这一周多时间，心发生了很多的变化。想好好地理一理顺，先从烦恼密集说起吧。
应该是那天找师父说，底下读书会的事，后来决定不做了，我们都很开心，但是我觉得自己的想法有起一定的作用，没有得到肯定。
可能这是因吧，膨胀的自我控制了所有，虽然表面上啥事都没有发生，但是自己知道那念头，简直是铺天盖地，都是一些一直以来不解，但不敢说的事，就那些念头翻来覆去地，一直用行为现象去衡量修行信仰，甚至还有不去上课的念头（当然不会这么做），上课还听得很入心，听到“不知足”这句时，泪奔了，心中一下明白了，所有的一切想法不满，只是：我不知足而已，跟外界无任何关系。
一下子烦恼消散，什么都想不起来了，但是没敢跟去忏悔，觉得事情过了，没有烦恼就可以了，口口声声说感恩师父引导学法，却在背后讥嫌，太羞愧了吧？哪有脸说啊？先维护着自己虚荣傲慢吧。
但是没有忏悔出来，到了那天说读《涅槃经》声音很好的时候，那些念头又来了，又有找师父说说的想法，还是没有付诸行动。
后来在阳光房，就着温暖和煦的光线，学《超度》(2024-03-22)时，
“若头脑失去概念，心灵丧失感受，认知失去体验。
即便你睁着眼睛，你也‘看不到’外界的客观世界。
世界名相，归根结底，是心意相续投射的‘影像’。
人生命运，究其根本，是经验与概念聚合的‘境界’。
从本质上说，你眼前的现实‘世界’，根本就不存在。
…………
灵性特质，是无私纯洁，真实温暖，宽恕接纳。”
又被摄住了，不想动了，停留在法中，去享受法义融入身心，看着心中的所有念头又消失了，自以为可以了。还是有不用忏悔的理由，烦恼灭处，法已经绽现了。
但是呢，到一个小时后，去洗手时，又一个念头起来，才把我吓着了。
我可是想解脱的！
我想彻底从这些胡思乱想中出来，赶紧去找师父忏悔去了。
师父鼓励我大胆曝光。心有力了。
其实还有一个最重要的那天没忏悔。
读《印证》（2024-03-24）有感，也是为了维护自己一直以来的讥嫌，最刺激我的是“感受不到一丁点恐惧、锋利、冰冷、高高在上、刻薄挑剔或这样那样的众生味啊？！” 这句。
这就是我一直以来不服的借口，我曾经，有感受到恐惧，锋利，高高在上，刻薄挑剔，感受不到全然的慈悲，然后我有充足的理由不服，所以就特别想在新平台上说一下，内心是如此地渴望，慈悲才是最让我臣服的！
主要是为了彰显自己是慈悲的，平等的，包容的。
然后境界来了。
以前离开的一个师兄弟来拜访。
在她离开的时候，我竟然有不想她再回来的念头，这个念头吓到我了，你不是平等慈悲，希望更多人可以学法，心永远对任何人敞开吗？为何却如此邪恶？
不能接受这个“我”，思来想去，还是去找师父了，我怕明天这个想法又被我覆藏起来了。
其实原来她在这里，各种的不融洽时，我有时真有希望她离开的想法，但总是用因果，用道德，用我的所谓的包容，宽恕，接纳，因缘，不说出来，也没有去深挖后面的动机，总是用“念头不是我”敷衍了自己。
一旦没有真正消融的东西，因缘具足，总是显现的。
所有的不真实都是通往天堂的障碍，会遮蔽灵性，本来就愚钝，还想怎么折腾？
找师父说一次，一了百了，自己折腾就像个紧箍咒，遇缘就来。其实在忏悔的过程，师父也是挺严厉的，但知道用心良苦。
我是体会到了一次次交付之后的释然，自己包得紧紧不敢见光的不过是一些垃圾，说出来就是一些执幻为实的笑话而已。
其实今天中午的时候体会，所有的一切我敢忏悔，其实是被厚厚的爱托着的。
虽然各种的胡思乱想，但是我知道心底里有对师父安宁，出离，承担的佩服，是自己的挑剔，无知，傲慢在给自己找烦恼。
向老师深深地忏悔！
向师父深深地忏悔！
那个胡思乱想的不是我，真诚敬爱师父的才是我。
如果不是昨天的因缘，或许还不想静静地再去沉淀这一段心路历程。
感恩师父一路的厚爱，那天躺在师父们身边晒着太阳，我觉得自己变成了一个孩子，被师父们呵护着，安宁幸福，就想那么睡去了。
匍匐顶礼真神慈父！
至诚顶礼无上真理！
老师：祝福你。