最近换了工作，离开了销售岗，找了份办公室内勤的工作来度日。
每天经手数据库开订单，入职的小企业还是兼顾生产与销售，跨度很大，我的岗位夹在中间，各种变数导致工作很容易出错，再加上岗位间沟通不到，所以做得有些辛苦。
一次物流拿错了我开的单子，比实际产品米数少了三米，产生了几十块钱的损失，财务坚持原则不给改数据，我只好写申请找老板签字，解释的时候没有百分百给老板做出说明，而且这个单据数据中间牵扯了对方客户之前交易往来积累的问题，我重点讲了这部分，自己岗位上三米的错失没有多说，避重就轻。后来我多次加班来弥补自己这方面的过失，入职三个多月加班多次从来没有记加班费，即便如此，心中总会觉得有违老师真实的教诲。
今天下午，再次出现了单据错误，因为数据库原因，我没有审查到位，50米的产品单子上只出了35米，这个客户是同事们告诉我很难说话的一个顾客。我第一反应是逃避，因为货已经送了，单子对方也签字带回来了。我最方便的是就默认了这个单据是35米，反正别的岗位都不知道这个事情，司机从来不管这些，我也不用被对方客户为难，不用被老板和同事们质疑。我观照自己的内心，惯性地选择了这个路子，果然相关的岗位非常宽容就过去了。
我回到自己岗位上，坐在那里继续忙，可是我发现这样的事情哪怕全世界的人都不知道，可是我的内心知道，老师的教诲，大师兄的忏悔在我内心飘过，我为了这15米的错失要抛弃真实的原则么？我为何这么懦弱没有勇气面对呢？
我看着自己在忙一件又一件事情，今天的工作忙完了，我开始面对这件事情，我给对方客户打电话，很真诚地说了自己的工作失误，并请求重新打单拿过去补签，对方老板居然很热心给了我他下面负责这部分工作的人员的电话。我又给这位负责人打电话，说了情况，对方很爽快地答应了，并且给我提出了一些关于我们产品的建议，我答应她一定转达给我们老板。
然后我在一众同事面前和财务做了核对，说我弄错了数据，修改单据后重新出单。
总算是可以再次走回清白做人的道途，我忏悔自己在生活中没有勇气坚持真实的原则，忏悔自己被自我维护打败，做了愚蠢的事情。
还有，昨晚梦到了二十年前曾经有过一段感情的那个男生，那时候年轻不懂事，因为一些世俗的原因谈了一段我自己很不喜欢的恋爱，后来很多年都被这段恋爱留下的阴影折腾，不时梦到这个人。哪怕我一直认为自己不喜欢这个人，不认可这个人。也不想再见到这个人。可是连续很多年经常梦到他到处找我，而我在梦里都在逃离。
后来我立心修行，于生活中经历情变，自己认真返照自己的过往，不再像以前一样逃避的时候，我发现了自己的逃避，有些东西必须要去面对，去化解。我加到了这个男生的微信，十几年不见了，他很激动我居然主动找他，我很委婉地表达了我对从前的感情和后来分手的事情的抱歉，诚恳道歉，并且祝福了他。
后来他微信联系我几次，我都礼貌客气地劝说他好好回归家庭。我多年后照见了当年自己和他相处时候秉持的错误观念，以及年轻不懂事的冲动，我也不想他因为我而做不好别人的丈夫和父亲。后来我们不再联系，我多次想删除他的微信，终于也没删除，但是也感觉是揭过这番纠葛了。
我后来不再梦到这个人。
可是最近，他的信息忽然又出现在我的梦里。我最近工作忙，经常没有太多时间学老师法，只能上下班路上一边骑车一边听音频，回家抄两三个小时吧，还要因为精力不足被习气逆袭，算是比较惨了 。
这些梦，让我不得不再次面对这件事情。八年前我微信找他道歉，应该是没有忏悔到位了。
现在，在圣主如来的恩师这里，在论坛，我再次认真忏悔，忏悔自己从前不知轻重，轻易谈情说爱，伤害了对方的感情，后来又在分开两地后提出了分手，让对方因为我而经历了感情失败的折磨，并因此多年不能释怀，更引发了对方相关亲人的一些痛苦。将心比心，我承认我错了，当年的我执，虚荣心，贪爱心，执着心，我慢心，亲自为自己编织了万丈红尘里的天网恢恢。我忏悔自己的过失，自己的执着，自己的愚迷，自己的鲁莽与轻慢。对不起我错了，对不起我错了，对不起我错了！
现在在论坛，在恩师这里，我向自己过往所有伤害过的人道歉，向你们忏悔，对不起我错了。
我宽恕那个曾经陷入我执我慢在生死轮回中流浪的自己，宽恕那个被习气挟持而迷失的自己，宽恕那个胆小怕事的自己，宽恕那个没有勇气一直逃离的自己。宽恕那些让我沉沦迷失的人和事，我宽恕，我接纳。我祝福你们，祝福所有人，所有生命，祈愿你们可以早日回归生命的本来，不再流浪在颠倒梦想的生死轮回中。
阿弥陀佛！