顶礼真神老师！
顶礼真神老师！
顶礼真神老师！
我不离开法，这是坚定而绝决的誓言！
我要揭开那个隐藏的“我”，这个人格自我：
第一宗罪：对于净土，看我隐藏的自我人格里，还有对获得法的眷恋，还想在人间过得好，以彰显学佛是正确的，我找的理由是，如果越过越不好，反而没做好榜样，引得世人非议佛法。曾经觉得这个理论没毛病，但现在再往自己内心深处看，其实是心朝向人间，没有朝向神灵。
况且有时遇到事情，还想用之前皈命法门解决问题。在碰到有人遇到困难时，自己在内心先设下，对方可能接受不了老师的法，那先让他用皈命法来解决吧，就会推荐能量功课给对方。其实当我现在在写下这一桩桩我做的事时，内心还是有恐惧，也会犹豫，还很羞愧，恐惧的是怕写完后，老师会毫不留情驱逐我，所以有了一秒的犹豫，同时在写这些的时候内心又很羞愧，表里不一的我！哪有资格做老师的学生！当下的我是看着老师的开示，写着这些忏悔的文字，唯有深深地暴露自己最愚蠢的维护自我的人格！才配得到真神的救赎！真理是老师用命换来的，而我的种种做法都在亵渎真理！祈请老师慈悲救赎！
第二宗罪：之前我对外道神通也感兴趣，总是觉得自己在修行上与众不同，也总幻想自己会有修行奇遇，这也是我心不定的很重要的原因，所以总是听听这听听那，然后对比老师讲的，虽然还是觉得唯有老师讲的最究竟，最正确。但这里面已是我人格自我的分析判断了，这根本不是虔诚，这是在侮辱轻慢真理，写到这里，祈请老师再次慈悲救赎！
第三宗罪：我总想得到认可，可能和我性格有关，我有些讨好型人格，总把自己的价值放在得到别人的认可中，活得太累，也活得太虚伪，总是想表现得很好让别人喜欢我，还觉得自己很实在，其实，我内心的怕被否定的恐惧心，一直让我隐藏着自己的问题，不敢正视，怕被老师否定的恐惧，想得到老师的刮目相看的贪念。当然今年过了年我这个讨好性格比之前好多了，我也意识到要破除别人的看法对我的影响！
或许一切都是最好的安排，以这样的机缘得到老师的开示加持！我很珍惜！也很安心，靴子终于落地了！虽然是老师对我的棒喝！但却让我有如释重负的感觉！终于不用再装了！而我不得不正视我不敢坦露的心念了！
胆怯和恐惧只能让我离老师更远，那不是我，放心真实！宽恕他们！今天揭露完，明天就是崭新的我！
师说：“我的要求是，你灵魂的感知力，面对真神的时候，没有疑虑，不需要分别，直接地感知，直接地融入，那就是真神的智慧与光明，对于你灵魂感知力的直接救赎了。在我面前，在修行者面前，在修行者的文字和讲法面前，你要保持一颗‘痴呆’的心——这个就是真理，不论我理解不理解，这就是真理。任何试图想去理解的，那都不是我；任何犹豫的、怀疑的，那个都是属于魔障。
你要对待真神的态度，就像对待你爹一样，对待你灵魂的父亲一样——没有任何疑虑，没有任何怀疑，就是无条件地信任，无条件地依赖，这个就是你修行的道路”——节选自心灵疗愈《时间》(2024-02-12)
在昨晚看到老师给我的开示时，我很着急，我想在新平台上求助师兄应该怎样升起不怀疑的绝对虔诚之心。当听到上面两段文字时，我觉得我有救了，这就是我的答案！
从今天开始，我就以上面老师的开示为修行标准，保持一颗：“痴呆”的心！
祈请慈悲老师加持救赎！祈请慈悲老师加持救赎！祈请慈悲老师加持救赎！