自从上次写出文章后到现在，前后有半个月左右，感觉自己的内在有些变化。
表面上我好像还是原来的样子，但是心灵的体验不一样了，以前躁郁症发作的时候，我觉得自己是被巨大的业力压着，勉强努力挣扎着宽恕，时常感觉无力、无助、无奈。
宽恕过程中，我和业障是搅和在一起的，时常被带动，心中涌动着各种黑暗情绪与念头，劈头盖脸。
但是最近情绪一直很稳定，当体验升起，很多时候宽恕紧跟着发生，内在的我是清醒地看着它们，甚至带着轻松、解脱、轻盈的微笑去迎接，去拥抱。
不被体验带动的感觉真的很爽，宽恕越来越流畅，自动自发，而且随着一次次宽恕，内心的爱意逐渐增加。身边的家人们都能明显感觉得到，我柔软了，可爱了。自我保护的壳破开了很多。
在京上课时，我旁边坐着一位姓牛的四十多岁女大夫，自带剽悍特质。在前一次上课时我认识了她，不知为何她一直对我较劲，当时心里对她有些不喜。
但是这次重逢，我在心里跟自己说，我什么都不知道，我没有判断的能力。我知道是我脑子里过去的经验判断在先，然后又投射出外面一个对境，事实上我真的不知道真实的她是啥样的。
于是我放空且敞开自己，去和她接触，给予爱。几天下来我发现她真的很可爱呢，同时我内心自我保护的壳也破裂开来。
这次上课途中我遇到很多种类似的事件，比如在炎炎夏日堵车两小时，比如酒店太老，空调和没有一样，比如身体状况非常非常差，每天都十分艰难，举步维艰。
以往我都是先行判断，这件事一定会不好，这个状态一定会不好，我肯定撑不过去。
但是很神奇，这次我都没有这么想，因此对境都变得很可爱。
与此同时，一直在交付、交付。在一个陌生的，且不安全的环境中，加上身体状况极度地差，我每天都忍受着很大的疼痛，有时候上课期间整整半天，我从开始上课就掐自己的穴位止痛，一直掐到下课，从手上的合谷穴、手三里穴，一直掐到脚上的公孙穴。
唯有交付，我只要在心中默默地念，老师是我的生命、灵魂、一切的主人，老师是我的主宰，老师让我怎么样我就怎么样。此时此刻我非常疼痛，那这疼痛也是老师对我的慈爱，祂让我在疼痛中削减过去的恶业，锤炼对上主的坚贞，因为“上主是爱，上主爱我”。
没有一刻上主不是爱着我的，那么即使是疼痛不已，我也可以从中感受到，看到祂的爱，看到祂的笑颜。
我静下来，慢慢地体会，去宽恕接纳这个疼痛，一次次地让心开阔起来，用我最柔软的心去接纳疼痛，我发现，在疼痛中我也是可以感受到安宁与被爱的。
当我能深深地接纳与爱着我的疾病的时候，我才有资格说我是真正地爱神。
有时候我还是会感到些许不安，就会想起来老师对我说的一句话，“安宁，我与你同在”。
以前我听到这句话，只能在概念上理解，但是体验上感受不到，最近我能在体验上感知到了，每次默念这几个字的时候，我都会瞬间安定下来，真的感受到周身有一个温暖的磁场环绕着我、呵护着我，老师祂真的与我同在，只要我足够地信赖祂，交付于祂。
只要感知到祂与我同在，我就燃起了巨大的勇气，有动力面对一切的磨难。
每天站桩的时候，是最最痛苦的，犹如上刑。当身体里凝固的硬块在站桩听法的过程中犹如铁板在慢慢撕扯、融化，每一分钟都是无穷无尽的痛苦煎熬。
我现在就会想到《奇迹》（2024-01-05）讲法中说的“把你的心放在学法当中去，让你的心保持在一种学法状态当中——那种持续性的、安宁的、忘我的、清澈的、纯净的状态，忘掉你的身体。”“把你的心的主观能动性，放到学法当中去，去找，去培育，去觉察学法过程当中，你的身心深处，出现的那种清澈、纯净、安宁，而且无限温暖的那种感觉。去找那个地方，去体验那个地方，去住在那个地方，时间越长越好。”
好的，听话照做，遗忘身体上种种的痛楚，只把注意力放在法中，告诉自己，外面的世界根本不存在，内在的身体和自我也根本不存在，唯有老师的法音是真实的。不断地去融入法中的温暖，光明，安宁。 用尽全部的力气去热爱真理，忘却身体。
在一天天坚持中，我真的能感觉到灵魂的自由度在增长，以前我是百分之一万地被禁锢在这个身体中，身体痛苦绝望我就痛苦绝望，而现在我觉得它不像以前那么带动我了。只要有真理在，只要心中想起老师，在痛苦中我仍然能感受到安宁、安全感、轻盈与喜悦。
虽然体验不是很强，时间也比较短暂。
再说说情欲的事情，也是昨天看到艾某师兄的分享，有感而发。
在情欲上，我已经栽了无数跟头，烂桃花从小到大就没停止过。
修行前的我真的就是一个心随境走的大傻逼，被浓重的情欲习气鞭打着，捆绑着。每次遇到坑，我还是自动往里跳，不死不休。
去京上课之前，师门里有个年龄相仿的师兄经常在我朋友圈下留言，什么“靓女，早上好”，然后带一串对我发的朋友圈的评论。
以前的我肯定就会主动和他一来二去聊天了，不管我喜不喜欢他，因为他让我的虚荣心得到了满足，被人关注，这感觉挺好。但是现在我看到自己内心起了一丝波澜，看到自己确实不需要这种关注，也不喜欢他，就打住，不热情，也就止住了。
这次上课的时候又遇到一个未婚的师兄，是挺优秀的大夫，他对我很热情，想坐我边上，我拒绝了，最后还要开车送我去地铁站，我也拒绝了。连我妈都看出来他眼神儿不对了。
虽然他是讲师之一，但是回来后我也没有因为学习问题去加他微信。因为我能够看到自己渴望被关注，甚至说渴望被优秀的人关注而窃喜的那颗心。
我也确实不喜欢他，同时因为生病，我也没有谈恋爱的资本，不开始，就不会缠绕到一起，就不会有后来的痛苦。
就像曾经，我就是觉察不到自己那颗心，渴望被爱，渴望安全感，就像胡师兄说的那样。希望被温柔体贴无微不至地对待，内心有一个大洞需要他人去填补。
而现在的我，我知道我想要的仅仅是上主如来的圣爱，我想要的是用尽全力仰望天堂。
幸福生活，如果有，那好呗，如果没有，那也好呗。因为我知道哪怕我外相上一无所有，但是我的内在是充盈的，有安全感的，有希望的。
我没有胡师兄那么清醒、那么虔诚，我只是一个小毛球，所以只好努力觉察自己从一开始就生出的那些虚荣心，渴望被爱、被关注的心，然后切断在一开始。
前两天还有一个同门非常优秀的师兄，发了一张照片，里面是自己和他人的一张合照，在合照中他端正敦厚且气场满满，我当时差点随手点评一下“师兄最帅”，后来想想还是觉得不妥，就点了个赞。没必要，有礼且有距离就好。
（和他们保持距离的主要原因，一个是确实不喜欢，不必要搞出多余的剧情，再者是身体原因，不是喜欢但是硬逼着自己冷淡）
写到这里，深觉现在的自己和曾经的自己已经大相径庭，原来的自己，就是随着业力而走的，它让我爱恨我就去爱恨，它让我痛苦我就沉沦痛苦，它让我无知无明我就溺死在无知无明中。
这两天重读《生命》，我发现现在，有很多时候，当我读到老师的谆谆教诲时，我心中不再有疑虑，也不犹豫，也不思考，而是直接地信受，认为，就是如此，就该如此，本来如此。粘贴其中一小段：
“我再给你们重复一遍啊，我不管人间的事情的。今天你这具身体好了，那是你的善业导致的，那是你的信仰导致的，那跟我没有关系，我不治病的，我自己有病，还要吃药呢，对吧？但是我具有引导和超度灵魂去天堂的能力，你的灵魂想要回归天堂，你就跟我走；你要是想在人世间获得你的幸福生活，你就离开我，好吧？这东西对于我来说，是很绝对的事情。没有说你一边想要在人世间过你的幸福生活，一边还要仰望天堂。那我来看，那个对于我是一种侮辱了。但这样的人我是容许的啊，但是我不会见你，你没有资格见我，你不具备见到真神的资格。
…………
你灵魂存在的意义就是为了听闻真理；你灵魂来人间的目的，就是为了追随真神；你灵魂在人世间走一遭，最终的目的和意义，就是为了回归天堂。这个就是灵魂一心一意、全心全意想要的唯一的事情——回归天堂。”（心灵疗愈《生命》2023-10-27）
我灵魂一心一意，全心全意想要的唯一的事情，就是回归天堂。
我坚定地重复着，反复地，刻入心底。当我有些朝向人间的安排计划时，我就想起这句话，让我清醒地冷静下来，灵魂真正想要的是什么。
我会一点点地把杂质清除，只留一颗纯洁的、虔诚的、仰望天堂的心。
顶礼老师！
老师：信仰的心，才是真正的你，这个你，一定会进入光中。