中午听着圣音休息，刚要迷糊，忽然一个模糊身影进入脑海，他是我在某电视台实习的时候认识的一个男孩，其实也就说了几次话而已，只是我从他的眼睛里看出了喜欢。后来各自回到自己所在的小城工作。2015年重游泰山，他下山，我上山，擦肩而过，又互相回头对视，熟悉又陌生中，记起来曾经那时的少年少女，没有说话，又各自而去……
今天中午又忽然泛起来他的身影，随即焦虑袭来，这是第二次因为他而焦虑了，第一次因他焦虑是在去年，因为不知所以，就躲避过去了，这一次，我直面这颗心：为什么焦虑？因为他的面容模糊，那个少年的模样太模糊，他的面容怎么也记不起来了！因为无法跟他取得联系了！那种失去，那种想掌控，想占有，情感上的获得不能有了，再也无法与他见面了！那种对失去的恐惧而焦虑。就像跟2013年面对痛失爱人后的感觉，焦虑的袭来一样！都是对失而不得的恐惧！可是，原本就未曾拥有与失去啊，都是心的幻影啊……
当我看到这里，焦虑立刻就烟消云散了，并没有刻意地去宽恕，就没有了。
前几天还有一次焦虑，是晚上临睡前，想听着圣音打个坐就睡，结果刚坐下，焦虑忽然袭来，哎呀，咋忽然就焦虑了？为什么？直面这个焦虑，答案出来了：不想付出，不想被别人否定、看不起。原来下午与一个师兄聊了聊，问我视频上的一些事，当时还满怀热情，因为是专业上的一些事情，所以信心满满。晚上反思自己：与师兄对话中，有没有吹牛的成分？万一弄不好岂不是让自己很难看？就纠结了一会。结果就焦虑了，那种自卑，又自尊的心态，只想得到别人的肯定、认可的那种满足感，又怕做不好被别人否定，要面子，虚荣，导致我经常退缩，逃避，不想担当，从小就这样，经常被父母否定：笨啊，头脑简单，四肢发达啊，看谁谁家的孩子多好，与别人家的孩子比较，让自己有了强烈的自我保护，就怕被人瞧不起，表现上就是强硬，冷漠，社交恐惧，蜷缩在自我的壳子里，退缩，逃避，不想付出。当这些因素一一展现，焦虑如风吹浓云般散去了。
焦虑，我不再怕你们了。
高人一等
有人敲门，开门看到来人的一瞬，立马评判：此人一脸的冷漠，内心不柔软，心内求法肯定没走通。反观内视自己评判的这颗心，总是比较，评出高下，我比你厉害！我学得比你好，自我认可，自我肯定，意淫自己的高高在上。
晚上收到一条信息，一个师兄发来的，心里一顿，不屑一顾的:“唉，还跟以前一样啊，没长进，你看，问候语都跟以前一样，又想来说教我，显示自己的能耐。”我审视自己，一天两次，都是先入为主地评判与鄙视别人，为什么啊？中午看到了自己的傲慢，高人一等的习气，晚上这个心里一紧，不想被别人说教，总是自以为是地认可自己，就跟上次冰某师姐跟师父来破除邪J一样，心里很抗拒，总想着别人肯定自己，虚荣，好面子。不想被别人说教。从小就这样，原生家庭的教育，被否定，没有爱，强烈的自我维护，自卑又自尊，冷漠自私。后来进入外道邪法，更加固了这个自我，贪婪与获得，我念佛，我布施，我今生就去西方极乐世界了，我比你们厉害，看看你们这些个凡夫，还得继续轮回，好可怜，好可悲……
从小到大的这些记忆浮现，我不禁泪流满面，太魔性了，要不是天父的救赎，此生必堕入无间地狱！我向天父忏悔，忏悔无始劫以来的傲慢，高人一等的习气！宽恕它们，拥抱它们，它们都是我心灵的孩子，爱它们。天父是爱，天父爱我，我是爱。
这几天听从师兄的建议，在抄《心岸》，我想我应该好好地打下基础，破除外道邪法的染污，老老实实，沉下心来，一步一个脚印学法。
匍匐顶礼天父如来慈悲救赎！