不知不觉两个星期又过，有些难受的是早上醒来时的睡不醒不想起的疲惫，但内在的感觉却越来越清晰了，像是混浊的水安静下来后慢慢可以看到水底的泥沙了，比如回忆里能看到他人的脆弱，读法时自己声音的柔软，听歌时那婉转的调子，看到的同时也发现自己不再抗拒能接受了，这让我发现自己不紧绷了，还有了喘息的空间了，我想这就是心的柔软吧，虽然还时时会沉入无力沮丧里，但回升的速度也够快，有法有师可依，路就在心底啊！
也就是几天前早上醒来发现自己内心满满的愧疚感，时间线清晰地一直回伸到了我的小时候。不可思议的是这居然和那个无比宠爱我的父亲有关，话说小时候我的乖巧优秀给父亲带来了很多的荣耀，但随着年纪渐长遇事越多内在力量的缺失，也让我越来越力不从心，看着父亲渐渐老去，他的哀声叹气，让我觉得欠了这个家欠他好多好多，父亲的去世我也没有见上一面，愧疚感更甚的同时也让我对母亲没有照顾好父亲的怨气更多了，但对母亲的爱和她反应的歇斯底里的脾气也让我对父亲产生了很多怀疑和仇恨。就这样这些情志聚集交织几乎淹没了我自己的力量，我的人生命运在婚姻里我无力爱伴侣，在单位里我不敢争取自己的利益，在事业上也没法找到自己的定位，人际关系里也是没法独立。亲情、友情、爱情似乎都没有完整的。我的人格一直是那么的孱弱啊，所以到如今我都没办法独立自主，一直依赖着身边的亲朋好友，去年一年也是在这一块给我最大震荡的，我还把它当成磨难，其实根源都在我这里。
今天读法刚好读到老师2023年2月11日的文章《定义》，此篇开篇似乎正说明了我的问题，这就是我的“人格心灵体验的模式”，之前的我这一块是真的不完善不合理的。
“心灵的模式，就是认知与体验的聚集。
温暖纯洁的体验，与利他宽恕的认知，聚集起来的人格模式，就是善良的人。
恐惧仇恨的体验，与自私恶毒的认知，聚集起来的人格模式，就是邪恶的人。 ”
而我则是以上两者都很明显，这也让我的前半生似乎都在这两种状态中激荡辗转，可以说这人生真的跌宕起伏，不是东风压倒西风，就是西风压倒东风，谁也不能把谁压下去，这也符合能量守恒定律吧。
想来如果不遇到真理，我是绝无可能从后面恐惧仇恨的体验中解脱出来的，因为为此我真的苦苦想挣脱几十年而无果了。而半个多月前经历的那一个就是这一体验在真神的救赎下脱落的激烈反应，而这个离我学法差不多就两年多的时间，现在的我可以说是我在重新建立起一个健康完善合理的人格心灵体验。
想到这个也就是很多心理学家在提的原生家庭的影响吧，但回顾这世上那么多的疗愈案例，有几个真正疗愈的？大都只是解决了那么一点点皮毛，因为这十来年我真的试验了好多好多办法啊，好多时候看到了，但只是那么个感觉，根本无法近距离地靠近，更不要说直接脱落这些业障了，因为这不是一点点，而是累生累世的积累啊，不然你就不可能投生在这个家庭，和他们做亲人了。
还有一个发现，这段时间自己学法还比较精进，一点点往前翻学，发觉自己的学法似乎才刚刚开始，甚至我的出离心都还没建立起来，之前的自己就是在化解这此生算是大顽固的业障吧，而对真神的顶礼，我还在人格情志的感恩里呢！再想起两年前刚学法老师对我的开示，大致是可以对祂有情感上的依赖，此刻明白了真神老师的无漏法，那是对这个阶段的如巨婴般的我来说必须要经历的吧！
有些惊喜的发现，记录一下！
远远的顶礼真神！
老师：有进步