昨天看到圣殿里一位师父说，看到曾师兄写到：宽恕的门槛太高，不适合一上来就修宽恕，她说宽恕之前应该先有忏悔。
这位师父真实坦荡，信仰纯粹坚贞，修行进步很快。我觉得，对我这样的人而言，忏悔之前还有，还有出离，出离之前还有，还有真实。
写这个是因为，昨天交给内心一个任务，就是直面内心这些年对老师的疙疙瘩瘩，不压制不惊恐不否定也不跟随怨气走，我最惊恐的事情，是总有一丝“我是对的”想法，这实在太吓人了，我真的不想要。
今天就有答案了，那就是，前些年我的状况确实算不上修行人嘛。无法践行宽恕。无心无力。既没有出离心和修行的愿望，严重扭曲脆弱的心理状态确实也需要时间修复。以前，我在当人，对错我也不想再管了。以后，我想当修行者，就再也不能对了。
老师是给修行人提出的修行建议。祂就盼望所有人赶紧地舍命求法，舍命践行。只有这样才是“对”的。祂图啥？就图个救赎你，救赎三界六道有灵众生。除此以外一无所求。
这个答案挺简单的。云淡风轻。甚至都不算答案，那只是心意疙瘩解开之后的舒展。这种舒展不理解之前为何成为问题。内心却走过了极其艰难漫长的距离。为什么？因为，我不相信爱，不相信光，不相信温暖。我不敢。所以拒绝。
当我找到这个答案时，内心真实看到哆哆嗦嗦蜷缩的自己，充满了惊恐，其实，这才是我内心真正的“信”的程度。她在如春风一样蔓延无际的爱中轻柔地包围着，却僵硬地蜷缩着。
把她轻柔地带入《引导文》 ，没事，不急。慢慢来。
昨天为了别人的帖子挺生气的，到了傍晚，心里冒出来几个字：可怜悯者。
可怜悯者，是你也是我。
所有固守自我不敢放开，想要证明自我、不敢接受光芒，把温暖和光芒和爱看作攻击的人，无他，都是太恐惧了，已经不敢相信光和爱了，更不敢在光和爱中放弃自我。
可怜悯者。对爱与温暖和光明的攻击和拒绝，是拒绝自己的本性，不相信自己的本性。
无边无际无限无涯的老师说：宽恕你。
因此，我宽恕自己。
因此，我宽恕他人。
忏悔两个字我就不说了，不是不羞愧，是因为，已经不足以承载内心感受。