一直以来，我都不敢主动“争取”，每次要面临争取的时候，内心中便会开始怯弱，胡思乱想，给自己设置种种障碍。
到最后临近正式“争取”的时候，自己早已被“内耗”得差不多了，因此，内心中的真实想法总是不能准确地表达出来。
这样的思维模式久了之后，内心中变得非常恐惧面对人。
虽然自己的内心很想疯狂地呐喊，但总是被理智压制了下来。
静下心来，深入觉察一下，我到底在害怕什么？好像我也不是很清楚和确定地知道答案。
然而，我的知觉告诉我，我是在维护自己的面子和虚荣，因为我最喜欢维护自己“完美”的面子，也最害怕内心中“完美”的自己受到一丁点伤害。
如此地热衷于维护虚荣，我自己都感觉到惊诧和不可思议，那种维护如一颗千年老树的根系一样，深深地扎在了我的心识深处。
以往的我，都不知道我是和自我维护是一体的，我还自诩自己是个修学佛法的行者。
现在看来，我错了。我连“小我”都没有认清楚，我何来在修行的路上？
长久以来，我夫人说我内心深处很虚荣，我虽然觉得有几分对，但内心中觉得没有她说得那么严重。
最近通过学法，我发现不是没有那么严重，而是严重到已经颠覆了我的认知。
我在公司主要做研发，最近需要和老板谈研发产品卖出去后的提成问题，我的内心便开始紧张。
因为老板和我有一层表亲戚的关系，同时我们又是一个村的。我就觉得好像自己不应该去争取这份利益，不去争取的原因竟然是：如果我去争取了，我自以为在老板心中的“完美”形象会受损。
所以，我内心开始紧张、怯弱，不知道如何是好。这反映出来的是内心极深处的自我维护及深深的恐惧。
正常来说，争取自己应该得到的利益，是天经地义的事。而现在我作为一个修行者，竟然连正常人都会去争取的东西，我反而变得非常胆怯。
连直面自己内心的勇气都没有了，我以后还怎么去勇敢地选择真理？
连自己应得的利益都不敢争取，如果真理受到了非议，我有勇气站出来为真理说话吗？
很显然，我也没有坚定的勇气回答这些问题。
我必须要曝光内心的恐惧和怯弱，那是被压缩过的一层厚厚的尘雾，附着在我的心上，不仅压得我没有力量透气，也迷失了生命的方向。
我不能再这样被这种怯弱绑架下去了，我不要在这样的黑暗中继续生活下去了，我要走出这种无边的黑暗！！！
我是神佛的孩子，有天堂的光明为我指明道路，还有什么不能面对的呢？
我要深深地拥抱和安慰那个在怯弱的黑暗环境中生活和压抑太久的我自己。
我要对他说：我拥抱你，祝福你，我爱你，神与你同在。
那种让人抓狂的虚荣，让人哭笑不得的怯弱，那种不敢见人的恐惧，那种以维护自我为理由而内心却委屈得不行的扭曲心理，我真的受够了！！！
勇敢地站起来，勇敢地在阳光下直起腰杆，勇敢地说出内心中所有的不爽与愤懑。
不要再隐藏了，不要再伪装了，不要再继续憋屈地生活在黑暗中了。
真神的孩子是坦荡的，真神的孩子是勇敢的，真神的孩子不应该没有勇气。
因为阳光就是勇气！
灵魂顶礼恩师，没有您，我永远都是黑暗中抬不起头的鬼魂！