最近状态很不好，除了每天戴着耳机听法外（有时也断断续续），读法几乎中断了，失去光明照耀的我，犹如一个鬼魂一样，漂浮在业力的海洋中，毫无自主能力。
在这种状态中，内心中的懦弱被一点点激发了出来，越来越强，仿佛一层粘稠的胶水一样，包裹得自己喘不过气来。
内心中很难现起光明，处处展现的是对自我的维护，时时想到的是如何先保护自我。
虽然内心已经窒息到寸步难行了，头脑依然不清醒，依然没有表现出渴望真理救赎的强烈愿望。
加上公司内部调整，我需要处理好与同事之间的协调关系，因为自己的愚痴与懦弱，本该处理好的事情，结果却差强人意，甚至于说是一塌糊涂。
事情一塌糊涂，我内心里又非常难受，头脑压抑得更不知道如何是好。
而所有这些行为的背后，都是因为我在维护自我，保护自我，生怕我认为的自我受到一点点伤害，生怕自我面对一点点不好的评价，生怕自我忍受一点点的委屈。
不禁要问：我这样的状态，我还在修行吗？
我已经没有在修行了，我已经背离老师的教导了。
自去年开始工作以来，对内心的曝光便逐步减少，身心沉入世间事物的时间越来越多。
随时间推移，我的内心也逐步陷入了世俗的泥潭，头脑混乱，事事想着去维护自我，偶尔想起老师，也是因为内心的难受与痛苦无法释怀，求老师加持而已。
我已经沦为了十足的鬼魂，早已经没有资格说我是老师的学生，因为我选择了对自我的维护，我选择与懦弱与恐惧为伴，我选择了光明的对立面。
由于我的选择，我只能在黑暗中挣扎、痛苦，却无能为力。
没有了圣主光明的照耀，我这个鬼魂只会在黑暗中越陷越深，直至被黑暗吞噬。
我越是加强对自我的维护，我就是在走向黑暗的深渊，黑暗中的鬼魂是无法判断前方的路的，唯有战战兢兢，最后却是越来越自我。
失去了光明的依靠，生命之路上只能越来越自我。没有了真理的相伴，除了越来越紧地去抓取自我，以此来维护内心的恐惧，真的是别无选择。
而越恐惧，越维护自我，这是一条犹如吸毒一样的不归路，我只会将自我的灵魂丢失在轮回中。
慈悲普照的恩师，您是真理的化身，我愿意抓着您的衣角朝向光明，我真的很怕很怕被丢失在无尽的黑暗中，那种迷茫、无助与痛苦是无法言说的，我要死在光明中。
亲爱的圣父啊，学生错了，我这样罪业深重的灵魂遇到您，是万劫中之大幸运，我不想再深陷世俗的业海中飘荡了。
灵魂顶礼大悲恩师！
老师：祝福你，神与你同在。