至诚顶礼大慈大悲的如来！
至诚顶礼大慈大悲的圣主！
至诚顶礼大恩老师！
本来这个贴子早就该写，可是迟迟不能下笔，不知道如何写，由于早晨没起来之前做了一个梦让我宽恕，一天就在宽恕自己的内心以前的经历和过失。还是写个忏悔文吧。
首先非常非常感恩老师，老师的开示大意说，我的疑心很重，因为内心底层的恐惧，害怕自我受伤害。以前忏悔没有觉得自己疑心重，确实就不知道自己的疑心重，就以为是嗔恨心重呢，原来是怀疑心。
其实这十几年一直在恐惧中度日，原因以前也写过忏悔，就是刚出家一年多，由于2011年前一天三十晚上，也就是正月初一早晨作了一个梦，梦见一个男的心生欢喜，梦中也没有发生什么事，结果早晨起来这个梦就抹不去，好像中毒似的，内心不得安宁。我剃度师父看出我不正常，就问我出了什么事，我把那个梦说给她听，她说我还俗就会好的，我知道女的出家只有一次机会，我说打死也不会还俗的。就这样，出了正月，师父让我出去参学，怕在她那里出了事情给她丢脸，于是就到了小某天学习。
可是到了小某天，因为那个梦不由我控制，不定什么时候就在脑子里翻起来，然后身体被控制，淫欲体验就出来，整个身体好像触电很无力了，搞得内心非常非常恐惧，不能自拔。又怕出事还俗了，外表还装得像个人，自己内心却感觉不正常，没办法还得活下去，在小某天功课和干活时间安排紧密，打发犯病的时间，还好点。2012年受具足戒后用戒条来约束自己，这个不能犯，那个不能犯，特别是那个独戒，结果也把别人整得不自在，很反感，整个一个变态狂。
等到了另一个寺院，基本上比丘尼不干活，自由时间长，病态无法排遣，每天拜佛最少一百零八拜，来调愈自己，犯病时就想一死了之，因为没有“正法”无法治愈，内心更加恐惧，只有硬扛着。死又死不成，活又活受罪，就这样十几年一天天在煎熬中度日，现在想想心里胆颤心惊，好可怕。
因此就一直在维护自我，就怕别人伤害到我，整得内心冰凉，阴暗，龌龊，不敢见人，抬不起头，自卑，又怕别人瞧不起，好多负面情绪，感觉没脸见人，还把别人整得好烦恼。
由于怀疑心重，内心一直警惕别人，导致心量不敢敞开，不知如何交付，也曾试着躺平交付于老师，但是心量受限还是没能完全交付。
老师没有开示之前还觉得自己很虔诚的，非常信老师，结果通过老师开示，才看到自己的虔诚心不足，愿力不够，信心短缺。由于疑心重不修自己，却在事相上去挑剔她人，看她人过失，别人做事不如我意就反感，而没有把心朝向自己，融化自我，熄灭自我，而是用维护自我的心学法，法怎么会入心，全部做的是无用功，还自我感觉良好，却不知一直在为地狱添砖加瓦，以前对老师也有过怀疑，跪拜在如来脚下忏悔！忏悔怀疑心和恐惧心等等所有罪恶的心。
感觉自己好可怜的，自己一直觉得修的是老师相应法门，信老师，没想到都在外相修，根本没有入心，信老师的相，抄法抄的是文字，法不入心，不懂文字背后的义理，不能跟老师相应。跪拜在如来脚下忏悔！
忏悔虔诚心不足，老师开示的第二天，这里采用三天闭关形式学老师的法，禅坐听法抄法。可是我前两天一直处在恐惧中，怀疑自己要被淘汰，怀疑百分之八十退出中有我，这可能就是虔诚心不足出现的这种恐惧和怀疑，也是自己本来就恐惧，疑心也很重，这不自己在吓唬自己嘛。
第三天早上第一支香抄法时，突然想起释迦牟尼佛的一句话：“慎勿信汝意，汝意不可信。”去你的，我的老师就是“佛”，就是“真理”，就是“光明”呀，我为什么听你的，只有老师才是众生的指路明灯！登上天堂的天梯啊！当念头转了之后，心也开朗起来，心在笑。没有老师，我这个小小的微生物，死都不明目啊，非常感恩老师。
忏悔愿力不够。禅修第三天想起：“我非常渴望真理，我愿终生守护真理，我愿为真理披肝沥胆，牺牲自己所有的一切”，发这三句誓言时，内心在颤抖，发现自己愿力真的好浮浅，差得太多太多了，每当心里默念这三句话时，心里就有了力量。这不就是“上师相应法”吗？向老师忏悔弟子没有智慧，很惭愧。现在在这三句话后面自己加了一句，“愿生生世世追随老师的生命。”
愿将灵魂交付于老师！
至诚顶礼大恩老师！
老师：很棒