家人1997年左右就开始接触L法了，我虽然没有说名义上地学，但是L法的资料几乎都看过甚至背过。在接触老师的法之前，我一直对L法是认可的。在长达二十多年的时间里，可以说邪知见已经深入灵魂了。
当国家开始打击邪J的时候，我还是个初中生。当家人因为邪J被判刑被劳教，我仍然在维护着，公然与那些劝说放弃邪J的人包括亲友作对，虽然当时还是个学生，我坚定地为家人维护邪法，甚至在高二的时候写作文为邪J说理，即使被老师找谈话还觉得自己做了正确的事，并且在这条路上已经执迷不悟多年。
因为邪知见，我特别能忍，心也非一般的硬，有时候生点小病认为忍过去就是消除了业力；因为邪知见，我特别冷漠傲慢，一些事不屑与他人理论，自认为高人一等；因为邪知见，我内心常伴恐惧，生怕忘了邪法而形神全灭，强烈的获得心却又不自知……
在初升高的时候家人因为邪J判刑了，但是因为始终认为邪J的说辞都是正确的，凡是说邪J不好的，我内心就很仇视，包括我的亲朋好友我的老师身边的任何人。我内心已经跟他们划开了一道界限：他们那群不支持的人都是常人，都是魔吧！我对这些人视为仇敌，从来不给好脸色。所以，有一天我的班主任知道我家里情况找到我谈话的时候，我没有给他一丝的尊重。因此，因为内心的仇恨，我的性格变得孤僻不合群，因为身边几乎都是说L法不好的。
读个书，九年义务教育，即使随便学学就能影响一个人的未来，而我受邪知见影响长达二十年，维护邪知见并且潜移默化地接受了它。我记得有一次我爸爸把一些邪J的传单放在水桶里泡了准备毁掉，我内心感到非常愤怒，竟然对他说：造孽！气得我父亲破口大骂。
去年7月，我打电话回家，妈妈说她在看《生死河》，我很好奇：我妈虽然没有练L法了，好像一直也很排斥其他的教法。那一段时间，我感觉心里很空，确实也想找本书看看，而且我一直对佛教相关的东西很有兴趣。
8月我回到老家，妈妈非常热心地给我介绍了老师的讲法录音以及书籍。
由于邪知见的渗透，一开始我犹豫不敢看，虽然如此，我仍然想要一探究竟，当时脑海里有一句话：我不入地狱谁入地狱，不看不去了解怎么知道好不好呢？于是我开始学老师的法。
我毫不掩饰地说，我一开始是带着各种怀疑心去看的。有时候甚至拿老师的法和邪J做对比。
当时家里还有一个邪法的播放器我一直收藏在家里，从老家回山东大概听老师的讲法录音不到十天，我开始审视自己，我开始接受老师的正法。我毫不犹豫地扔掉了那个邪法播放器，我要告别邪知见，接受正知见。
我学法不深，也讲不出来跟法理有关的东西，但是我能确信一点是：今天我真正听闻到了正法。如果没有接触老师的法，我将深陷无间地狱而永世不得解脱！感恩老师！顶礼老师！
过去的二十多年，谁也没能扭转我对邪知见的深度崇拜。因为老师袒露无疑的真实、无限的宽容、慈悲，使我第一次认识到了邪J塑造成的贪婪自私、面目可憎的自我，“一念仇恨，就是狼虫虎豹”。（摘自老师的《梦》）
“彻底放弃自我，就拥抱了生命的完整，生死长河皆是由你心性展现，释放自我保护的恐惧，舒缓轻柔的心即大爱海洋，爱脱离语言，爱蕴涵真理，爱扫荡邪魔，爱驱逐黑暗，爱是祝福，宽恕，与自律，爱是离舍的根本，是光明的流动，是安泰的喜悦，是极乐的满足，是终结恐惧的神灵，见到内心深处的大爱，你就见到了我，依靠内心离我的奉献，融化自我煎熬的坚冰，纯爱照亮的身心，接纳所有即是我的容颜。”（《梦》）
感受到久违的爱，被爱包围，身心明亮，我瞬间感到很多烦恼都不见了。
随着学法的深入，我开始真正认识到了自己长久的我执贪欲，第一次认识到原来自己一直深受邪知见的流毒浸染。
我不再那么紧张那么恐惧，我突然感觉身边的每一个人并不是那么不好，他们都很好，就像看见了阳光感受到了温暖。“三界唯心，万法唯识”，一旦我认识到了自心，我也不再恐惧了。正法不会令人恐惧，只有邪J才会蛊惑人心，恐吓灵魂。我开始宽恕自己，宽恕每一个人。我不再习惯性地抱怨身边的人和事，真的，太奇妙了！我感到身心愉悦。
我不知道我算不算练过邪法的人，但是我确实曾经信受过邪知见。如果不是因为听闻老师的法，邪知见就会在灵魂深处发芽生根了。我要忏悔！我要对我伤害的所有人忏悔！我对不起你们！我也感恩老师！令我有幸听闻真理，远离邪知见！
我知道我还有很多我执习气，我知道我选择了一条信受正法的道路。我知道还有许许多多的灵魂，他们和我一样长久迷失了自己，他们可能无法回头。我原以为信受了老师的法，要形神全灭下地狱，我想起那句“我不入地狱谁入地狱”，是啊！如果没有老师的法，没有正知见，谁能破掉邪J知见？那真的是永无出头之日了！感恩我们伟大的恩师！顶礼无上真神！
李某
老师：特别了不起。
老师：希望被邪J欺骗的灵魂，都能觉醒，时间不多了。