其实我是个从小很缺“爱”的人。因为一出生妈妈就把我留在北京大姨家，姥姥带着我，我父母以为北京大姨家生活条件比他们研究所的“山沟”强——但是孩子啊，还是需要父母陪伴的，缺失父母的孩子是可怜的，这是我自己的深刻体会。
记得大概不到三岁还是二岁？有一次爸爸来看我，在大姨家的大院里抱着我，虽然我还很小，但当时的感受到现在还历历在目：我在爸爸的手臂里，骄傲地环顾着四周，心里高兴地想：“原来我也是有父母的，这是我爸爸来了！”可惜，没一会，爸爸就把我还给姥姥，就又离开了……
然后直到五六岁才回到父母身边，也因为从小妈妈没有带过我，对我没什么感情，所以妈妈就对妹妹明显地宠爱和“偏心”——所以我对母亲一直是有淡淡的怨气的。
结婚多年后，一直想不通我为什么会同意嫁给我那个丈夫？凭我当时的条件，完全可以找个更好的呀！而且我第一个男朋友就各方面条件都比他强，为什么我会硬生生地被他“杠”走了呢？一直以为是琼瑶小说看多了，痴迷于女孩子被疯狂地追求的感觉，但总隐隐觉得这个理由还是有点牵强。直到最近，突然明白了——原来是我这个可怜的小我，太渴望被爱了！因为他对我太好太好了，好到我没有勇气拒绝他的爱。
老师现在给我们讲“爱”和“宽恕”，我感受到了一点：因为三界内的“生命”啊，对我们凡夫俗子来说，“爱”的力量是最大的。你给她讲一堆道理，她也会承认你讲得对，但是她依旧会委屈，但是你如果理解她、包容她、爱她，她马上就好了，就释怀了——因为我们灵魂的本质就是爱，所有的人都渴望被爱。
以前看过一个介绍韩红的文章，说她大概六岁的时候，父亲去世了，母亲嫁人了，就不要她了，让她独自一个人坐火车去找姥姥。她到了姥姥家就使劲扫地，跟姥姥表白：“你看，我也能干活，您别不要我”。幸亏，她姥姥是爱她的，给了她幼年和少年时期的呵护。后来，姥姥也去世了。
韩红说了一句话：“既然这个世界上没有人爱我，那我就去爱别人吧！”——多么了不起的一句话！
很惭愧，作为一个学习老师“爱”和“宽恕”的修行者，虽然也在努力，但是到现在我还是不怎么会“爱”别人。
不会践行，那就学法。唉！其实现在我学法也没有以前精进了。最近寺院里来了不少师兄，在这里精进，真的赞叹他们的精进程度，比我强多了。
我也是从老师大力倡导读法才开始清晨读法的，时间不久，有时思维意识太重，但总之还是很殊胜的，读法真欢喜。有一次读法，突然心里升起了柔软的爱，温暖、柔和，心中无比舒适，哎呀！我的词汇很贫乏，找不到多少形容词，总之，第一次切身切身体会了——原来柔软的爱心是如此舒服啊，原来爱心是如此纯洁的力量，原来“爱”心可以融化一切烦恼和怨心，原来只有内心盈满了爱，才有能力把爱推恩出去……顶礼老师那当下的加持！
虽然那时的满满的“爱”状态没有保持住，但是好像还是进步了，对妈妈的淡淡的怨早已烟消云散，感恩妈妈把我带到这个世界来，才有了与师同世的这样的无量殊胜的机缘！
越来越感恩在一起的同修……有一天，突然意识到，一切都变了！我在这个寺院里是多么幸福啊！——这对我可是个巨大的变化。因为我在这里六年了吧，可以说，无数次地想要离开，羡慕可以自己在家学法，自由自在的师兄们，要不是不忍丢下这份责任，早跑了！
可是，现在，不知不觉间，天晴了！
一切都是老师的加持！一切都是“祂”的赐福！
灵魂时时刻刻顶礼恩师，祈愿学着去“爱”，“活在爱中”。