分别心昭昭的旅程里，每一分钟，每一秒钟，都厌离恐惧黑暗，都向往追寻光明， 但是轮回的本源恰恰是分别，所以黑暗总会不期而至，来的期间盘踞不动，无论你如何“努力”，却也挥之不去，“如如不动”。
最近，我正在行走于至暗之旅。极度苦闷，前期各种拼搏，各种折腾自救，却也徒劳无功，迷途不断、不断滑落……
其实，对我来说，已经跟着老师耳濡目染这么几年了，能算得上至暗，肯定不是生存环境里举目皆是的教育奸商，肯定不是奋斗一生却不断大幅度缩水的微薄资产，肯定不是日渐圆润但内部问题开始频出的身体，我虽然，扪心自问，算不上一个“心决绝不朝向人间”的修行者，但我心心念念的余生愿望，很真诚地，就是想“成为”。所以，那些人间烦，都终究不是事儿。有事儿的，至暗的，肯定是关于渴望，关于虔诚，我发现，似乎是一夜之间，我不行了。不行，那种感觉，就像老师描述的一早醒来不知道性欲为何物的体会一模一样，我似乎一夜之间，不再知道什么叫“渴望”，什么叫“虔诚”，似乎从来都不认识这两个概念，也从未体验过，尝过他们的滋味，真的。渴望曾经是我的呼吸，可是当我看着这个词儿，想到这个词儿，努力想去尝试呼吸的时候，我找不到感觉了，我好像从来没呼吸过。
说实话，我挺恐惧的，因为这种状态持续的时间绵绵不休这么几周了，我也变得越来越焦虑：“我怎么办呢？怎么办呢？”我知道唯有学法可以帮我，但问题是，我干啥都行，内心恰恰生不起一丝力量去学法，去听法。
很苦闷，默默问天：“谁来帮帮我？”
没人。确实没人。为数不多的几个哥们儿早聊腻了，真的，人类可以安慰人类的情感，但这次，完全不是情感层面的问题了。
不想找老师，真的不想。一来，前期各种自救折腾的时候该问的问题都问过了，还能问啥呀？难道跟老师说：“您替我，替我过关吧？”二来，看老师文字里提到，其实老师也在日日精进，日日经历考验磨难、关卡，“世界又不是围着我南某一个人转，老师的修行比天大，我去添什么乱？”
其实还有一点，最重要的一点，就是我隐隐觉得，其实恐惧、绝望、焦虑的是人性，以前都满足她，让她像个巨婴一样，一遇到困难就去抱妈妈。这次觉得那样很无趣，没意思，不想宠溺她了。学了那么多法，总有独自上战场，靠老师教的本领去独自闯荡江湖的一天。
所以，我就绝望地，沉沦了。这些天，在焦虑中，在苦闷中，在黑暗里，沉沦。也不想学法，也不想到春天里运动，也不想干任何事儿，像一块腐烂的肉，烂在臭水沟里，沉沦，消沉。
直到昨天某个时候，我突然想起来老师曾经举过的一个例子，他前两年手术，身体基本快死了，灵魂和自己的对话，祂讲的那个故事里，濒死的灵魂和坐在病房窗台一角幸灾乐祸看着自己的“自己”对话。“你帮帮我吧。”“你先去学习接纳。”“接纳完了之后，过几个月我再教你宽恕。”（心灵疗愈《工程》2024-02-05）
是啊，我转念自语，“我接纳好了。我接纳这一切。不论是人间的烦恼，还是这修行路上的洗劫一空，啥也不会，我接纳一切的发生。没事儿。”
于是我就真的接纳了，就在这一念之间。
于是，今天早上四点多我自然醒了，也是一念之间，我学着老师以前教我的样子，在床上就地打坐听法，然后听着听着，熟悉的感觉，慢慢回来了，我感觉，似乎鸡蛋壳，在那一个多小时里，破开了一个小口，蛋壳里的我，呼吸到了新鲜空气，感受到了一丝阳光的味道。
我内心深处有个地方默默说：又突破了，很棒，恭喜你。
我喜欢这种感觉。我喜欢这种漫漫夜路里的黑，和蛋壳破碎小口时候的轻盈。我喜欢这种被封在冰河冰层下，在黑暗和窒息的摸索中，在最后要憋死的瞬间，突然找到出口探出头以后的感觉。肺活量，应该就是这么一点一点，一次次，练出来的吧。
对，是张力！百炼成钢，久经风雨，提升的，就是张力和韧性，你看老师，多少次磨难，多少次选择，好像都没选错过！牛。
不说了。
顶礼老师，顶礼佛！
老师：嗯，在业力蒙蔽灵魂的时候，需要的是放松，可以放逸身心，但是不可以遗忘信仰，信仰连带着神佛，只要有那一丝信仰的光明在，光明就会重新燃起燎原天火，烧尽业障黑暗，灵魂就会在圣光中浴火而出，每一次的突破就是，灵魂每一次的轮回，每一次的黑暗聚合，消退的过程，就是灵魂经历生死轮回的过程，灵魂深藏的信仰，就是引导灵魂忘却身体，进入天堂的光。