写下文字的手依然颤抖，激越的心情依然难复，嚎啕大哭后的眼睛依然泛着酸涩，被圣爱清洗后的身心空间一片清明朗照，不想动念，不想说话，只想安住。如果不尽快记录下来，灵感消散后，我就抓不住她了。
昨日闭着眼睛选择把文章发布的那一刻，内心有个声音长叹了一口气，唉，我要死了。赶着去接女儿放学的路上，都是那种濒临死亡的恐惧，呼吸急促，心脏的快速跳动似乎要跃出胸腔，内在的清醒告诉自己，既然你已经决绝把这个生命交给老师、交给上主了，死亡害怕什么，死就死了，能够死在对老师决绝的信任与崇拜中，死在真理对灵魂的标准里，死也足矣。晚上跟S聊起这事，她还逗我说：死了好啊，有句话怎么说来着的，置之死地而后生，我巴不得多死几次，人格多死几次，我们的灵性就醒过来了。曾经无比渴望得到老师肯定与赞叹的我，在看到老师开示的那一刻，只有惭愧，因为我知道自己几斤几两，离老师的标准，真正的虔诚还差得很远很远，但是老师的开示，我一定牢记心中：“就让这颗真实纯澈的心，作为你灵魂的基底，成为你人格的核心，成为你人间的标准。”（2024年5月31日老师开示）无比感恩顶礼老师！
其实还有一件事情我还隐藏着没有交付曝光，这可能是我近期最大的考验和课题了。这周一我们国殇节度假回来，一上网就看到老师给予蓓某帖子的留言，授记蓓某为第二位神灵，还提到她目前内在苏醒的灵性，已经具有了接引其他灵魂见证天堂的光明力量。看完留言的那一刻，毫不夸张地说，那感觉就像有人往我胸口上插了一刀，心痛得难以复加。为什么我内心一直抗拒接受蓓某成为神灵的事实，我有一种被别人抢了我心爱之物的感受，成为神灵，能够成为疗愈他人帮助他人的天使，是我为自己设计的人生剧本，怎么被蓓某抢走了呢？而且为什么我不抗拒S成为神灵，对于蓓某成为神灵那么难以接受？是因为人格的我们太像了，虽然我今生没有跟蓓某见过面，但是灵魂层面对她很亲切和熟悉，就好像双生姐妹的感觉，而如今她一声不吭悄悄默默蜕变成神了，这感觉就好像我和她是孪生姐妹，突然有一天爸爸带回来了一个精美至极的玩具，只送给她，没有给我，我当下的反应就是：凭什么她有，我没有？心里大为不服气。嘿嘿，灵性的苏醒又怎么能以世间因缘而起的物相来相比，反正人格自我就是这么颠倒。我虽然当面跟她提及过我的内心想法，也跟她坦白忏悔过，但是我觉得不够彻底，每一次看到大家给她留言赞叹或者对自己帮助很大，我都忍不住深呼吸好几次平复心情再去看留言，哈哈哈，现在回过头来看自己，觉得还蛮可爱的……
今天下午在家读着老师的《救赎》（2022-02-03），老师说：
“我们唯一的罪，是不能实践宽恕。
宽恕身心，宽恕自我，宽恕心灵，宽恕罪恶。
宽恕欲望，宽恕内疚，宽恕痛苦，宽恕恐惧。
直至你，成为了宽恕本身，
你就是平安性的完整。
你与圣主同在。
幸福之永恒经由你，
表达出生命的温暖。”
我就知道我必须把这个场景、这个体验、这个攻击、这个知见带到上主面前，忏悔宽恕交付，我不断回想着那天看着老师开示心灵像被刀插的那个画面，一直看着那个画面不停地告诉自己：我宽恕你，我宽恕你，我理解拥抱你，我宽恕你。借着老师的恩赐把……我还没宽恕多久呢，有一股力量突然把我这个主观意识往身后拉去，突然就好像跳出了那个画面，坐在了一个巨大的电影院里，屏幕里不停地播放着那段被中伤心痛的画面，突然觉得这剧情里的老师、蓓某、其他家人们，不就是个角色吗？不就是个剧情发展吗？跟真实的我有什么关系呀？我那么起劲地心痛、嫉妒、委屈不平，在犯个什么神经病？莫名其妙的。接着当我想去宽恕我心目中蓓某的形象的时候，突然她肉体的形象淡化消失了，留下的是柔和不耀眼的金色光芒，我看看自己的身体，发现自己的形象也消失不见，和她一样展现着纯净白色的光芒，我们在光中相视一笑，心意互通，无论剧情如何演绎，在灵爱中我们永远相互信任、扶持、鼓励、友爱、平等、一体，那一刻才发自灵魂地祝福和赞叹：衷心祝福你，亲爱的蓓某，恭喜你回归灵性天堂，永享天堂圣爱平安，虽然我们苏醒的时间节点不同，但是苏醒的性质却永远不会改变，等着我，我会马上归家的。
接下来需要忏悔的就是恩师的形象了，因着蓓某及其他师兄的苏醒，老师被我冠以了偏心的名号，看到老师，我内心就忍不住腹诽，老师偏爱其他学生，不怎么看重我，所以很长一段时间里，我都害怕跟老师交流讲话，内心对老师隐隐的抗拒与拒绝其实是我内心深深的恐惧，以及对人格自己极度的保护与依恋的投射。在宽恕恩师的过程里，恩师却对我发话了：“你对我的攻击与抗拒，其实是在攻击对抗你自己，我就是你的本来面目，你的真实生命，你的本真，你逃离我，对抗我，拒绝我，灵魂又怎么会恢复纯洁与平安呢，黑暗和恐惧会牢牢抓住你，将你囚禁在黑暗的牢笼里，唯有彻底地，不留一丝保护地敞开，才是你回家最快的道路。”当老师的形象在心里对我开示的时候，我忍不住泪流满面，抱头痛哭，哭得震天动地，声嘶力竭，哭得害怕隔壁邻居报警，怕有人要自杀。心里只有一个场景，我就像个紧闭双眼的婴儿，被噩梦吓得哭闹不已，老师慈爱地把我抱在怀中，轻柔抚慰：不要害怕，不要害怕，我一直在你身边。恩师轻轻对我说了一句，我将铭记终生，恩师说：没有哪个父母，不爱自己的孩子。对你也是，我爱你们超过了自己的生命……哇哇哇……我哭得更凶了，哭得不能自已，把这一年里因为懈怠、懒惰、放逸、贪婪而积压心里的委屈、内疚、愧疚、自责全部发泄了一通，突然觉得都值了，能够得见真神一面，感受到祂的圣爱，知道祂深深地爱着我，知道我是被祂深深爱着的，都值了，过去受过苦，流过泪，都值得了……
哭完之后，突然发现我看世界的眼光好像不一样了，看着周遭的一切物品，那感觉就好像是全新的一样，就好像之前从未见过，窗外的绿叶、明亮的窗台、窗外的狗屋就好像散发着淡淡柔和的光晕，一切都是那么明媚灿烂，一切都是这么生机勃勃，灿烂新生……
“你所看到的世界，
是你想要看到的世界，
是你能够看见的世界。
当心灵认同了这具身体是我们自己，
因身体功能的感知限制，
心灵确立了外界世界的名相。
外界世界，以及认知世界的我，
都是心灵投射出来的梦境。
梦即梦中人，心幻性无生，
佛性随心显，如去亦如来。”（《心径》2022-03-10）
老师是真语者，实语者，如语者，不诳语者，不异语者。
老师就是道路，是真理，是生命。若不藉着祂，没有人能回归圣主平安国度！
顶礼慈悲伟大的圣父救赎！阿门！
老师：真实就是道路。