把老师想象成某种世俗的权威，虽然毕恭毕敬，不敢有一点触犯，但是充满了恐惧，压抑着抗拒，在心里最阴暗的地方造谣污蔑。
忏悔我过去生生世世，所犯下的亵渎污蔑神佛的罪业！极尽感恩老师的《立即生效》，慈悲挽救了，多少这样无知者无畏的凡夫俗子造下深重业力。
二、忏悔人性的孱弱与同情。
昨天，翻到上个月拉黑几位师兄时，我抄的老师开示。当时这件事过去了，我也坚决拉黑了她们。后来又因为忙于其他事，就好像忘了。但其实并没有，它们还是在思量心里，我还是有对她们的同情，还是希望她们有可能通过真实忏悔回来。
还有，我和周某、徐某她俩比较熟悉，过去我家里困难的时候，她们帮助过我。现在，在本地我也没有与其他师兄有来往。没有亲戚，过去的朋友同事，也因为我修行后疏远了，我感到下次家里再遇到困难就束手无策了。
但是比起生活中的困难，灵魂的绝望更加可怕。如果听到老师说，我将会离开真理，我会比判了死刑还要痛苦，那不是一辈子的苦难，那是生生世世的绝望。
老师，是未来三千年人类解脱轮回的唯一希望啊！
忏悔我将自我的需求置于老师的安危之上！
忏悔我只想靠真理解决自己的苦难，而没有能去维护真理，维护真理给普世众生留下的道路。
三、忏悔我执刚强，傲慢狂妄不服。
大概在今年4月份的时候，当时因为“新冠”身体很不好，家里亲戚重病找我去帮忙，最后也去世了，我的身心里感到满是黑业。全靠着学法，艰难支撑着。
另一方面，我花了很多时间精力在做视频上，但是那一批视频因为不太适合短视频平台“短平快”的需求，很难取得更好的弘法效果，没有怎么用，就准备改版了。
那时，我心里很不高兴，但意识上是同意改版的。
后来，又因为改版的制作风格要求，和我习惯的风格是不一样的，我非常抗拒反感，很不愿意学做新的风格。
还有，和负责做视频的师兄，原来关系很好，一边共事，一边也常交流。但是慢慢我感到我们交流修行上有很大的障碍。师兄的境界挺高，她的分享，我用不上。而我的黑暗业力的体验，她也不太理解。我修行上的困难障碍，也找不到能指导我的师兄。
还有很多一点一滴的事情上，我们有些意见的不同，这下我业障就爆发了。
这几个月来，一直在宽恕这一系列事，已经改变了一些，但还是好像没挖到根，没有完全宽恕过去。
想起最令我暴怒的是：师兄同情我、照顾我，可是我反而非常生气，我觉得这是看不起我，我觉得我不需要别人的照顾。我感觉自尊心受到伤害。可另一方面，我又很孱弱，语言里充满了诉苦、抱怨，希望人们的同情，希望大家对我不要要求那么高。
所以那个暴怒，只是为了维护自己的自尊心。
在做事上，我还是能够放弃自己的一些观点主张，和大家配合。但是，我嘴上不说了，心里依然还是不服的，很多事，到现在，我都觉得自己是对的。
当我业障爆发，控制不住情绪，怒怼师兄之后，又会非常自责愧疚，害怕得罪师兄，赶忙向师兄道歉。
我就是如此循环。
我忘了，我是来解脱的，解脱的基点是出离心，这个人格自我都是虚幻不实的。而我如此维护自己的观点，自己是“对的”，只是因为恐惧而维护自我感的存在。而我那时的道歉，也是在维护自我，维护自己的人际关系，想在师兄中维护一个“好人”形象。
“真实忏悔自己的罪恶，是与曾经的自己，划清界限。
宽恕接纳自己的过错，是以生命的温暖，觉醒诸佛。”——《忏悔法门》（2023-07-14）
以前，以为自己很真实，其实还有很多很多恐惧的蜷缩的魔性恶念，窝藏在潜意识中。抄了《忏悔法门》这篇文章几遍，深深感到老师与诸佛的慈悲，我才能够曝光忏悔出来。
在老师面前忏悔！（也向相关师兄真心道歉！）
我愿，与曾经的自己，划清界限，宽恕他们！
【老师】
你父亲说的没错啊，宗教就是统治阶级用来鱼肉百姓的政治工具啊，可是，真理与宗教无关啊，修行者与教主也无关啊，我回避人间，与世隔绝，不见任何人，哪有一个教主，是如我这般的“光杆司令”？