抱着老师的开示反复看，就好像一把利索锋利的刀，切割着内心以为早都死心、早都剔除的人性情愫。释放和剔除内心残存的委屈。
“你妈妈，不配为人母。”
“你为什么不把感情交给神佛呢？”
是啊，为什么呢？因为我饱受伤害，被伤害至深，所以无法信任了吗？因为老师前些年态度有些生硬，激发了我的痛苦体验和自我保护了吗？好像也是。
傍晚去公园散步，和自己内心反复沟通：如果老师真的如你所愿，前些年就表示出“理解”，你就真的满足、踏实、能出离吗？
我竟然无法坚决回答。
突然之间就暴躁了：去你大爷的！老子不伺候了！不想搭理你了！你不是我。我就是要坚决出离，坚决追随老师。
这时候突然看见一个充满怨恨、满脸愁怨的丑陋扭曲的自己。我没有见过她的样子，又觉得特别熟悉这个样子这个气息。这就是我自己呀！
——原来怨恨是我的底色呀！她是无论如何也要向外投射的！不是投射这个就是投射那个。甚至投射老师。
原来没有什么因为这个因为那个，不信就是业障。
按照老师在《罗刹鬼》里写的，不应该否定她，打压她，排斥她，要忏悔对她的伤害。
我理解你，我宽恕你，我接纳你，我爱你。可是，你不是我。你坚决不是我。
紧接着突然感觉到自己孤零零一人处于乌漆嘛黑的非常恐怖绝对凄冷黑暗中，而这，却是真实的实相。是所谓“活着”的实相。
除了恐惧、黑暗、绝望之外，我，任何人，任何三界六道属灵众生，什么都不拥有。
我们唯一拥有的，就是如来的爱，如来的救赎。
是以为记。