现在睡眠很少，内心却也清澈，这已经是一种常态。十年前十几年前更年轻的年纪，每天上完班回到家，人沉重疲惫得话都不想说，早上起床能拖就拖，睡得再早，爬起来也脑袋昏沉。现在，即使半夜两点睡，早上早早就醒了，身心也如沐浴完甘露般清爽，我猜这应该是修行爱好者的福报。
不愿意称自己是修行者，因为老师总说祂自己是修行者，有那个标杆竖着，此生，只求努力作一个赤诚无欺对得起自己良心的修行爱好者。
因为身心总也清澈，所以每天早上早早就醒了，但今天格外早，天还没亮，我猜，也就四点多。醒，是心虚，虚醒的，缺真理滋养灵魂的空虚。这几天有朋友拜访，晚上睡觉没办法听着法入睡醒来，白天也要忙于帮孩子申请大学没时间听法，久而久之，累计成疾，早上就空虚虚醒了。其实老师给我那段关于“什么是虔诚”的答疑，至今历历在目。虔诚就是真理就是你手里这瓶救命的矿泉水，老师说。人生苦短，只有学法融入真理的时候，才快乐，这，真实不虚。现在的我，感觉只有融入真理文字、融入老师讲法声音的时候，生命是真实的，自在的，合适的，我可以伴着那个声音相安无事地随缘度日，该干嘛干嘛，但离开那个声音，超过一天，受不了，生命枯竭般空虚。
于是，蹑手蹑脚爬起来，溜进去书房找了一个播放器，但死活找不到耳机，终于幸运地找到一个挂脖子带耳机一体的播放器，躺沙发上刚听了一小会儿，突然关机了，再重新启动开关重新开机，刚听几分钟又不行了，周而复始好几次，干脆，翻身爬起来，打开一盒新的播放器，还好，有电，终于搞定了，老师的讲法声音涓涓如水，生命像终于喝到水的饥渴旅者，终于自在、平安。
一上来，听到的内容就让我豁然开朗，内心就一句话：搬板凳坐好，老师给你专程一对一开示呢！
没错，老师讲的，是虔诚，讲的好像是祂在生活中经历着什么磨难，讲到了磨难是因果不虚，因果兑现的当下，你是虔诚真神，全然托付神佛？还是更相信自己的人性？
这实在太对机我当下的处境：
你看，这段日子，我每每有情可舒怀写点修行体会的时候，写的都是痛苦，我好痛苦啊，不想思维缜密、不想分析比较干任何事情，可是生活偏偏推给我任务，让我帮孩子规划学业，选择国别，谋划未来，策划和实操申请。我本来都已经佛系躺平面对人生风起云涌，不在乎不理会老板你给我工资降30%还是80%，还是干脆踢我出门了，生活偏偏让我切换角度，去考虑学什么专业好找工作，去哪个国家性价比高？换句话说，我都金盆洗手从良不再接客好多年了，生活你又逼我粉饰花黄，站在霓虹灯下冲着人群妩媚招摇。唉，确实苦啊！
但前两天我自己有突然意识到，其实不是生活强加给我什么，或者逼迫我什么， 而真的是这颗修行爱好者的心，具体地明白理解明了于心的世界，还天壤之别，所以要不断出题，不断演练，不断锻炼我。可也仅限于此。
但今天早上，当我一打开录音，一上来听到的老师这集讲法的时候，心啊！一下子就像久陷干旱龟裂的土地突逢大雨一样的欣喜和感动！哎呀，感觉绝对就是一对一点评答疑啊。我这下子明白了，到底是什么问题导致的最近的痛苦？其实还是虔诚啊！当我穿越人生中一个事儿一个事儿，这些不得不为的经历的时候，如果我100%信，全然无忧托付老师，我会像这些天这么焦虑、烦躁、疲惫、痛苦，这么患得患失么？
当然不会啊！我会该上网查资料查资料，该申请申请，该联系中介联系中介，但我干完拉倒，不会有什么情绪起伏波动，不会心累痛苦，不会觉得委曲求全。我经历、我穿越、我不挂，如果真信，我这个生命，只会如此安然，而唯独不会痛苦，你说是吧？
然而我虽然信，但并不深信。显然，事实证明，我谁也不信，唯独习惯性地更相信这个自己，自己的经验，自己的知识，自己的感受，我信一点真理，信一层老师，但我信真理的信，只是局限于跟自己纠缠疲惫的间歇，跑进来学学听听，局部遇到解决不了的难题时候，局部践行一下所谓的“接纳宽恕”；我信老师的信，充其量局限于依赖自己的知识和经验尝试难以判断的时候，厚脸皮请教一下老师的意见，如果真理和老师明明是金刚钻，我的信，充其量，把金刚钻拿去铲了灰尘。写到这里我自己都愧疚，是啊，我确实不是个修行者，连爱好者都惭愧，这，我们常常高喊着虔诚天堂，顶礼老师，其实扪心自问，实事求是回看，自己是不是在自欺欺人？心究竟是顶礼老师？还是轻慢神佛？现在回看自己，我真的很惭愧，很愧疚。
所以，今天早上，当我听到那段法的时候，好像是源自老师给李会长师兄们的一次讲法，我感觉，就是一对一小板凳之上讲给我听的。老师的声音听起来好美，让我感受到小时候看西游记里佛祖那特有的宏伟慈悲而有穿透力的震撼。我听着听着突然意识到自己错了，错哪儿了。
分别——取舍！ 其实，我也不知道为什么前几天抱怨连篇的修行体会后面，老师会留言收录，现在看，其实我那时候是迷失的：分别取舍是轮回之轴，一个真正的修行爱好者，她经历的人生经历，她受过的良好教育，一定一定，不是让她去分别、定义、标签她经历的各种当下对境的，就像这次，我看不上当下土地上的教育界的吃相，我不屑于留学中介的水平和实操，我可以自力更生。但别为啥那么愤怒，那么痛苦呢？
记得老师胆囊炎发作，到医院的经历，那里并没有那么多愤怒和委屈和痛苦呀？身心如幻，如果真信，那还能那么大情绪，那么痛苦么？应该过境不挂，随缘度日地平安才对啊。
我的职业微信群里，充斥着乌泱乌泱这种有点人生福报，受过很好教育，很好职业发展，很多彩人生经历的人群，他们有一个我曾经很不屑一顾的共性：就是看谁都不顺眼，目中无人谁也看不上，自我认可啥都想挑剔批判，但心眼小得如针尖，自私自利不如护食的狗，睚眦必报如爬虫，一点风吹草动就恐惧无骨。我不喜欢这样的人性，但说实话，现在回看，这段时间我的愤怒、我的痛苦、我评判取舍的背后，难道不是他们一样一样的心么？
唉，这样的人性，我却一次一次执迷不悟地去相信她，我有什么希望？
但到底相信神更多一点？还是更相信人性更多一点？这，好像是一种能力，不是一厢情愿，到时候做主掌舵的，好像是业力习气，不是理性取舍。
那咋办？
为什么，一到大的危机，做我主子的，至少最近几次经历里，全都是业力习气多于虔诚真理？ 为什么？
我猜，两个原因：
第一，我根性不好，料子不够纯，不像莎某这种天生无私质地纯净的天赋异禀，人家天生就神性无私具足，天生就虔诚无我，不用选择，不用修，自然而然就是如此。最近一次的沟通中，不知道是不是我也进步纯洁点儿了，一下子感受到了这种天赋异禀根性好的生命，扑面而来传递过来的无比纯洁和纯粹的神性无私、纯洁，让我震撼和感动。但我这种，缺乏那种天生无私纯净和虔诚无我，底子不好，习气业力厚重的，一到事情上，习气业力强大强大的惯性就会拉着走，根本由不得我那点学法换来的理智。
第二，学习不够努力，太浮漂，不过这可能也是根性不好，因为你业障大嘛，习气强拉着你不想精进，想也行动跟不上啊。 所以虽然也学法，但学得太少，虔诚心进步就很慢，虔诚心给油总是不足，神佛加持过来的吸收就太少太慢。
跑不出这两个原因，第一个我认，这没辙。但第二个，就只能惭愧。
我从今天开始，要改进第二点，经历了这么多，我心里很明白，其实核心都是神佛的赐福，我能做的空间，真的很有限。但，死马当活马医吧，要不咋办？
不写了，今天不知道怎么了，写着写着，变成了一篇忏悔惭愧的自说自话，不过这也是实事求的现状。别灰心，但也尽量别放纵摸鱼了，加油！
顶礼老师！